mercoledì, dicembre 10, 2008
Lo smog minaccia la virilità Adesso il potere è femmina (link annesso)
Che non si stava da dio ne avevo un vago sentore; però va bene tutto, ma all'ovulazione nei coglioni dico un no forte e deciso!
martedì, novembre 25, 2008
Benito & Rachele OVVERO Cosa vuoi di più dalla vita? UN FIGLIO LUCANO (qui l'articolo)
E poi se chiamerete vostro figlio Benito, come minimo da grande diventerà comunista!
domenica, novembre 16, 2008
mercoledì, novembre 12, 2008
Loro fermano il nostro futuro... noi fermiamo i loro siti.
Una forma di protesta pacifica, che non richiede impegno, se volete saperne di più:
lunedì, novembre 10, 2008
BLACK KRIPTOCOMUNIST versus J.C. KING OF POLAND. FIGHT!
Di obama fotte che già se ne sta parlando troppo e a vanvera. Anche se devo ammettere che "criptocomunista nero" e "la fine della civilizzazione dell'uomo bianco" siano affermazioni di un certo livello. Ma, ehi, io ho bossicalderoliborgheziogasparriberlusconi, al cui confronto quest'uomo dovrebbe tornare a casa prima dall'oratorio per fare i compitini.Quello che quest'uomo ha fatto di straordinario e immortale è ben altro. Quest'uomo ha trasceso il concetto di "umano" ed è entrato a spallate nella leggenda. Quest'uomo ha firmato una risoluzione (convincendo altri 48 deputati del suo partito, quello conservatore attualmente al governo) per l'INCORONAZIONE DI GESU' CRISTO A RE DI POLONIA.
Quest'uomo è stato deriso e sbeffeggiato persino dai vescovi polacchi! Gesù cristo stesso ha smentito ed è poi stato visto contorto dalle risate su molti dei miliardi di crocifissi polacchi.
Quest'uomo ha tutte le credenziali per aspirare ad un ministero anche da noi. Magari è anche bravo con la lingua.
E la polonia, d'altronde, si conferma un paese politicamente molto interessante, se sei un santino. Ora non resta che godersi la figura di merda intergalattica che faranno se obama dovesse davvero decidere di bloccare lo scudo (il pensiero di obama riguardo la questione polacca qui)! Putin capirà? Mah... Sarà un lungo e freddo inverno mi sa, quello polacco. E' una fortuna che san karol e gesù cristo re di polonia continuino a vegliare instancabili
giovedì, novembre 06, 2008
DIVENTA IMBECILLE ANCHE TU: FRAINTENDI BERLUSCONI!
Un altro quesito per voi: quanto è saggio, in un valore esprimibile da 1 a 10000000000 schiaffi a due mani pesantemente anellate e dalla parte del dorso, dare dell'abbronzato al negro più potente del mondo? E da una conferenza stampa in russia (già, quelli che hanno festeggiato la vittoria del neo-presidente americano stappando un sacco di missili a kaliningrad contro lo scudo interstellare rotante)? E se sei presidente del consiglio di uno stato da mesi nel mirino del mondo per il suo nuovissimo, cieco e cavalcante razzismo?
Pensavate di aver già toccato il fondo? Muahahahhahahhaaaaaaahbuahhahhahhahahhahahha! C'è ancora tanto da scavare, prima della Nuova Zelanda
Pensavate di aver già toccato il fondo? Muahahahhahahhaaaaaaahbuahhahhahhahahhahahha! C'è ancora tanto da scavare, prima della Nuova Zelanda
giovedì, ottobre 30, 2008
NONVAPIU'VIAILPROFUMODIGLADIO - QUIZ
Cossiga, ottobre 2008
«Maroni dovrebbe fare quel che feci io quand'ero ministro dell'Interno. In primo luogo, lasciare perdere gli studenti dei licei, perchè pensi a cosa succederebbe se un ragazzino rimanesse ucciso o gravemente ferito... Gli universitari, invece, lasciarli fare. Ritirare le forze di Polizia dalle strade e dalle Università, infiltrare il movimento con agenti provocatori pronti a tutto, e lasciare che per una decina di giorni i manifestanti devastino i negozi, diano fuoco alle macchine e mettano a ferro e fuoco le città. Dopo di che, forti del consenso popolare, il suono delle sirene delle ambulanze dovrà sovrastare quello delle auto di Polizia e Carabinieri. Nel senso che le forze dell'ordine non dovrebbero avere pietà e mandarli tutti in ospedale. Non arrestarli, che tanto poi i magistrati li rimetterebbero subito in libertà, ma picchiarli e picchiare anche quei docenti che li fomentano. Soprattutto i docenti. Non dico quelli anziani, certo, ma le maestre ragazzine sì. Ci sono insegnati che indottrinano i bambini e li portano in piazza: un atteggiamento criminale! Questa è la ricetta democratica: spegnere la fiamma prima che divampi l'incendio. Credo davvero che il terrorismo tornerà a insanguinare le strade di questo paese. E non vorrei che ci si dimenticasse che le BR non sono nate nelle fabbriche, ma nelle università. E che gli slogan che usavano li avevano usati prima di loro il movimento studentesco e la sinistra sindacale. E' dunque possibile che la storia si ripeta? Non è possibile, è probabile. Per questo dico: non dimentichiamo che le BR nacquero perchè il fuoco non fu spento per tempo».
Cossiga, gennaio 2007
Non ha nulla da rimproverarsi?
«Ho uno scrupolo. Io ho stroncato (nel 77) definitivamente l’autonomia: mandando i blindati a travolgere i cancelli dell’università di Roma e rioccuparla dopo la cacciata di Lama; poi inviando a Bologna, dopo la morte di Lorusso, i blindati dei carabinieri con le mitragliatrici, accolti dagli applausi dei comunisti bolognesi. Tollerammo ancora il convegno di settembre; poi demmo l’ultima spazzolata, e l’autonomia finì. Ma la chiusura di quello sfogatoio spostò molti verso le Brigate rosse e Prima Linea».
Sta dicendo che se potesse tornare indietro non manderebbe più i blindati all’università di Roma o a Bologna?
«Mi farei più furbo. Incanalando la violenza verso la piazza, l’avremmo controllata meglio, e alla lunga domata. Riconquistando la piazza, si spinsero le teste calde verso la violenza armata».
Ne parlò mai con suo cugino Berlinguer?
«Non avevamo bisogno di parlarne. E la disposizione che avevo dato alla polizia era: se sono operai, giratevi dall’altra parte; se sono studenti, picchiate tosto e giusto. Mai più i morti di Reggio Emilia. Dal Pci non vennero mai critiche alla linea dura».
In piazza c’erano gli agenti in borghese con la pistola, vero?
«Vero. Ma contro la mia volontà. Chiesi notizie al questore di Roma, che negò. Ma quando i giornalisti dell’Espresso mi mostrarono foto inequivocabili, andai alla Camera a chiedere scusa, e destituii il questore».
Il 12 maggio fu uccisa Giorgiana Masi.
«Avevo supplicato in ginocchio Pannella di rinunciare alla manifestazione in piazza Navona. Gli ricordai che io stesso avevo mandato la polizia a impedire un comizio democristiano a Genova. Gli dissi che i radicali non erano in grado di difendere la piazza e chiunque si sarebbe potuto infiltrare. Tutto inutile».
Chi fu a sparare?
«La verità la sapevamo in quattro: il procuratore di Roma, il capo della mobile, un maggiore dei carabinieri e io. Ora siamo in cinque: l’ho detta a un deputato di Rifondazione che continuava a rompermi le scatole. Non la dirò in pubblico per non aggiungere dolore a dolore».
Fuoco amico?
«Questo lo dice lei. Il capo della mobile mi confidò di aver messo in frigo una bottiglia di champagne, da bere quando sarebbe emersa la verità, pensando a tutto quanto ci hanno detto».
Capo dei giovani comunisti era D’Alema.
«La Fgci e Cl furono le uniche a contrastare gli autonomi. Infatti vennero prese di mira. Quando a Milano cadde Custrà e venne scattata la famosa foto dell’autonomo che spara, fu una delle due organizzazioni - non dirò quale - a dirci il nome del pistolero».
E adesso passiamo al nostro quiz:
1) a quale dei 2 giornalisti Cossiga sta dicendo cazzate?
2) a che pro suggerire al governo Berlusconi una strategia che Silvio&Co padroneggiano magistralmente da parecchi anni (vedi genova)?
3) suggerire terrorismo di stato è permesso a tutti o solo agli (ex-?)vertici di Gladio?
4) è legale in Italia vantarsi di conoscere il nome di un assassino impunito?
5) anche voi avete storto il naso leggendo che la nemesi dei movimenti studenteschi del '77, erano CL e... D'alema???
6) un morto liceale quanti morti univesitari vale?
7) portare i bambini in piazza è un gesto criminale perchè una maestra non può non sapere che in piazza si rischia la vita?
8) il terrorismo tornerà al solo scopo di contrastare la riforma Gelmini. secondo voi Cossiga ha un mutuo, un affitto, un lavoro precario, malasanità, manganellate gratuite, figli che non si può più permettere, etc?
9) secondo voi quest'intervista ha avuto la giusta rilevanza mediatica, o i tg hanno continuato a parlare del polpo pescato forse già morto da Luxuria nell'isola degli stronzi?
10) ma soprattutto, gilardino meritava 2 giornate di squalifica per il goal di mano?
Inviate le vostre risposte insieme a qualche bossolo di proiettile in senato, ma in busta chiusa e anonima di modo che Cossiga possa decidere autonomamente se scriverci sopra BR, o NAC, o Blocco Studentesco, o Black Block, o quello che gli consiglia la sua venerabile esperienza in fatto di terrorismo di stato. In palio una pallotola vagante anche per voi
«Maroni dovrebbe fare quel che feci io quand'ero ministro dell'Interno. In primo luogo, lasciare perdere gli studenti dei licei, perchè pensi a cosa succederebbe se un ragazzino rimanesse ucciso o gravemente ferito... Gli universitari, invece, lasciarli fare. Ritirare le forze di Polizia dalle strade e dalle Università, infiltrare il movimento con agenti provocatori pronti a tutto, e lasciare che per una decina di giorni i manifestanti devastino i negozi, diano fuoco alle macchine e mettano a ferro e fuoco le città. Dopo di che, forti del consenso popolare, il suono delle sirene delle ambulanze dovrà sovrastare quello delle auto di Polizia e Carabinieri. Nel senso che le forze dell'ordine non dovrebbero avere pietà e mandarli tutti in ospedale. Non arrestarli, che tanto poi i magistrati li rimetterebbero subito in libertà, ma picchiarli e picchiare anche quei docenti che li fomentano. Soprattutto i docenti. Non dico quelli anziani, certo, ma le maestre ragazzine sì. Ci sono insegnati che indottrinano i bambini e li portano in piazza: un atteggiamento criminale! Questa è la ricetta democratica: spegnere la fiamma prima che divampi l'incendio. Credo davvero che il terrorismo tornerà a insanguinare le strade di questo paese. E non vorrei che ci si dimenticasse che le BR non sono nate nelle fabbriche, ma nelle università. E che gli slogan che usavano li avevano usati prima di loro il movimento studentesco e la sinistra sindacale. E' dunque possibile che la storia si ripeta? Non è possibile, è probabile. Per questo dico: non dimentichiamo che le BR nacquero perchè il fuoco non fu spento per tempo».
Cossiga, gennaio 2007
Non ha nulla da rimproverarsi?
«Ho uno scrupolo. Io ho stroncato (nel 77) definitivamente l’autonomia: mandando i blindati a travolgere i cancelli dell’università di Roma e rioccuparla dopo la cacciata di Lama; poi inviando a Bologna, dopo la morte di Lorusso, i blindati dei carabinieri con le mitragliatrici, accolti dagli applausi dei comunisti bolognesi. Tollerammo ancora il convegno di settembre; poi demmo l’ultima spazzolata, e l’autonomia finì. Ma la chiusura di quello sfogatoio spostò molti verso le Brigate rosse e Prima Linea».
Sta dicendo che se potesse tornare indietro non manderebbe più i blindati all’università di Roma o a Bologna?
«Mi farei più furbo. Incanalando la violenza verso la piazza, l’avremmo controllata meglio, e alla lunga domata. Riconquistando la piazza, si spinsero le teste calde verso la violenza armata».
Ne parlò mai con suo cugino Berlinguer?
«Non avevamo bisogno di parlarne. E la disposizione che avevo dato alla polizia era: se sono operai, giratevi dall’altra parte; se sono studenti, picchiate tosto e giusto. Mai più i morti di Reggio Emilia. Dal Pci non vennero mai critiche alla linea dura».
In piazza c’erano gli agenti in borghese con la pistola, vero?
«Vero. Ma contro la mia volontà. Chiesi notizie al questore di Roma, che negò. Ma quando i giornalisti dell’Espresso mi mostrarono foto inequivocabili, andai alla Camera a chiedere scusa, e destituii il questore».
Il 12 maggio fu uccisa Giorgiana Masi.
«Avevo supplicato in ginocchio Pannella di rinunciare alla manifestazione in piazza Navona. Gli ricordai che io stesso avevo mandato la polizia a impedire un comizio democristiano a Genova. Gli dissi che i radicali non erano in grado di difendere la piazza e chiunque si sarebbe potuto infiltrare. Tutto inutile».
Chi fu a sparare?
«La verità la sapevamo in quattro: il procuratore di Roma, il capo della mobile, un maggiore dei carabinieri e io. Ora siamo in cinque: l’ho detta a un deputato di Rifondazione che continuava a rompermi le scatole. Non la dirò in pubblico per non aggiungere dolore a dolore».
Fuoco amico?
«Questo lo dice lei. Il capo della mobile mi confidò di aver messo in frigo una bottiglia di champagne, da bere quando sarebbe emersa la verità, pensando a tutto quanto ci hanno detto».
Capo dei giovani comunisti era D’Alema.
«La Fgci e Cl furono le uniche a contrastare gli autonomi. Infatti vennero prese di mira. Quando a Milano cadde Custrà e venne scattata la famosa foto dell’autonomo che spara, fu una delle due organizzazioni - non dirò quale - a dirci il nome del pistolero».
E adesso passiamo al nostro quiz:
1) a quale dei 2 giornalisti Cossiga sta dicendo cazzate?
2) a che pro suggerire al governo Berlusconi una strategia che Silvio&Co padroneggiano magistralmente da parecchi anni (vedi genova)?
3) suggerire terrorismo di stato è permesso a tutti o solo agli (ex-?)vertici di Gladio?
4) è legale in Italia vantarsi di conoscere il nome di un assassino impunito?
5) anche voi avete storto il naso leggendo che la nemesi dei movimenti studenteschi del '77, erano CL e... D'alema???
6) un morto liceale quanti morti univesitari vale?
7) portare i bambini in piazza è un gesto criminale perchè una maestra non può non sapere che in piazza si rischia la vita?
8) il terrorismo tornerà al solo scopo di contrastare la riforma Gelmini. secondo voi Cossiga ha un mutuo, un affitto, un lavoro precario, malasanità, manganellate gratuite, figli che non si può più permettere, etc?
9) secondo voi quest'intervista ha avuto la giusta rilevanza mediatica, o i tg hanno continuato a parlare del polpo pescato forse già morto da Luxuria nell'isola degli stronzi?
10) ma soprattutto, gilardino meritava 2 giornate di squalifica per il goal di mano?
Inviate le vostre risposte insieme a qualche bossolo di proiettile in senato, ma in busta chiusa e anonima di modo che Cossiga possa decidere autonomamente se scriverci sopra BR, o NAC, o Blocco Studentesco, o Black Block, o quello che gli consiglia la sua venerabile esperienza in fatto di terrorismo di stato. In palio una pallotola vagante anche per voi
mercoledì, ottobre 22, 2008
MALEDETTO VENERDI'!
Senza nulla togliere alla vignetta postata dal buon neanderthal (lo dicevo che puffava cazzi, la troia... gliela puffassero anche al culo...), non posso trattenermi dall'illuminarvi riguardo al Dpr 396 del 2002, nel suo articolo 34. Lo sapevate che Napolitano s'incazza se chiamate vostro figlio in un modo che non l'aggrada? Che vostro figlio non può avere il vostro stesso nome? Che non potete mettergli un cognome come nome? Che le uniche lettere e gli unici segni diacritici (i noti segni diacritici... nel 91 ricordo di averne comprati 4 o 5, ma poi 2 sono morti prima della prima penetrazione e gli altri non sono sopravvissuti alla procedura di derattizzazione interna) consentiti sono quelli dell'alfabeto italiano eccezion fatta per le italianissime lettere j, k, x, w, y? Che il nome di vostro figlio non dovrà essere "ridicolo e vergognoso" secondo criteri ignoti? Che non dovrà contenere indicazioni sulla di lui provenienza (questo credo si riferisca soprattutto ai bambini adottati, quindi non temete: potrete ancora chiamare i vostri figli "Vagineo" o "Bucio Massimo". Ho sempre voluto un Vagineo in famiglia...)? Ebbene sì! Napolitano s'incazza! S'è incazzato con una famiglia di Genova, nella fattispecie, la quale s'è vista costretta dalla cassazione a mutare il nome del figlioletto in Gregorio. Venerdì (!!!) alla cassazione non piaceva! Quindi dimenticatevi i "Porcomaria", le "Squirtina", le "Cloralcleria", i "Proctor", i "Vagineo", le "Vulvie", i "Padanio", i "Cristianal", le "Fellazia", i "Laidodiddio", i "Monocellular", gli "Scroto", etc... I vostri figli potranno chiamarsi solo in un modo che rispecchi le radici cristiane del nostro paese e che a Napolitano non stia in culo! Attenti! Napolitano veglia su di noi! Io... Beh, io emigrerò e avrò il mio Vagineo! E magari poi ci scappa anche una sorellina... Vagineo e Doubledildia! State all'occhio!
E comunque un applauso va indiscutibile anche ai fieri genitori di Venerdì! Grazie! Grazie a tutti!
E comunque un applauso va indiscutibile anche ai fieri genitori di Venerdì! Grazie! Grazie a tutti!
martedì, ottobre 21, 2008
lunedì, ottobre 13, 2008
Sei stato sconfitto da internet! Inserisci la tua dignità per continuare.
(citazione, grazie bucknasty)
Ultimamente si dice che facebook ha superato per numeri di utenti i siti porno.
Io personalmente non ci credo, questo viola la regola 34 di internet, inoltre proprio per la stessa regola ci sarà già in giro una versione rule 34'd, tipo faceporn, pornobook, fuckbook, ecc...
Questa notizia, unita al fatto che recentemente è stata sviluppata una nuova luccicante interfaccia che è stata tradotta anche in italiano, ha contribuito ancora di più alla sua diffusione, spingendo la gente che ignora il facebook paradox a insultare gli altri per la loro scarsità di vita sociale...
Si può anche riconoscere qualche merito a facebook, per esempio il fatto di riuscire a mettere in comunicazione tra loro persone che non si vedono da molto tempo e che vorrebbero continuare a non vedersi, oppure il fatto che non sarà più necessario indagare sulla vita sociale delle persone perchè queste forniranno le loro informazioni di propria iniziativa, grandioso poi il fatto che posso regalare un .jpg di birra virtuale ai miei amici virtuali spendendo soldi reali... questo risolverà certamente il problema dell'alcolismo minorile...
Ma nonostante questi grandi meriti di facebook, sono convinto dell'esistenza di una regola non scritta di internet (non cercatela, non c'è) che recita più o meno: il 99% degli utenti di internet ignora che quando su internet compaiono scritte lampeggianti che dicono che hai vinto un viaggio ai caraibi o un sacco di soldi non devi cliccarci sopra, che quando compare un banner con scritto che britney spears vuole invitarti a casa sua e presentari un sacco di amiche fighe che saranno già ubriache e il cui concetto di essere vestite è rappresentato da 3 coriandoli di carta e che ti inviteranno a cercare il terzo perchè "oh.. sono troppo ubriaca, non lo vedo più era talmente piccolo, deve essersi infilato da qualche parte, per favore cercalo con le tue magiche dita" ....
...
......
il 99% degli utenti di internet crede che questi banner siano veri e che per colpa della propria incompetenza informatica non riescono a trovare la combinazione giusta di click destro, click sinistro per arrivare a casa di britney spears.
Tutto questo bacino di utenza rende completamente inutile qualsiasi sofisticazione delle impostazioni di privacy e qualsiasi regola di comportamento che tuteli la sicurezza dei loro dati... e di quelli dei loro amici...
Per questi e per tanti altri motivi che mi sono rotto il cazzo di elencare non userò facebook, non ci metterò informazioni personali, orientamento sessuale, politico, religioso, nè aggiungerò amici più o meno lontani...
Ultimamente si dice che facebook ha superato per numeri di utenti i siti porno.
Io personalmente non ci credo, questo viola la regola 34 di internet, inoltre proprio per la stessa regola ci sarà già in giro una versione rule 34'd, tipo faceporn, pornobook, fuckbook, ecc...
Questa notizia, unita al fatto che recentemente è stata sviluppata una nuova luccicante interfaccia che è stata tradotta anche in italiano, ha contribuito ancora di più alla sua diffusione, spingendo la gente che ignora il facebook paradox a insultare gli altri per la loro scarsità di vita sociale...
Si può anche riconoscere qualche merito a facebook, per esempio il fatto di riuscire a mettere in comunicazione tra loro persone che non si vedono da molto tempo e che vorrebbero continuare a non vedersi, oppure il fatto che non sarà più necessario indagare sulla vita sociale delle persone perchè queste forniranno le loro informazioni di propria iniziativa, grandioso poi il fatto che posso regalare un .jpg di birra virtuale ai miei amici virtuali spendendo soldi reali... questo risolverà certamente il problema dell'alcolismo minorile...
Ma nonostante questi grandi meriti di facebook, sono convinto dell'esistenza di una regola non scritta di internet (non cercatela, non c'è) che recita più o meno: il 99% degli utenti di internet ignora che quando su internet compaiono scritte lampeggianti che dicono che hai vinto un viaggio ai caraibi o un sacco di soldi non devi cliccarci sopra, che quando compare un banner con scritto che britney spears vuole invitarti a casa sua e presentari un sacco di amiche fighe che saranno già ubriache e il cui concetto di essere vestite è rappresentato da 3 coriandoli di carta e che ti inviteranno a cercare il terzo perchè "oh.. sono troppo ubriaca, non lo vedo più era talmente piccolo, deve essersi infilato da qualche parte, per favore cercalo con le tue magiche dita" ....
...
......
il 99% degli utenti di internet crede che questi banner siano veri e che per colpa della propria incompetenza informatica non riescono a trovare la combinazione giusta di click destro, click sinistro per arrivare a casa di britney spears.
Tutto questo bacino di utenza rende completamente inutile qualsiasi sofisticazione delle impostazioni di privacy e qualsiasi regola di comportamento che tuteli la sicurezza dei loro dati... e di quelli dei loro amici...
Per questi e per tanti altri motivi che mi sono rotto il cazzo di elencare non userò facebook, non ci metterò informazioni personali, orientamento sessuale, politico, religioso, nè aggiungerò amici più o meno lontani...
giovedì, ottobre 09, 2008
Cyborg
Non che voglio essere diffidente... ma di solito gli scienziati inventano le cose con i più buoni propositi del mondo... ma le loro invenzioni possono essere usate anche in altri modi che loro stessi "non si aspettano".
Oltretutto i giapponesi (con un po' di memoria storica) dovrebbero saperne qualcosa...
Oltretutto i giapponesi (con un po' di memoria storica) dovrebbero saperne qualcosa...
giovedì, settembre 11, 2008
martedì, settembre 09, 2008
LA SVOLTA!
E' fatta! Finalmente! L'occasione che aspettavo! Sono ricco! Fottutamente ricco! E, in cambio del 3%, posso rendere ricchi anche voi, girandovi questa newz! Cosa vi serve? 1 euro! Solo un euro e il mio fiuto per gli affari e son soldi sicuri! A palate! Ora vi spiego meglio: domani al cern di ginevra finirà il mondo. Il famigerato esperimento sul buco nero, il big-bang, cazzi e mazzi verrà attuato domani e più d'uno scienziato ha affermato che possibilmente, se non probabilmente -i più ottimisti-, la terra verrà risucchiata dal buco. Dove sta l'affare? Semplice! L'agenzia di bookmakers inglesi che fa capo a William Hill, una sorta di SNAI inglese, quota la fine del mondo 666.666.666/1! E' fatta! Siamo ricchi! Se volete giratemi i vostri euro oggi, che della scommessa mi occupo io! E poi, quando il mondo sarà finito, ci si al cavedio e... e... oh cazzo... offro... mmm... da bere a tutti?? Orcoddio... Qualcosa non mi torna... Ci penso un attimo e poi vi faccio sapere, ok? Porcoddio...
giovedì, settembre 04, 2008
domenica, agosto 31, 2008
sabato, agosto 16, 2008
venerdì, agosto 15, 2008
FERRAGOSTO-VARE'-NUBIFRAGIO-IAIA
Rieccoci alla rubrica più amata dai cattoanarchici di tutto il blocco nord-occidentale sud:
TE LO SQUIRTO DRITTO IN FACCIA
ciao, sono gaetano da foggia e mi scopo mia nipote narcolettica a sua insaputa, col lexotan. il giorno del suo 12° compleanno, però, ha presentato a tutta la famiglia olga, una camionista di bari 38enne, e si è dichiarata lesbica. secondo voi è eticamente giusto continuare a fotterla? non vorrei mancare di rispetto ad olga
-quando c'è l'amore c'è tutto! non gettare via quest'amore come fosse carta straccia! abbi il coraggio di amarla!
ciao, sono piermarzio da milano, sono un'affermato avvocato e ho una penna stilografica incastrata nel retto dal 2004. a parte il fastidio, sono riuscito a tirare avanti senza ricorrere a un medico, chè non potrei reggere la vergogna nè lo scandalo. non so come fare, ma ho disperatamente bisogno di aiuto: credo che il pennino si stia arrugginendo. aiutatemi
-la risposta discreta ai tuoi problemi è: anal-fisting! se hai una penna incastrata nel culo da 4 anni, cosa vuoi che sia un braccio? trovati un buon amico e... buon lavoro!
ciao, sono don gesualdo non posso dirti da dove e non mi tirava più il cazzo. le provai tutte: maschietti, femminucce, negri, ma niente. poi un giorno (devo aver esagerato con i chiodi) il
piccolo carlton ha smesso di muoversi e la magia è ritornata. occultare cadaveri però, per quanto
piccoli, non è comunque una passeggiata e non potrei continuare ancora per tanto. come posso
gestire la mia pedonecrofilia? esistono delle associazioni?
-purtroppo ti sei scelto una passione parecchio di nicchia. necrofilia in rete è soprattutto www.ancoracaldi.org, ma la pedonecrofilia è ancora irragionevolmente ingorata dal web e dal mondo e io più di chiunque altro so quanto siano importanti i dettagli nella necrofilia. potresti, però, cominciare a filmare i tuoi incontri piccanti e metterli online e gettare così le fondamenta della pedonecrofilia in rete! la rete ha bisogno di te! credici! l'occultamento dei cadaveri è solo il giusto prezzo per la gloria!
ciao, sono angelica da latina e sono ormai 2 anni che io e il mio partner ci caghiamo in bocca. le cose tra noi non sono mai andate tanto bene come dopo la scoperta della coprofagia. ma 2 mesi fa, per motivi personali, ho deciso di diventare vegan e a patrizio la mia merda non piace più: dice che puzza e sa di crusca. come posso fare?
-prova con la panna
Con questo è tutto per questa edizione. Scriveteci all'indirizzo squirtoanale@spruzz.oooorg e anche voi sarete illuminati dritto in faccia
TE LO SQUIRTO DRITTO IN FACCIA
ciao, sono gaetano da foggia e mi scopo mia nipote narcolettica a sua insaputa, col lexotan. il giorno del suo 12° compleanno, però, ha presentato a tutta la famiglia olga, una camionista di bari 38enne, e si è dichiarata lesbica. secondo voi è eticamente giusto continuare a fotterla? non vorrei mancare di rispetto ad olga
-quando c'è l'amore c'è tutto! non gettare via quest'amore come fosse carta straccia! abbi il coraggio di amarla!
ciao, sono piermarzio da milano, sono un'affermato avvocato e ho una penna stilografica incastrata nel retto dal 2004. a parte il fastidio, sono riuscito a tirare avanti senza ricorrere a un medico, chè non potrei reggere la vergogna nè lo scandalo. non so come fare, ma ho disperatamente bisogno di aiuto: credo che il pennino si stia arrugginendo. aiutatemi
-la risposta discreta ai tuoi problemi è: anal-fisting! se hai una penna incastrata nel culo da 4 anni, cosa vuoi che sia un braccio? trovati un buon amico e... buon lavoro!
ciao, sono don gesualdo non posso dirti da dove e non mi tirava più il cazzo. le provai tutte: maschietti, femminucce, negri, ma niente. poi un giorno (devo aver esagerato con i chiodi) il
piccolo carlton ha smesso di muoversi e la magia è ritornata. occultare cadaveri però, per quanto
piccoli, non è comunque una passeggiata e non potrei continuare ancora per tanto. come posso
gestire la mia pedonecrofilia? esistono delle associazioni?
-purtroppo ti sei scelto una passione parecchio di nicchia. necrofilia in rete è soprattutto www.ancoracaldi.org, ma la pedonecrofilia è ancora irragionevolmente ingorata dal web e dal mondo e io più di chiunque altro so quanto siano importanti i dettagli nella necrofilia. potresti, però, cominciare a filmare i tuoi incontri piccanti e metterli online e gettare così le fondamenta della pedonecrofilia in rete! la rete ha bisogno di te! credici! l'occultamento dei cadaveri è solo il giusto prezzo per la gloria!
ciao, sono angelica da latina e sono ormai 2 anni che io e il mio partner ci caghiamo in bocca. le cose tra noi non sono mai andate tanto bene come dopo la scoperta della coprofagia. ma 2 mesi fa, per motivi personali, ho deciso di diventare vegan e a patrizio la mia merda non piace più: dice che puzza e sa di crusca. come posso fare?
-prova con la panna
Con questo è tutto per questa edizione. Scriveteci all'indirizzo squirtoanale@spruzz.oooorg e anche voi sarete illuminati dritto in faccia
lunedì, agosto 04, 2008
ATTENTI ALL'UOMO-CHIUSURA!
Cari farzusi e farzuse tutte, nonostante mi stiate parecchio sul cazzo in questo periodo in cui voi siete in vacanza e io a monitorare i livelli di pm10 nel parotto varesino, debbo mettervi in guardia! Attenti! A varè ultimamente si aggira una nuova figura professionale temibilissima che rientra presumibilmente in una nuova strategia di dissuasione non violenta: l'UOMO CHIUSURA! Trattasi di uomo anziano ed apparentemente innocuo il cui compito è di dissuadervi dal ledere la morale cittadina con la sola, silenziosa presenza. Che so, vi siete infilati sotto degli alberi al parchetto pubblico per gustarvi un concerto a babbo in compagnia del vostro fedele farzoe? O in un cespuglio lontano da sguardi indiscreti col vostro partner e le vostre cattive intenzioni? Ecco: l'uomo-chiusura predilige situazioni come questa. Egli vi si avvicinerà timidamente, ostentando una gentilezza insolita (spesso con frasi del tipo "disturbo?") e dopo di che vi si piazzerà in mezzo ai coglioni senza fiatare ma solo fissandovi di tanto in tanto e, assumendo una posa plastica alla baywatch, non si smuoverà più da lì finchè il suo compito di dissuasione non-violenta non sarà portato a termine, costringendovi ad andare, sconfitti, da qualche altra parte. Il suo habitat sono le zone sensibili quali parchi pubblici, transenne, panchine, etc... E, nell'ottica dell'amministrazione comunale, costituiscono una ragguardevole fonte di risparmio monitorando zone che normalmente dovrebbero essere occupate da forze dell'ordine, telecamere, etc... Attenti quindi! L'uomo chiusura veglia su varese! E non c'è nulla e nessuno ch'egli non possa chiudere! Farzusi avvisati...
Nella foto un esempio di uomo-chiusura nella tipica posa, mentre si appresta a dissuadere la tipa in basso a destra dal masturbarsi al fine di salutare la partenza del traghetto alle sue spalle con un o spettacolare getto di squirto a fontanella. La donna inevitabilmente dovrà rinunciare, recuperare le sue cose e andarsene a squirtare da qualche altra parte
venerdì, luglio 25, 2008
giovedì, luglio 24, 2008
Non vi preoccupate!
Davvero! Non vi preoccupate!
Le notizie sugli incidenti nucleari in Francia sono stati un po' enfatizzati...
Non c'è alcun pericolo per la salute...
Non vedete quanto è lunga la mia linea della vita!?!?
Le notizie sugli incidenti nucleari in Francia sono stati un po' enfatizzati...
Non c'è alcun pericolo per la salute...
Non vedete quanto è lunga la mia linea della vita!?!?
martedì, luglio 22, 2008
Panta rei! Panta rei!
I giorni in cui saprò che utilizzo fare dell'adrenalina in eccesso si avvicinano!
venerdì, luglio 18, 2008
giovedì, luglio 17, 2008
Dio, Geova, Allah, Buddha e altri improbabili peluche per i giochi sadici dei bambini
C'era un periodo in cui un sacco di gente scriveva delle cose su di me, io dicevo sempre loro che non era andata proprio così, che la gente esagera spesso e via dicendo... ma si sa, una notizia un po' originale, come una freccia dall'arco scocca e corre veloce di bocca in bocca, così a ogni stazione successiva, la gente si copriva gli occhi per paura di essere trasformata in sale, si inchinavano e con facce terrorizzate mi pregavano di perdonare i loro peccati... e via dicendo. Poi qualcuno deve avermi interpretato male, un giorno appena sceso dal treno dissi "Mangerei un paio di arrosticini, che ne dite?" e tutti cominciarono a squartare agnelli e a metterli sul fuoco per me. Fin qui, voglio dire, poteva anche funzionare... cominciai a preoccuparmi quando uno mi voleva offrire in sacrificio suo figlio, è stato difficile convincerlo a non farlo, alla fine ho dovuto dirgli che non mi piace la carne umana...
Un giorno ebbi un'idea geniale: perchè non raccogliere tutte le cose che han scritto su di me e farne un libro?
Così cominciai a spedire copie a diversi editori, molti erano interessanti, ma ogni volta arrivavo a colloquio e mi proponevano di cambiare di qua, tagliare di là, stravolgendo un po' le storie su di me, non mi convinceva nessuno perchè avevo paura che poi la gente cominciasse a odiarmi leggendo quelle cose su di me, ma l'ultimo colloquio andò più o meno così:
E: Ah... buongiorno! Finalmente ci incontriamo.
N: Buongiorno a lei.
E: Quindi parliamo del suo libro...
N: Eh...ehm...
E: Devo dire che mi è piaciuto, sono sicuro che sarà un grande successo...
N: Hrehe..ehm...coff...coff...veramente...
E: Farei solo qualche aggiustatina qua e là.
N: ... veramente... volevo dire che non è che l'ho proprio scritto di mio pugno...
E: Come no!? E allora chi l'ha scritto?
N: Ecco... veramente non mi ricordo il nome, anzi i nomi, si ecco diciamo che ho messo insieme un po' di cose che hanno scritto su di me.
E: Ah! Questo cambia un po' le cose... si insomma... a questo punto dovremmo pubblicarlo come un'antologia. Ma lei quindi che ruolo ha avuto in questo romanzo?
N: Ma... ecco... io veramente ho ispirato gli scritti, cioè parlano quasi sempre di me.
E: Ah, quindi quando si parla del Signore, in realtà si riferiscono a lei!? Ahahaha... scusi eh, ma questo mi fa ancora più ridere... però in effetti da un punto di vista commerciale potrebbe funzionare.
N: ...
E: Anzi... cosa ne pensa di simulare il suo funerale, fingersi morto... cambiare identità... sarebbe perfetto... la gente va matta per queste cose.
N: ...
E: Ah poi volevo dirle una cosa a proposito del titolo: non le sembra troppo lungo? Sì insomma, "La grande storia della creazione dell'universo, dell'umanità intera e altre fandonie da raccontare ai bambini ovvero la sacra bibbia" non crede che potremmo chiamarlo semplicemente "La sacra bibbia"? Sa, dicono che i titoli brevi abbiano un maggiore impatto...
N: ...
E: Non so, al limite possiamo aggiungere un sottotitolo o qualcosa del genere.
N: Ma io, veramente, ero preoccupato più che altro del fatto che tutti questi racconti mi dipingono un po' diverso da come sono realmente...
E: Si tratta di un romanzo... è normale... la gente quando legge i romanzi sa che si tratta di storie inventate... però questo è un punto chiave per il marketing... lei potrebbe restare nascosto per un po', chessò un paio d'anni alle Seychelles, poi tutto d'un tratto facciamo pubblicare qualche sua foto sui giornali e vedrà che ristamperemo la seconda edizione in milioni di copie.
N: Sì sì, ma veramente io volevo chiedere se si può aggiungere una premessa, sa, tipo quelle all'inizio dei film, "ogni riferimento a fatti, persone, luoghi, ecc...".
O magari delle note a piè di ogni pagina, tipo: "non è andata così", "non è vero", "il Signore non si assume alcuna responsabilità per il tuo comportamento", sa non vorrei che poi mi prendano per un tipo vendicativo, razzista, schiavista, discriminatore nei confronti delle donne, infanticida, omofobo, e via dicendo.
E: Ma no... non si preoccupi, questo è solo combustibile per la polemica, e la polemica ci fa solo bene, mi lasci dire che più gente ne parlerà più copie venderemo.
N: Ah, e poi cosa intendeva con "qualche aggiustatina qua e là"?
E: Ma non so esattamente, comunque piccole cose, tipo la parte sugli ebrei che derivano dagli egiziani la toglierei, quel tipo di polemica potrebbe essere controproducente. Poi non so, anche la storia del serpente umano schizofrenico ed ermafrodita che crea l'umanità... non le sembra un po' complessa? Potremmo, più semplicemente, dare tutta la colpa alle donne, non trova?
N: Ma, ecco, veramente, io, non sono d'accordo...
E: Comincio a staccarle un assegno, per coprire le spese iniziali del viaggio alle seychelles, penso che per ora 100.000 le possano bastare, cosa ne dice?
N: ...
E: Poi teniamoci in contatto, per l'operazione mediatica, potrebbero servirci delle sue foto, delle persone che siano disposte a raccontare qualcosa su di lei...
N: Scusi, non è per interrompere l'interessante discussione, ma ho urgenza di andare a comprare un costume e delle ciabatte. Ci sentiamo via mail ok?
Fu soltanto dopo un paio di settimane di sole-spiaggia-mare che capii di aver fatto la scelta giusta, anche se ogni tanto, vedendo gente che si interroga sul senso della vita, sull'origine dell'universo e altre cazzate del genere, mi viene voglia di rispondere ai loro quesiti, per questo ho invitato un giornalista di Avvenire a farmi un'intervista, sapendo bene che con tutto il rispetto che loro hanno per le verità rivelate, non avrebbero cambiato una virgola delle mie parole.
Vi concedo in anteprima alcune domande dell'intervista, come una sorta di FAQ per la rapida consultazione:
G: Da dove veniamo e dove andiamo?
N: Ognuno di noi viene da un luogo diverso, a parte i gemelli, ma comunque tutti veniamo dal passato. Ognuno poi va dove vuole, ma certamente tutti vanno verso il futuro.
G: Siamo soli nell'universo?
N: A volte, voglio dire ogni tanto mi sento solo anchio, mi chiudo, mi ascolto della musica paranoica e penso a un sacco di cose tristi, ma poi di solito passa, credo che ci sia lo zampino della luna in queste cose.
G: Qual è il senso della vita?
N: La vita non ha alcun senso, soprattutto per te, stupido giornalista dell'Avvenire. Avrebbe piuttosto un senso la tua morte.
G: E' vero che hai creato l'universo?
N: Sì.. beh... ecco... è solo che ogni tanto do dei nomi altisonanti alle cose che produco al cesso... sarà una forma di devianza, ma spero che non dia fastidio a nessuno. Ho cominciato da bambino, la gente mi derideva per la scarsa potenza delle mie scorregge, allora ho cominciato a chiamarle con nomi tipo "vento solare che si propaga nel vuoto cosmico", "esplosione di gigante rossa" e cose del genere...
Ve lo anticipo: se questa pubblicità che mi fanno dovesse avere successo, assumerò qualche precario per creare un call center.
Un giorno ebbi un'idea geniale: perchè non raccogliere tutte le cose che han scritto su di me e farne un libro?
Così cominciai a spedire copie a diversi editori, molti erano interessanti, ma ogni volta arrivavo a colloquio e mi proponevano di cambiare di qua, tagliare di là, stravolgendo un po' le storie su di me, non mi convinceva nessuno perchè avevo paura che poi la gente cominciasse a odiarmi leggendo quelle cose su di me, ma l'ultimo colloquio andò più o meno così:
E: Ah... buongiorno! Finalmente ci incontriamo.
N: Buongiorno a lei.
E: Quindi parliamo del suo libro...
N: Eh...ehm...
E: Devo dire che mi è piaciuto, sono sicuro che sarà un grande successo...
N: Hrehe..ehm...coff...coff...veramente...
E: Farei solo qualche aggiustatina qua e là.
N: ... veramente... volevo dire che non è che l'ho proprio scritto di mio pugno...
E: Come no!? E allora chi l'ha scritto?
N: Ecco... veramente non mi ricordo il nome, anzi i nomi, si ecco diciamo che ho messo insieme un po' di cose che hanno scritto su di me.
E: Ah! Questo cambia un po' le cose... si insomma... a questo punto dovremmo pubblicarlo come un'antologia. Ma lei quindi che ruolo ha avuto in questo romanzo?
N: Ma... ecco... io veramente ho ispirato gli scritti, cioè parlano quasi sempre di me.
E: Ah, quindi quando si parla del Signore, in realtà si riferiscono a lei!? Ahahaha... scusi eh, ma questo mi fa ancora più ridere... però in effetti da un punto di vista commerciale potrebbe funzionare.
N: ...
E: Anzi... cosa ne pensa di simulare il suo funerale, fingersi morto... cambiare identità... sarebbe perfetto... la gente va matta per queste cose.
N: ...
E: Ah poi volevo dirle una cosa a proposito del titolo: non le sembra troppo lungo? Sì insomma, "La grande storia della creazione dell'universo, dell'umanità intera e altre fandonie da raccontare ai bambini ovvero la sacra bibbia" non crede che potremmo chiamarlo semplicemente "La sacra bibbia"? Sa, dicono che i titoli brevi abbiano un maggiore impatto...
N: ...
E: Non so, al limite possiamo aggiungere un sottotitolo o qualcosa del genere.
N: Ma io, veramente, ero preoccupato più che altro del fatto che tutti questi racconti mi dipingono un po' diverso da come sono realmente...
E: Si tratta di un romanzo... è normale... la gente quando legge i romanzi sa che si tratta di storie inventate... però questo è un punto chiave per il marketing... lei potrebbe restare nascosto per un po', chessò un paio d'anni alle Seychelles, poi tutto d'un tratto facciamo pubblicare qualche sua foto sui giornali e vedrà che ristamperemo la seconda edizione in milioni di copie.
N: Sì sì, ma veramente io volevo chiedere se si può aggiungere una premessa, sa, tipo quelle all'inizio dei film, "ogni riferimento a fatti, persone, luoghi, ecc...".
O magari delle note a piè di ogni pagina, tipo: "non è andata così", "non è vero", "il Signore non si assume alcuna responsabilità per il tuo comportamento", sa non vorrei che poi mi prendano per un tipo vendicativo, razzista, schiavista, discriminatore nei confronti delle donne, infanticida, omofobo, e via dicendo.
E: Ma no... non si preoccupi, questo è solo combustibile per la polemica, e la polemica ci fa solo bene, mi lasci dire che più gente ne parlerà più copie venderemo.
N: Ah, e poi cosa intendeva con "qualche aggiustatina qua e là"?
E: Ma non so esattamente, comunque piccole cose, tipo la parte sugli ebrei che derivano dagli egiziani la toglierei, quel tipo di polemica potrebbe essere controproducente. Poi non so, anche la storia del serpente umano schizofrenico ed ermafrodita che crea l'umanità... non le sembra un po' complessa? Potremmo, più semplicemente, dare tutta la colpa alle donne, non trova?
N: Ma, ecco, veramente, io, non sono d'accordo...
E: Comincio a staccarle un assegno, per coprire le spese iniziali del viaggio alle seychelles, penso che per ora 100.000 le possano bastare, cosa ne dice?
N: ...
E: Poi teniamoci in contatto, per l'operazione mediatica, potrebbero servirci delle sue foto, delle persone che siano disposte a raccontare qualcosa su di lei...
N: Scusi, non è per interrompere l'interessante discussione, ma ho urgenza di andare a comprare un costume e delle ciabatte. Ci sentiamo via mail ok?
Fu soltanto dopo un paio di settimane di sole-spiaggia-mare che capii di aver fatto la scelta giusta, anche se ogni tanto, vedendo gente che si interroga sul senso della vita, sull'origine dell'universo e altre cazzate del genere, mi viene voglia di rispondere ai loro quesiti, per questo ho invitato un giornalista di Avvenire a farmi un'intervista, sapendo bene che con tutto il rispetto che loro hanno per le verità rivelate, non avrebbero cambiato una virgola delle mie parole.
Vi concedo in anteprima alcune domande dell'intervista, come una sorta di FAQ per la rapida consultazione:
G: Da dove veniamo e dove andiamo?
N: Ognuno di noi viene da un luogo diverso, a parte i gemelli, ma comunque tutti veniamo dal passato. Ognuno poi va dove vuole, ma certamente tutti vanno verso il futuro.
G: Siamo soli nell'universo?
N: A volte, voglio dire ogni tanto mi sento solo anchio, mi chiudo, mi ascolto della musica paranoica e penso a un sacco di cose tristi, ma poi di solito passa, credo che ci sia lo zampino della luna in queste cose.
G: Qual è il senso della vita?
N: La vita non ha alcun senso, soprattutto per te, stupido giornalista dell'Avvenire. Avrebbe piuttosto un senso la tua morte.
G: E' vero che hai creato l'universo?
N: Sì.. beh... ecco... è solo che ogni tanto do dei nomi altisonanti alle cose che produco al cesso... sarà una forma di devianza, ma spero che non dia fastidio a nessuno. Ho cominciato da bambino, la gente mi derideva per la scarsa potenza delle mie scorregge, allora ho cominciato a chiamarle con nomi tipo "vento solare che si propaga nel vuoto cosmico", "esplosione di gigante rossa" e cose del genere...
Ve lo anticipo: se questa pubblicità che mi fanno dovesse avere successo, assumerò qualche precario per creare un call center.
domenica, luglio 13, 2008
+ squirto - tasse
Ogni tanto mi preoccupo di che gente visita il nostro sito, non vorrei mai che qualche fanatico musulcattoebraico venga a leggere certe nostre opinioni. Allora dò un'occhiata alle statistiche e vedo che la gente ci trova digitando su google parole come: "lekka", "gesù figlio di puttana", "bestemmia in cinese"...
Tutto ciò mi tranquillizza abbastanza, ma poi continuo a leggere e scopro che abbiamo diversi tipi di visitatori, ci sono per esempio quelli che cercano il piacere fisico:
"trombiamo",
"squirto",
"un dito su pel culo"
di cui non mancano i creativi:
"pompino a caffettiera"
addirittura artisti:
"l'arte della dilatazione anale"
ma non mancano nemmeno i più pragmatici:
"dimensioni body bouncer",
"big anal"
Capita ogni tanto qualche nostalgico:
"early morning girl i nostri film del sesso",
"nostalgia della camera oscura"
Ho notato poi che siamo un punto di riferimento anche per filosofi e teologi, qualcuno ci ha trovato cercando la spiegazione a questa teoria:
"se dio esiste siamo tutti figli di puttana"
c'è anche chi probabilmente ha fatto confusione :
"powa divinita buddiste tibetane"
Game Over Noob! Please Insert coin!
Il maggior numero di visitatori comunque arriva digitando la parola "squirto" ed è per questo che vorrei premiarli mettendo in palio al primo che fà la centesima visita una bottiglia di squirto(1):
1. Il prezzo della bottiglia, del suo contenuto, nonchè l'onere di andarla a comprare in messico sarà interamente a carico del vincitore, che potrà decidere insindacabilmente dove comprarlo o se autoprodurlo. In caso di mancato adempimento da parte del vincitore, saranno liberati contro di lui i dinosauri nazisti!
Tutto ciò mi tranquillizza abbastanza, ma poi continuo a leggere e scopro che abbiamo diversi tipi di visitatori, ci sono per esempio quelli che cercano il piacere fisico:
"trombiamo",
"squirto",
"un dito su pel culo"
di cui non mancano i creativi:
"pompino a caffettiera"
addirittura artisti:
"l'arte della dilatazione anale"
ma non mancano nemmeno i più pragmatici:
"dimensioni body bouncer",
"big anal"
Capita ogni tanto qualche nostalgico:
"early morning girl i nostri film del sesso",
"nostalgia della camera oscura"
Ho notato poi che siamo un punto di riferimento anche per filosofi e teologi, qualcuno ci ha trovato cercando la spiegazione a questa teoria:
"se dio esiste siamo tutti figli di puttana"
c'è anche chi probabilmente ha fatto confusione :
"powa divinita buddiste tibetane"
Game Over Noob! Please Insert coin!
Il maggior numero di visitatori comunque arriva digitando la parola "squirto" ed è per questo che vorrei premiarli mettendo in palio al primo che fà la centesima visita una bottiglia di squirto(1):
1. Il prezzo della bottiglia, del suo contenuto, nonchè l'onere di andarla a comprare in messico sarà interamente a carico del vincitore, che potrà decidere insindacabilmente dove comprarlo o se autoprodurlo. In caso di mancato adempimento da parte del vincitore, saranno liberati contro di lui i dinosauri nazisti!
mercoledì, luglio 09, 2008
DIOFORMAGGIO!
Cari farzusi e farzuse tutte, lo sapevate che da qualche giorno a questa parte "formaggio" è ufficialmente (così ritiene la grande enciclopedia della bestemmia critica Treccancancani) un epiteto attribuibile al laido tra i luridi? Il concetto è che, per dire, diomela (per restare in ambito alimentare) non può essere considerata bestemmia, perchè la mela non ha alcuna accezione negativa. "Formaggio", invece, è attualmente uno dei peggiori insulti che si possa utilizzare. Dando del" formaggio" a qualcuno, infatti, gli darete del "rancido pezzo di prodotto caseario ammischiato con escrementi di topo, vermi, muffe, funghi, plastica, schegge di ferro e inchiostro".
Per chi non avesse voglia di slinkarselo da solo, pare che 3 ditte del norditalia facenti capo a un unico pezzo di merda, raccogliessero formaggi scaduti da tutta italia (da produttori e distributori), al fine di rilavorarli con le sapienti aggiunte di buona parte delle confezioni (da cui plastica e inchiostro), dei genuini frutti del loro stato di putrefazione (topi, vermi, muffe... hanno trovato nei loro frigoriferi fettine di formaggio del 1980) e qualche scheggia di metallo proveniente dai macchinari per dare quel tocco di non so che. Tutto ciò ridiventava fette per toast, formaggio fuso, formaggio grattugiato, mozzarelle, provola, stracchino, gorgonzola che questi porci poi rivendevano a mezza europa. A chi? Galbani, Granarolo, Cademartori, Brescialat, Medeghini, Igor, Centrale del Latte di Firenze, Frescolat, Euroformaggi, Mauri, Prealpi, e altre multinazionali europee, in particolare austriache, tedesche e inglesi! Come lo facevano? Con l'appoggio dell'a.s.l. di Cremona e con il beneplacito di tutte le aziende di cui sopra e di tutto il personale dei 3 stabilimenti. Che schifo, no? E chissà da quanti anni noi tutti mangiamo quella merda! Dioprovola!
Eppure c'è un aspetto che fa ancora più schifo.
Non guardo la televisione da anni. Quindi non ne ho avuto esperienza diretta. Eppure, quando ho rifiutato il toast che me matri mi aveva preparato con tanto amore e peli di cane, ho scoperto che non ne sapeva un cazzo. Strano, che cazzo, sono anni che ci bombardano con polli colla febbre, mucche sclerate, tacchini maniacodepressi, ricotte alla diossina, tonni froci coll'aids e una cosa così viene taciuta?? E allora ho scoperto, informandomi, che non una delle tv nazionali ha menzionato la cosa (solo tgcom, ma col solito trucchetto di non fare nomi: "pare che, da qualche parte, qualcuno facesse qualcosa che mmmm non era il caso di fare... ma ora scoppiettante dichiarazione di Gran Troia, seminuda sullo yacht di Gran Porco, al largo di Schifolandia: "Hey! Ora voglio un ministero anch'io!") e pochissima della carta stampata. Non ci credete? Ok. Allora cercate su google news "Domenico Russo", il nome del pezzo di merda propietario delle 3 aziende. Certo lo so che non tutte le emittenti televisive o i quotidiani pubblicano pure sul web. Ma buona parte sì e se non mi credete cercate una qualsiasi cazzata tipo "federica" o come cazzo si chiama il nuovo caso di distrazione di massa estiva e rendetevi conto della differenza. Quali le fonti per "domenico russo"? Repubblica, ASCA, AGI, Quotidiano Nazionale, TGCOM e Nuovo Giornale Online. Se cercate "formaggio" se ne aggiungono altri 3 o 4: Voce d'Italia, Scienza e Salute, Messaggero, etc... Non proprio la stampa che uno s'aspetta, no? Sarà forse il fatto che, con questo scandalo, i media principali dovrebbero rinunciare ai millioni di euro di pubblicità che Galbani&Co. passano al buon Scilvio? Ma dio sottiletta!
PS lo so che la foto non c'azzecca un cazzo. ma è quella che rende meglio il concetto ci "formaggio avariato"!
martedì, luglio 08, 2008
lunedì, luglio 07, 2008
AUTODAFE' minimLal
avevo voglia di scrivere un sacco di cose stasera. un sacco di cose su di me; un sacco di cose su di voi; un sacco di cose sul mondo di mmerda; un sacco di cose...
però poi sono arrivato a casa.
mi sono guardato attorno.
mi sono guardato dentro.
e il mio piccolo e personalissimo mondo mi ha fatto quasi più cagare di quello esterno.
finisco la birra.
faccio su (solo metà, chè c'ho più un cazzo).
finisco sempre una birra e faccio su, quando mi soffermo a pensare a quanto io faccia cagare.
mi risiedo al pc.
adesso scrivo quanto il mondo fa cagare.
mmm...
ma, lale, sicuro?
mmmmm...
di cos'è che volevi scrivere...?
mmmm...
ma no.
solita sega, faccio su e me ne vado a letto!
stase c'ho anche quello in cui dei tipi improbabili violentano delle suore ancora più improbabili!
sì, sì, sega cum ghigne per lo più mentali -chè non c'è nessuno con cui condividerle fisiche-, mezza bomba residua e me ne vado a letto.
....
....
domani tutti al tenente?
....
però poi sono arrivato a casa.
mi sono guardato attorno.
mi sono guardato dentro.
e il mio piccolo e personalissimo mondo mi ha fatto quasi più cagare di quello esterno.
finisco la birra.
faccio su (solo metà, chè c'ho più un cazzo).
finisco sempre una birra e faccio su, quando mi soffermo a pensare a quanto io faccia cagare.
mi risiedo al pc.
adesso scrivo quanto il mondo fa cagare.
mmm...
ma, lale, sicuro?
mmmmm...
di cos'è che volevi scrivere...?
mmmm...
ma no.
solita sega, faccio su e me ne vado a letto!
stase c'ho anche quello in cui dei tipi improbabili violentano delle suore ancora più improbabili!
sì, sì, sega cum ghigne per lo più mentali -chè non c'è nessuno con cui condividerle fisiche-, mezza bomba residua e me ne vado a letto.
....
....
domani tutti al tenente?
....
giovedì, luglio 03, 2008
Lettera aperta a Giulietta
in risposta a:
Che cosa c'è in un nome? Ciò che noi chiamiamo con il nome di rosa, anche se lo chiamassimo con un altro nome, serberebbe pur sempre lo stesso dolce profumo.
Cara Giulietta,
le tue coraggiose parole rivelano la tua saggezza nel discernere il reale dall'illusione che le parole creano nelle menti degli stolti. Ed è per questo che chiedo consiglio a te, in un momento in cui le parole divulgate tra le masse plasmano gli animi inquieti più velocemente di quanto le sapienti mani di un vasaio modellano l'argilla che vorticosamente gira sul tornio.
Voglio chiederti, cara Giulietta, se la tua teoria si possa applicare anche ad altre cose.
Per esempio: Ciò che noi chiamiamo Costituzione Europea, anche se lo chiamassimo con un altro nome, chessò Trattato di Lisbona, serberebbe sempre la stessa puzza di merda?
Oppure: Ciò che noi chiamiamo con il nome di Convenzione Europea Per La Salvaguardia dei Diritti dell'Uomo, anche se lo chiamassimo con un altro nome, serberebbe pur sempre la stessa puzza di merda?
O per fare un altro esempio: Ciò che noi chiamiano con il nome di "sparare sulla folla di manifestanti", anche se lo chiamassimo con un altro nome, tipo chessò "Articolo 2: Diritto alla vita", serberebbe pur sempre la stessa puzza di merda?
Riferimenti:
1. Costituzione Europea
2. Trattato di Lisbona
3. Convenzione Europea Per La Salvaguardia dei Diritti dell'Uomo, cercare a pagina 3, articolo 2, comma C.
A questa pagina tutti i trattati pubblicati in italiano sul sito del parlamento europeo.
Devo ammettere che districarsi tra questi collegamenti e rimandi è piuttosto difficile, e ancora non sono sicuro di avervi messo tutti i link giusti e ufficiali, se siete scettici, e spero che lo siate, andate a cercare questi documenti per conto vostro.
P.S.: non riesco a trovare giornali italiani che escano anche in forma stampata che riportino le dichiarazioni precise di Angela Merkel, il cancelliere tedesco, e dell'ex presidente francese Giscard D`Estaing, che ammettono che il Trattato di Lisbona (bocciato dall'Irlanda) non è altro che la Costituzione (bocciata da Francia e Olanda) sotto un altro nome.
In cambio vi metto la citazione in inglese e il commento scritto da Giscard D'Estaing sull'Independent:
"They have taken the original draft constitution, blown it apart into separate elements, and have then attached them, one by one, to existing treaties. The Treaty of Lisbon is thus a catalogue of amendments. It is unpenetrable for the public."
Vi consiglio comunque almeno un paio di articoli, ma se avete voglia ne trovate anche altri.
1. 20 reasons to say NO to the Lisbon Treaty - anphoblacht.com
2. IL TRATTATO EUROPEO DI LISBONA E LA FINE DEGLI STATI-NAZIONE EUROPEI - comedonchisciotte.org
3. Un terrorista s’aggira per l’Europa - politicamentecorretto.com
Che cosa c'è in un nome? Ciò che noi chiamiamo con il nome di rosa, anche se lo chiamassimo con un altro nome, serberebbe pur sempre lo stesso dolce profumo.
Cara Giulietta,
le tue coraggiose parole rivelano la tua saggezza nel discernere il reale dall'illusione che le parole creano nelle menti degli stolti. Ed è per questo che chiedo consiglio a te, in un momento in cui le parole divulgate tra le masse plasmano gli animi inquieti più velocemente di quanto le sapienti mani di un vasaio modellano l'argilla che vorticosamente gira sul tornio.
Voglio chiederti, cara Giulietta, se la tua teoria si possa applicare anche ad altre cose.
Per esempio: Ciò che noi chiamiamo Costituzione Europea, anche se lo chiamassimo con un altro nome, chessò Trattato di Lisbona, serberebbe sempre la stessa puzza di merda?
Oppure: Ciò che noi chiamiamo con il nome di Convenzione Europea Per La Salvaguardia dei Diritti dell'Uomo, anche se lo chiamassimo con un altro nome, serberebbe pur sempre la stessa puzza di merda?
O per fare un altro esempio: Ciò che noi chiamiano con il nome di "sparare sulla folla di manifestanti", anche se lo chiamassimo con un altro nome, tipo chessò "Articolo 2: Diritto alla vita", serberebbe pur sempre la stessa puzza di merda?
Riferimenti:
1. Costituzione Europea
2. Trattato di Lisbona
3. Convenzione Europea Per La Salvaguardia dei Diritti dell'Uomo, cercare a pagina 3, articolo 2, comma C.
A questa pagina tutti i trattati pubblicati in italiano sul sito del parlamento europeo.
Devo ammettere che districarsi tra questi collegamenti e rimandi è piuttosto difficile, e ancora non sono sicuro di avervi messo tutti i link giusti e ufficiali, se siete scettici, e spero che lo siate, andate a cercare questi documenti per conto vostro.
P.S.: non riesco a trovare giornali italiani che escano anche in forma stampata che riportino le dichiarazioni precise di Angela Merkel, il cancelliere tedesco, e dell'ex presidente francese Giscard D`Estaing, che ammettono che il Trattato di Lisbona (bocciato dall'Irlanda) non è altro che la Costituzione (bocciata da Francia e Olanda) sotto un altro nome.
In cambio vi metto la citazione in inglese e il commento scritto da Giscard D'Estaing sull'Independent:
"They have taken the original draft constitution, blown it apart into separate elements, and have then attached them, one by one, to existing treaties. The Treaty of Lisbon is thus a catalogue of amendments. It is unpenetrable for the public."
Vi consiglio comunque almeno un paio di articoli, ma se avete voglia ne trovate anche altri.
1. 20 reasons to say NO to the Lisbon Treaty - anphoblacht.com
2. IL TRATTATO EUROPEO DI LISBONA E LA FINE DEGLI STATI-NAZIONE EUROPEI - comedonchisciotte.org
3. Un terrorista s’aggira per l’Europa - politicamentecorretto.com
lunedì, giugno 30, 2008
giovedì, giugno 26, 2008
D'ALCOOL SI MUORE ANCHE A VARESE
A varese, come in ogni altra città del mondo, d'alcool si muore. Ma, a varese, l'alcool ti può uccidere in una maniere più creativa.
Ti può, ad esempio, capitare che tu venga fermato dai CC perchè, ubriaco, stai spostando delle transenne in via dandolo alla festa delle ciliegie. Ti può capitare di venire portato in caserma per "accertamenti". Qui ti può capitare di "dare in escandescenza". E, dopo 2 ore di "accertamenti", ti può capitare di venire condotto a forza al reparto di psichiatria dell'ospedale di varese. Qui ti può capitare di essere sottoposto a "trattamento sanitario obbligatorio". Cioè di venire "curato" contro la tua volontà. Nella fattispecie, ti può capitare di venire costretto ad assumere un "calmante". Nella fattispecie, ti può capitare di non risvegliarti mai più. MAI PIU'.
Giuseppe Uva è morto così. Qui a varese. Settimana scorsa. Non un articolo sulla Prealpina. Non un articolo su VareseNews. Un trafiletto sulla Provincia e che, oltretutto, si occupava più delle scritte anarcoinsurrezionaliste di condanna delle forze dell'ordine, comparse in questi giorni per varese, che non della morte di una persona. Perchè contro le forze dell'ordine? Perchè pare (così m'ha detto chi m'ha dato il volantino della manifestazione in programma per domenica 29) che nelle 2 ore di buco tra via dandolo e l'ospedale i CC abbiano tentato di sedare Beppe non proprio con dei farmaci. Perchè pare che il corpo di Beppe in obitorio fosse ricoperto di grossi ematomi.
Ora io questo francamente non lo so. E la persona che me ne ha parlato non è di certo l'attendibilità fatta uomo. Ma con o senza manganellate, un uomo è stato ammazzato. Contro la sua volontà. Un uomo, che tra l'altro chiunque di voi abbia frequentato in questi anni il circolo di biumo conosceva se non altro di vista, è stato ammazzato settimana scorsa nella nostra città e sui giornali locali non è comparso NULLA. Grazie Varè!
Ora, comunque, non temete: gli stessi medici che l'hanno ammazzato faranno un'autopsia per determinare la causa del decesso e giustizia, vedrete, sarà fatta.
GRAZIE! E d'ora in poi attenti a dove v'ubriacate!
Ti può, ad esempio, capitare che tu venga fermato dai CC perchè, ubriaco, stai spostando delle transenne in via dandolo alla festa delle ciliegie. Ti può capitare di venire portato in caserma per "accertamenti". Qui ti può capitare di "dare in escandescenza". E, dopo 2 ore di "accertamenti", ti può capitare di venire condotto a forza al reparto di psichiatria dell'ospedale di varese. Qui ti può capitare di essere sottoposto a "trattamento sanitario obbligatorio". Cioè di venire "curato" contro la tua volontà. Nella fattispecie, ti può capitare di venire costretto ad assumere un "calmante". Nella fattispecie, ti può capitare di non risvegliarti mai più. MAI PIU'.
Giuseppe Uva è morto così. Qui a varese. Settimana scorsa. Non un articolo sulla Prealpina. Non un articolo su VareseNews. Un trafiletto sulla Provincia e che, oltretutto, si occupava più delle scritte anarcoinsurrezionaliste di condanna delle forze dell'ordine, comparse in questi giorni per varese, che non della morte di una persona. Perchè contro le forze dell'ordine? Perchè pare (così m'ha detto chi m'ha dato il volantino della manifestazione in programma per domenica 29) che nelle 2 ore di buco tra via dandolo e l'ospedale i CC abbiano tentato di sedare Beppe non proprio con dei farmaci. Perchè pare che il corpo di Beppe in obitorio fosse ricoperto di grossi ematomi.
Ora io questo francamente non lo so. E la persona che me ne ha parlato non è di certo l'attendibilità fatta uomo. Ma con o senza manganellate, un uomo è stato ammazzato. Contro la sua volontà. Un uomo, che tra l'altro chiunque di voi abbia frequentato in questi anni il circolo di biumo conosceva se non altro di vista, è stato ammazzato settimana scorsa nella nostra città e sui giornali locali non è comparso NULLA. Grazie Varè!
Ora, comunque, non temete: gli stessi medici che l'hanno ammazzato faranno un'autopsia per determinare la causa del decesso e giustizia, vedrete, sarà fatta.
GRAZIE! E d'ora in poi attenti a dove v'ubriacate!
martedì, giugno 24, 2008
Il vapore acqueo che ti fa un buco di un metro nel tetto...
Pecoraro Scanio, Novembre 2006: "[...] non è possibile confermare l'esistenza delle scie chimiche."
Stessa data, stesso giornale, Alessandro Delitala, ... l'esperto climatologo... "Le scie chimiche sono una bufala: le strisce che vediamo nel cielo non sono altro che scie di condensazione" (vapore acqueo) "prodotte dagli aerei"
Un anno e mezzo dopo, un qualsiasi abitante nei dintorni di Naro-Fominsk, vicino a Mosca: "Matrioska putanovlav!! Il vapore acqueo mi ha fatto un buco di un metro nel tetto!"
Stessa data, stesso giornale, Alessandro Delitala, ... l'esperto climatologo... "Le scie chimiche sono una bufala: le strisce che vediamo nel cielo non sono altro che scie di condensazione" (vapore acqueo) "prodotte dagli aerei"
Un anno e mezzo dopo, un qualsiasi abitante nei dintorni di Naro-Fominsk, vicino a Mosca: "Matrioska putanovlav!! Il vapore acqueo mi ha fatto un buco di un metro nel tetto!"
giovedì, giugno 19, 2008
a volte ritornano
Dopo prolungata assenza mi fermo qui un attimo per dare un occhio alla mia vita.
La guardo con raizionale freddezza cercando di avere solo posizioni scientifiche.
E vedo:
Che non ho un lavoro.
in realtà sì, ce l'ho e ne trovo anche molti altri; la controindicazione è che in nessun caso mi vogliono pagare più di 500 euro al mese, quando va bene...forse dovrei rinunciare ad un po' di presunzione e accettare.
Che non ho una casa.
in realtà sì, le case ci sono eccome; è che continuo ad esser superbo e difficilmente mi rassegno all'idea di pagarle 800 euro al mese (almeno).
Che non ho un'auto.
cazzo no, basta accendere la tv per capire che ne posso avere di ogni forma e colore, basta scegliere la strafiga più bella che la pubblicizza ed è fatta. ma sono stronzo nel cuore, 12000 euro in contanti non ce li ho e non mi voglio piegare all'idea di fare debiti su uno stipendio che non ho...chiedo venia.
Poi mi guardo intorno.
Tutto tranquillo. Tutti sereni. Tutto va bene. Nessuna rivoluzione all'orizzonte.
Del resto perchè qualcuno dovrebbe angustiarsi per problemi che sono solo miei e che in fondo sono determinati dal mio caratteraccio? ...chi è causa del suo mal pianga se stesso.
Chiudo gli occhi e li riapro.
Vedo all'orizzonte individui in divisa mimetica che col fucile spianato mi chiedono documenti...chissà, se mi trovano del nero mi danno dell'afghano e mi fucilano su due piedi?
Vedo che i processi si fanno solo a qualcuno e solo per alcuni validi motivi, che sono senz'altro i più validi avendoli decisi persone che non sono più sotto processo.
Non so, forse i processi si faranno solo a me e a qualche altro stronzo con troppi grilli per la testa.
Forse non si faranno nemmeno quelli, almeo non nei prossimi sei lustri...e non so cosa preferire.
Vedo stati che c'hanno un po' le palle girate e se potessero, ma quasi quasi possono, butterebbero atomiche su stronzi che pensano di poter avere l'atomica e a cui nessuno ha insegnato che ci sono regole base per poter avere arsenali nucleari; solo che le regole le fa chi ce li ha già. Se arrivi tardi sei fottuto. Mica colpa mia cazzo, è la vita.
Basta. Distolgo lo sguardo e mi do un'occhiata intorno.
Tutto tranquillo. Tutti sereni. Tutto va bene. Nessuna rivoluzione all'orizzonte.
Del resto perchè sbattersi per finire fucilati, processati o bombardati? Tutte le cose hanno una propria coerenza interna.
Un ultimo battito di palpebre.
LA tv è accesa.
Siamo nella società del progresso e della tecnologia (il fatto che rimanga mezz'ore fermo chiuso e sigillato in vetuste metropolitane sovraccariche e sovrariscaldate è solo un'illusione percezionale).
Vedo che fra pochi anni potrò fare liberamente sesso, anzi no, solito prosaicismo del cazzo, potrò felicemente innamorarmi di fantastiche robottine rosa (ma magari se faccio richiesta me la fanno anche magenta) che ogni volta che mi spaccano il cazzo, è un attimo, le rimando dal programmatore e tutto è risolto.
Vedo che quando sono fermo chiuso in metropolitana (o mi sembri di esserlo, mentre in realtà viaggio nell'iperspazio alla velocità della luce) non è più un problema: ora ci sono dei meravigliosi ripetitori che mi permettono di telefonare subito alla mamma per avvertire che se non mi facevo sentire da ben 10 minuti era perché ero troppo impegnato a grattarmi quel fastidioso tumore ai testicoli che ancora mi chiedo come cazzo mi sia venuto.
Vedo che con estrema facilità ho la possibilità, anzi, l'obbligo fisico e il dovere morale, di sapere quanti grammi di tartufo d'Alba Briatore si è spalmato sull'uccello prima di farselo succhiare (è l'ultmia frontiera dell'erotismo vip). Peccato non mi abbiano specificato la sua dilatazione anale mentre cagva la cena di nozze...ma mi informerò e vi farò sapere, tranquilli.
Finalmente mi guardo intorno. Tranquillo. Sereno. Tutto va bene.
Felice e sollevato abbraccio il mio vicino e gli dico "cazzo fratello, hai visto la parta ieri sera?!"
La guardo con raizionale freddezza cercando di avere solo posizioni scientifiche.
E vedo:
Che non ho un lavoro.
in realtà sì, ce l'ho e ne trovo anche molti altri; la controindicazione è che in nessun caso mi vogliono pagare più di 500 euro al mese, quando va bene...forse dovrei rinunciare ad un po' di presunzione e accettare.
Che non ho una casa.
in realtà sì, le case ci sono eccome; è che continuo ad esser superbo e difficilmente mi rassegno all'idea di pagarle 800 euro al mese (almeno).
Che non ho un'auto.
cazzo no, basta accendere la tv per capire che ne posso avere di ogni forma e colore, basta scegliere la strafiga più bella che la pubblicizza ed è fatta. ma sono stronzo nel cuore, 12000 euro in contanti non ce li ho e non mi voglio piegare all'idea di fare debiti su uno stipendio che non ho...chiedo venia.
Poi mi guardo intorno.
Tutto tranquillo. Tutti sereni. Tutto va bene. Nessuna rivoluzione all'orizzonte.
Del resto perchè qualcuno dovrebbe angustiarsi per problemi che sono solo miei e che in fondo sono determinati dal mio caratteraccio? ...chi è causa del suo mal pianga se stesso.
Chiudo gli occhi e li riapro.
Vedo all'orizzonte individui in divisa mimetica che col fucile spianato mi chiedono documenti...chissà, se mi trovano del nero mi danno dell'afghano e mi fucilano su due piedi?
Vedo che i processi si fanno solo a qualcuno e solo per alcuni validi motivi, che sono senz'altro i più validi avendoli decisi persone che non sono più sotto processo.
Non so, forse i processi si faranno solo a me e a qualche altro stronzo con troppi grilli per la testa.
Forse non si faranno nemmeno quelli, almeo non nei prossimi sei lustri...e non so cosa preferire.
Vedo stati che c'hanno un po' le palle girate e se potessero, ma quasi quasi possono, butterebbero atomiche su stronzi che pensano di poter avere l'atomica e a cui nessuno ha insegnato che ci sono regole base per poter avere arsenali nucleari; solo che le regole le fa chi ce li ha già. Se arrivi tardi sei fottuto. Mica colpa mia cazzo, è la vita.
Basta. Distolgo lo sguardo e mi do un'occhiata intorno.
Tutto tranquillo. Tutti sereni. Tutto va bene. Nessuna rivoluzione all'orizzonte.
Del resto perchè sbattersi per finire fucilati, processati o bombardati? Tutte le cose hanno una propria coerenza interna.
Un ultimo battito di palpebre.
LA tv è accesa.
Siamo nella società del progresso e della tecnologia (il fatto che rimanga mezz'ore fermo chiuso e sigillato in vetuste metropolitane sovraccariche e sovrariscaldate è solo un'illusione percezionale).
Vedo che fra pochi anni potrò fare liberamente sesso, anzi no, solito prosaicismo del cazzo, potrò felicemente innamorarmi di fantastiche robottine rosa (ma magari se faccio richiesta me la fanno anche magenta) che ogni volta che mi spaccano il cazzo, è un attimo, le rimando dal programmatore e tutto è risolto.
Vedo che quando sono fermo chiuso in metropolitana (o mi sembri di esserlo, mentre in realtà viaggio nell'iperspazio alla velocità della luce) non è più un problema: ora ci sono dei meravigliosi ripetitori che mi permettono di telefonare subito alla mamma per avvertire che se non mi facevo sentire da ben 10 minuti era perché ero troppo impegnato a grattarmi quel fastidioso tumore ai testicoli che ancora mi chiedo come cazzo mi sia venuto.
Vedo che con estrema facilità ho la possibilità, anzi, l'obbligo fisico e il dovere morale, di sapere quanti grammi di tartufo d'Alba Briatore si è spalmato sull'uccello prima di farselo succhiare (è l'ultmia frontiera dell'erotismo vip). Peccato non mi abbiano specificato la sua dilatazione anale mentre cagva la cena di nozze...ma mi informerò e vi farò sapere, tranquilli.
Finalmente mi guardo intorno. Tranquillo. Sereno. Tutto va bene.
Felice e sollevato abbraccio il mio vicino e gli dico "cazzo fratello, hai visto la parta ieri sera?!"
mercoledì, giugno 18, 2008
lunedì, giugno 16, 2008
venerdì, giugno 13, 2008
Spara cazzate, ma pacate.
Non so voi... ma io di solito credo di più a Travaglio che a un qualsiasi cazzo di onorevole integralista come Alfano...
Sono tempi duri... chissà che cazzo ci combineranno quest'estate quando saremo tutti al sole a scioglierci...
Sono tempi duri... chissà che cazzo ci combineranno quest'estate quando saremo tutti al sole a scioglierci...
martedì, giugno 10, 2008
venerdì, giugno 06, 2008
mercoledì, giugno 04, 2008
lunedì, maggio 26, 2008
COSE CHE HO IMPARATO NEGLI ABBRUZZI - e ora che i longo sono finiti come faremo? -
se non hai un cannone di legno che cazzo vivi a fare
il sole abbruzzese ha una passione per i polpacci
negli abbruzzi tendono a ingigantire le cose: non so voi, ma a me gli abbruzzi sono sembrati comunque solo uno
i bancomat abbruzzesi sono irragionevolmente aggressivi
tanto più è grosso il guanto con cui il cameriere abbruzzese maneggia degli anonimi boccali, tanto meno vicino devi metterci la mano
negli abbruzzi l'open di "open bar" si riferisce solo alla sua ubicazione (outdoor bar)
mai, dico MAI, trattare sul prezzo col fratello della sposa
negli abbruzzi la gente è molto credente. soprattutto se guida un'ape
negli abbruzzi il posto migliore per mangiare è quasi sempre il tavolo accanto
ballare la pizzica negli abbruzzi può causare dei grossi ematomi sulla vostra anca destra
non c'è regione in italia che i farzoesers non possano finire
non c'è tonalità di rosso che la pelle di neanderthal non possa raggiungere
negli abbruzzi è usanza che gli imbucati ai matrimoni sfoggino, a mo' di distintivo, una capigliatura ridicola
negli abbruzzi si è soliti non invitare donne single ai matrimoni
negli abbruzzi la cernia ti arriva o molto prima o molto dopo il primo, ma comunque mai quando te l'aspetti
negli abbruzzi la gente lavora un'ora e un quarto al giorno, ma comunque mai quando te l'aspetti
negli abbruzzi può capitare di incontrare gente che ignori il significato della parola "verga"
negli abbruzzi, come del resto in ogni angolo del mondo, se non hai il tuo cannone di legno ma picchì 'un t'ammazzi?
il sole abbruzzese ha una passione per i polpacci
negli abbruzzi tendono a ingigantire le cose: non so voi, ma a me gli abbruzzi sono sembrati comunque solo uno
i bancomat abbruzzesi sono irragionevolmente aggressivi
tanto più è grosso il guanto con cui il cameriere abbruzzese maneggia degli anonimi boccali, tanto meno vicino devi metterci la mano
negli abbruzzi l'open di "open bar" si riferisce solo alla sua ubicazione (outdoor bar)
mai, dico MAI, trattare sul prezzo col fratello della sposa
negli abbruzzi la gente è molto credente. soprattutto se guida un'ape
negli abbruzzi il posto migliore per mangiare è quasi sempre il tavolo accanto
ballare la pizzica negli abbruzzi può causare dei grossi ematomi sulla vostra anca destra
non c'è regione in italia che i farzoesers non possano finire
non c'è tonalità di rosso che la pelle di neanderthal non possa raggiungere
negli abbruzzi è usanza che gli imbucati ai matrimoni sfoggino, a mo' di distintivo, una capigliatura ridicola
negli abbruzzi si è soliti non invitare donne single ai matrimoni
negli abbruzzi la cernia ti arriva o molto prima o molto dopo il primo, ma comunque mai quando te l'aspetti
negli abbruzzi la gente lavora un'ora e un quarto al giorno, ma comunque mai quando te l'aspetti
negli abbruzzi può capitare di incontrare gente che ignori il significato della parola "verga"
negli abbruzzi, come del resto in ogni angolo del mondo, se non hai il tuo cannone di legno ma picchì 'un t'ammazzi?
venerdì, maggio 16, 2008
lunedì, maggio 12, 2008
ADOTTATE UN LALETTONE - biagi rivoglio la mia innocenza -
Io lo so che probabilmente non vi sarà sembrato (e forse, ancora più probabilmente, avrete avuto altro a cui pensare), giacchè spesso quando ci si vede sono fattissimo e/o -ma per lo più e- ubriaco, però, dio callo anale, ogni volta che mi vedete fattissimo e/o -ma per lo più e- ubriaco io comunque ho quasi sempre prima passato un bel paio d'orette a mandare curricula in giro per la lombardia. Ed è da febbraio, dio squirtofago, che spammo tutta la cazzo di lombardia. E non è che, dio proctoscopio zigrinato, stia cercando lavori al di sopra delle mie possibilità, salvo forse quei 3 curricula mandati a nasa, playboy e vaticano...
Ma in 3 mesi di inattività se non cerebrale, ho avuto modo di riflettere sul fatto che però, dio peto perpetuo, lavoro o non lavoro, si tratta comunque solo di spostare il mio porcoddio, non di azzerarlo. Porcoddio domestico o porcoddio lavorativo? Uccidere il capo o uccidere i miei? Ne converrete che è sempre e comunque porcoddio e omicidio, nevvero? E sotto questo aspetto devo dire che però il buon biagi ha voluto levarmi d'impaccio facendo sì che, dio triple dildo, porcoddio domestico e lavorativo possano convivere in me. Anzi: DEBBANO convivere in me.
Insomma: sono finalmente e inconfutabilmente giunto alla conclusione che, dio ogm, non c'è nulla ch'io possa fare! Quindi, facoltosi e attempindeterminati amici: nessuno di voi vuole adottare un lalettone? Bestemmio tantissimo e a gran voce e sono in balia dei miei istinti omicidi. Oltre che fattissimo e/o -ma per lo più e- ubriaco! Chi non vorrebbe cotanto cazzo di uomo per casa? ADOTTAMI! Il porcoddio no, ma magari la sete di sangue riesco a tenerla a bada, finchè sono fattissimo e/o ubriaco!
PS ora che ci penso... forse dovrei levare dal mio curriculum il link a questo sito... dite che potrebbe centrare qualcosa? mmm... :D
PPS cazzo c'avrò da ridere poi...
Ma in 3 mesi di inattività se non cerebrale, ho avuto modo di riflettere sul fatto che però, dio peto perpetuo, lavoro o non lavoro, si tratta comunque solo di spostare il mio porcoddio, non di azzerarlo. Porcoddio domestico o porcoddio lavorativo? Uccidere il capo o uccidere i miei? Ne converrete che è sempre e comunque porcoddio e omicidio, nevvero? E sotto questo aspetto devo dire che però il buon biagi ha voluto levarmi d'impaccio facendo sì che, dio triple dildo, porcoddio domestico e lavorativo possano convivere in me. Anzi: DEBBANO convivere in me.
Insomma: sono finalmente e inconfutabilmente giunto alla conclusione che, dio ogm, non c'è nulla ch'io possa fare! Quindi, facoltosi e attempindeterminati amici: nessuno di voi vuole adottare un lalettone? Bestemmio tantissimo e a gran voce e sono in balia dei miei istinti omicidi. Oltre che fattissimo e/o -ma per lo più e- ubriaco! Chi non vorrebbe cotanto cazzo di uomo per casa? ADOTTAMI! Il porcoddio no, ma magari la sete di sangue riesco a tenerla a bada, finchè sono fattissimo e/o ubriaco!
PS ora che ci penso... forse dovrei levare dal mio curriculum il link a questo sito... dite che potrebbe centrare qualcosa? mmm... :D
PPS cazzo c'avrò da ridere poi...
mercoledì, aprile 16, 2008
T.R.A.N.S.
Sì lo so dovrei smettere di parlare di politica, oltretutto mi sa che sono un attimino in ritardo...
Ma pensavo di prepararmi per il prossimo giro, sto cominciando a sondare le opinioni diffuse. Sì, ho deciso che fonderò un nuovo partito, raccogliendo in generale un po' tutti i malcontenti, quelli che ora non sono riusciti a ottenere una rappresentanza in parlamento, in particolare ho deciso il nome: T.R.A.N.S.
Che già solo per il nome sono sicuro che raccoglierà molti consensi, anche con agganci politici...
Inoltre sono sicuro che raggruppando Teknoraver Rasta Anarco-Nazi-Satanisti riuscirò a ottenere dei numeri non indifferenti.
Programma e statuto sono ancora da definire, ma vi anticipo che di sicuro verrà abolita la Barbie® in favore della sua rivale transgender:
Inoltre, tra i gadget, ci saranno caramelle gratuite distribuite a tutti i bambini due volte la settimana:
La prima rissa per stabilire i punti del programma e un'ideologia condivisa avverrà a breve, stay tuned!
Ma pensavo di prepararmi per il prossimo giro, sto cominciando a sondare le opinioni diffuse. Sì, ho deciso che fonderò un nuovo partito, raccogliendo in generale un po' tutti i malcontenti, quelli che ora non sono riusciti a ottenere una rappresentanza in parlamento, in particolare ho deciso il nome: T.R.A.N.S.
Che già solo per il nome sono sicuro che raccoglierà molti consensi, anche con agganci politici...
Inoltre sono sicuro che raggruppando Teknoraver Rasta Anarco-Nazi-Satanisti riuscirò a ottenere dei numeri non indifferenti.
Programma e statuto sono ancora da definire, ma vi anticipo che di sicuro verrà abolita la Barbie® in favore della sua rivale transgender:
Inoltre, tra i gadget, ci saranno caramelle gratuite distribuite a tutti i bambini due volte la settimana:
La prima rissa per stabilire i punti del programma e un'ideologia condivisa avverrà a breve, stay tuned!
venerdì, aprile 11, 2008
Se dico Gesù figlio di puttana è una doppia bestemmia? Secondo la legge no
Il movimento politico il loto... non ne sapevo niente fino a pochi minuti fa... il programma è complesso e vago, per cui anche ora non ne so molto... tuttavia mi sembra interessante il riassunto sulla loro posizione nei confronti del tibet. Non tanto per dire quanto siano ignoranti, ma soprattutto perchè in poche frasi sono riassunti tutti i luoghi comuni più diffusi sull'argomento. E loro, come tutti gli altri, cavalcano l'onda parlandone a vanvera.
Il movimento politico Il Loto e il suo leader Luigi Ferrante, esprimono solidarietà e appoggio (espresso anche ufficialmente nel programma politico 2008), al popolo tibetano, vittima non solo della violenza [...]
di cui è anche carnefice, non solo vittima (vedi giovani tibetani che manovrano bastoni e coltelli contro cinesi Han) 1 2
[...] e privato non solo dei diritti umani ma a cui il governo cinese sta negando il diritto all’esistenza.
Falso, la Cina sta soltanto colonizzando, insediando molti cinesi dell'etnia principale (Han), finora ha avuto molto più successo con molta meno violenza di quanto sta facendo Israele con la Palestina.
Nessuno di noi può fingere che il grido di dolore del Tibet sia un problema lontano dalla nostra quotidianità, il dolore della privazione della libertà è un sentimento che ci colpisce come fratelli di coloro che sono colpiti oggi, come organi di uno stesso corpo... l’umanità! Se lasciamo proliferare la violenza, dentro noi stessi crescerà il seme dell’indifferenza, la vita è un’esperienza, un dono…il popolo tibetano per secoli ha donato un esempio di preghiera e pace, [...]
ma anche di schiavitù, sudditanza e teocrazia (vedi storia su wikipedia, lo so che è complessa, ma se non si conosce non se ne può parlare con cognizione di causa)
[...] oggi siamo tutti chiamati ad essere espressione di determinazione e coraggio contro la repressione e a favore della vita >senza lasciare prevalenza alle ragioni del mercato globale. La comunità internazionale è chiamata ad esprimere una scelta a favore dell’evoluzione e non solo dello sviluppo economico, la Cina è un grande partner d’affari, ne siamo tutti consapevoli ma dobbiamo essere risoluti nell’esprimere una moratoria contro il commercio con i paesi dove siano violati i diritti umani.
Tipo Israele e Palestina? Vi prego non fatemi fare una lista, che includerebbe anche l'Italia, per la mancanza di una legge contro la tortura per esempio...
E’ conclamata per noi del Loto la pari dignità dell’essere umano nelle sue espressioni personali, sociali e religiose. Chiediamo al Governo Italiano una presa di posizione ufficiale e solidale al popolo tibetano, chiediamo al Governo Italiano di farsi promotore di una moratoria internazionale contro il commercio con le nazioni ove siano violati i diritti umani. Il Governo cinese opprime una popolazione non violenta [...]
Falso! E due! Stiamo parlando dei tibetani che organizzano rivolte, non della filosofia buddista, di cui le giovani generazioni tibetane non sono più seguaci. I monaci non-violenti erano quelli in Birmania, in Nepal, in India, se poi guardiamo un po' più indietro nel tempo potremmo includere gran parte del sud est asiatico.
[...] e dedita alla preghiera, il Governo cinese non sta agendo soltanto contro i tibetani ma contro la coscienza individuale e collettiva dell'intera umanità.
Più o meno come i governi del resto del mondo...
Il Governo cinese ha perso il diritto di organizzare le Olimpiadi 2008, chiediamo al Comitato Olimpico Internazionale di disporre immediatamente il rinvio ad altra sede dei giochi olimpici.
Ahahahahahah!
E l'uomo del monte dirà: "Ma llleca!"
Tacere oggi potrebbe significare non poter più avere un’opinione domani, Il Loto unisce la sua voce e la preghiera [...]
Quella sì che è utile! Mandiamo a casa le organizzazioni che costruiscono scuole e ospedali, possiamo risolvere tutto con un paio di preghierine prima di andare a letto!
[...] in favore del popolo tibetano e di Sua Santità il Dalai Lama.
Sì, appunto, preghiamo il Dio occidentale Catto-nazi-comunista di proteggere la quattordicesima reincarnazione del Budda...
Movimento Politico Il Loto
Il Presidente Luigi Ferrante
(Fonte)
Con questo io non voglio prendere le parti del governo cinese, che sicuramente ha le sue colpe, in quanto regime, soprattutto in termini di libertà di parola e di informazione, di cui le altre violazioni di diritti sono una conseguenza. Continuo semplicemente a rimanere neutrale, principalmente perchè non conosco così a fondo la questione da poter appoggiare una o l'altra parte. Ma anche perchè se da un lato sarei favorevole a un ampliamento all'autonomia del Tibet (cosa che tecnicamente già hanno) e a sostegni economici che preservino culture e forme d'arte di notevole interesse, dall'altro lato le potenze avverse alla cina (USA, europa e via dicendo) usano strumentalmente questa propaganda per destabilizzare la Cina, una nazione che sta facendo paura all'economia globale, che è diventata concorrente o lo diventerà a breve delle maggiori potenze economiche...
Il movimento politico Il Loto e il suo leader Luigi Ferrante, esprimono solidarietà e appoggio (espresso anche ufficialmente nel programma politico 2008), al popolo tibetano, vittima non solo della violenza [...]
di cui è anche carnefice, non solo vittima (vedi giovani tibetani che manovrano bastoni e coltelli contro cinesi Han) 1 2
[...] e privato non solo dei diritti umani ma a cui il governo cinese sta negando il diritto all’esistenza.
Falso, la Cina sta soltanto colonizzando, insediando molti cinesi dell'etnia principale (Han), finora ha avuto molto più successo con molta meno violenza di quanto sta facendo Israele con la Palestina.
Nessuno di noi può fingere che il grido di dolore del Tibet sia un problema lontano dalla nostra quotidianità, il dolore della privazione della libertà è un sentimento che ci colpisce come fratelli di coloro che sono colpiti oggi, come organi di uno stesso corpo... l’umanità! Se lasciamo proliferare la violenza, dentro noi stessi crescerà il seme dell’indifferenza, la vita è un’esperienza, un dono…il popolo tibetano per secoli ha donato un esempio di preghiera e pace, [...]
ma anche di schiavitù, sudditanza e teocrazia (vedi storia su wikipedia, lo so che è complessa, ma se non si conosce non se ne può parlare con cognizione di causa)
[...] oggi siamo tutti chiamati ad essere espressione di determinazione e coraggio contro la repressione e a favore della vita >senza lasciare prevalenza alle ragioni del mercato globale. La comunità internazionale è chiamata ad esprimere una scelta a favore dell’evoluzione e non solo dello sviluppo economico, la Cina è un grande partner d’affari, ne siamo tutti consapevoli ma dobbiamo essere risoluti nell’esprimere una moratoria contro il commercio con i paesi dove siano violati i diritti umani.
Tipo Israele e Palestina? Vi prego non fatemi fare una lista, che includerebbe anche l'Italia, per la mancanza di una legge contro la tortura per esempio...
E’ conclamata per noi del Loto la pari dignità dell’essere umano nelle sue espressioni personali, sociali e religiose. Chiediamo al Governo Italiano una presa di posizione ufficiale e solidale al popolo tibetano, chiediamo al Governo Italiano di farsi promotore di una moratoria internazionale contro il commercio con le nazioni ove siano violati i diritti umani. Il Governo cinese opprime una popolazione non violenta [...]
Falso! E due! Stiamo parlando dei tibetani che organizzano rivolte, non della filosofia buddista, di cui le giovani generazioni tibetane non sono più seguaci. I monaci non-violenti erano quelli in Birmania, in Nepal, in India, se poi guardiamo un po' più indietro nel tempo potremmo includere gran parte del sud est asiatico.
[...] e dedita alla preghiera, il Governo cinese non sta agendo soltanto contro i tibetani ma contro la coscienza individuale e collettiva dell'intera umanità.
Più o meno come i governi del resto del mondo...
Il Governo cinese ha perso il diritto di organizzare le Olimpiadi 2008, chiediamo al Comitato Olimpico Internazionale di disporre immediatamente il rinvio ad altra sede dei giochi olimpici.
Ahahahahahah!
E l'uomo del monte dirà: "Ma llleca!"
Tacere oggi potrebbe significare non poter più avere un’opinione domani, Il Loto unisce la sua voce e la preghiera [...]
Quella sì che è utile! Mandiamo a casa le organizzazioni che costruiscono scuole e ospedali, possiamo risolvere tutto con un paio di preghierine prima di andare a letto!
[...] in favore del popolo tibetano e di Sua Santità il Dalai Lama.
Sì, appunto, preghiamo il Dio occidentale Catto-nazi-comunista di proteggere la quattordicesima reincarnazione del Budda...
Movimento Politico Il Loto
Il Presidente Luigi Ferrante
(Fonte)
Con questo io non voglio prendere le parti del governo cinese, che sicuramente ha le sue colpe, in quanto regime, soprattutto in termini di libertà di parola e di informazione, di cui le altre violazioni di diritti sono una conseguenza. Continuo semplicemente a rimanere neutrale, principalmente perchè non conosco così a fondo la questione da poter appoggiare una o l'altra parte. Ma anche perchè se da un lato sarei favorevole a un ampliamento all'autonomia del Tibet (cosa che tecnicamente già hanno) e a sostegni economici che preservino culture e forme d'arte di notevole interesse, dall'altro lato le potenze avverse alla cina (USA, europa e via dicendo) usano strumentalmente questa propaganda per destabilizzare la Cina, una nazione che sta facendo paura all'economia globale, che è diventata concorrente o lo diventerà a breve delle maggiori potenze economiche...
lunedì, aprile 07, 2008
senza nulla togliere alla profondità del precedente post, mi ritrovo comunque a fare qualcosa per farlo passare in secondo piano, sapete che intanto che lavoro... ma soprattutto intanto che passa gente vicino a me, mi risulta un po' difficile far credere che sto lavorando...
Quindi, senza alcun motivo apparente metterò un paio di foto che facciano scorrere in giù il post precedente...
Ecco, dopo una mezzoretta in un ambiente come questo, la vostra vista diventerà più o meno così:
E tutto senza psicofarmaco alcuno!
Quindi, senza alcun motivo apparente metterò un paio di foto che facciano scorrere in giù il post precedente...
Ecco, dopo una mezzoretta in un ambiente come questo, la vostra vista diventerà più o meno così:
E tutto senza psicofarmaco alcuno!
mercoledì, aprile 02, 2008
giovedì, marzo 13, 2008
Non servono 1500 persone per abbattere una chiesa, era sufficiente il bulldozer!
Ieri sera ho dovuto partecipare a un colloquio riservato, con alcune personalità delle politica internazionale, sul tema "come organizzare un genocidio senza passare dalla parte del torto".
Hanno partecipato, tra gli altri: dick cheney, bush, bin laden, castro, il papa, satana, grande puffo, goldrake...
C'era anche anna dai capelli rossi, ma è stata incenerita quando ha accusato satana di essere un niubbo, per aver assoldato un nero per sterminare i neri. Dio non si è fatto vivo perchè aveva paura di incontrare chuck norris.
Comunque il punto della situazione era questo:
Nascondere il colpevole su territorio del Vaticano a Firenze è stata una buona mossa, negando l'estradizione è stato possibile all'esecutore costituirsi in Tanzania, il che ha portato a nostro favore una serie di attenuanti.
Tuttavia la tecnica suggerita da silvio ("[...] è una vittima e il tribunale dell’Onu è politicizzato.") è ormai fallita, quindi è urgente prendere una decisione: scomunicare il prete in modo che le responsabilità non siano della nostra amata chiesa, oppure fare in modo che non se ne parli? Entrambe le idee sono abbastanza rischiose, se si dovesse scoprire cosa ne facciamo dell'8 x mille, potrebbero ridursi drasticamente i nostri finanziamenti popolari...
La prossima riunione è prevista tra pochi giorni, su Omicron Persei 8, e bisognerà rendere operativa una decisione in merito.
Forza, proponete anche voi le vostre soluzioni, cosicchè io possa riferirle in riunione e fare bella figura davanti all'ipnorospo!
Hanno partecipato, tra gli altri: dick cheney, bush, bin laden, castro, il papa, satana, grande puffo, goldrake...
C'era anche anna dai capelli rossi, ma è stata incenerita quando ha accusato satana di essere un niubbo, per aver assoldato un nero per sterminare i neri. Dio non si è fatto vivo perchè aveva paura di incontrare chuck norris.
Comunque il punto della situazione era questo:
Nascondere il colpevole su territorio del Vaticano a Firenze è stata una buona mossa, negando l'estradizione è stato possibile all'esecutore costituirsi in Tanzania, il che ha portato a nostro favore una serie di attenuanti.
Tuttavia la tecnica suggerita da silvio ("[...] è una vittima e il tribunale dell’Onu è politicizzato.") è ormai fallita, quindi è urgente prendere una decisione: scomunicare il prete in modo che le responsabilità non siano della nostra amata chiesa, oppure fare in modo che non se ne parli? Entrambe le idee sono abbastanza rischiose, se si dovesse scoprire cosa ne facciamo dell'8 x mille, potrebbero ridursi drasticamente i nostri finanziamenti popolari...
La prossima riunione è prevista tra pochi giorni, su Omicron Persei 8, e bisognerà rendere operativa una decisione in merito.
Forza, proponete anche voi le vostre soluzioni, cosicchè io possa riferirle in riunione e fare bella figura davanti all'ipnorospo!
martedì, marzo 04, 2008
MA NON E' BELLISSIMA?
Cazzoddiommerda! Oggi, per la prima volta da che mi ricordi (più o meno l'altro ieri...) e forse più, mi sono eccitato al solo pensiero di essere lì lì per bere una cazzo di bock freddissima! Porchillaido! Sarà grave? Mi preoccupo? Cioè, non eccitato proprio da erezione, se non altro perchè la substanza è tanta e il brivido è durato solo pochi attimi, ma ho sentito inturgidirmisi i capezzoli e drizzarmisi un po' il pelo! Dovrei forse smettere? O... Dovrei berne subito un'altra? In effetti mi eccita già solo vederla qui sopra... Aaaaaah... Oltretutto l'ho presa in un china, ergo l'etichetta era proprio la stessa della foto, nonostante ormai sia stata sostituita da mesi! Momenti di libidine...Certo che, alcolizzato o meno, la cazzo di bock è popo seria! Va' che bella! Non v'è venuta voglia?
Io intanti rifletterò sul mio cruccio passeggiando fino al bangladesh... Sarò illuminato? Aaaaahhh!!!
lunedì, marzo 03, 2008
venerdì, febbraio 29, 2008
You know Spider, you're a fuckin' mumbling stuttering little prick. You know that?
Mi sembra doveroso segnalare il sito in cui ho trovato questa e molte altre ...
http://www.somethingawful.com
giovedì, febbraio 28, 2008
martedì, febbraio 26, 2008
martedì, febbraio 19, 2008
SiLViO & L'ARTE DI MONDARSI L'ANO
Stanchi delle solite saponette? Non temete! L'arte moderna ha una soluzione ANCHE per questo! Berlusconi vi irrita e vorreste tanto mondarvici gli ani smerdati? Di nuovo, la risposta è "arte moderna"!
Ormai un paio di anni fa, infatti, un certo artista (?) moderno italo-svizzero (n.d.r. ma... riuscite a immaginare un mix peggiore? Italo-svizzerro? Brrrrrrr...) ha creato una saponetta dal grasso liposuzionato a berlusconi in una clinica svizzera nel 2005!!! Nome dell' "opera": "Mani pulite" (un genio! italo-svizzero, ma...)!!! L' "opera", ahinoi, è già andata in vendita a un'imbecille svizzero che teneva 15000 glieuri da buttare... 15000 cazzo euro per una saponetta del cazzo! Roba che dà da pensare...
Cmq tra le mille fonti possibili, ve ne lascio una che affronta il problema da un'angolatura gagliarda: un bidè con berlusconi?
E ricordate: QUALSIASI sia il vostro problema, l'arte moderna e la svizzera hanno le risposte che cercate
mercoledì, febbraio 13, 2008
Trombiamo per la laicità
... non è che mancassero le motivazioni per trombare... ma una in più fa sempre bene!
lunedì, febbraio 11, 2008
domenica, gennaio 27, 2008
2 Girls 1 Cup - Follow up
Farzoesers...
dimostrazione che il fetish fa il giro del mondo...
Neanderthal...tranquillo...non sarai più tirato in mezzo in conversazioni su La persona più perversa che conosci o Chi mi ha fatto vedere la cosa più schifosa...
o meglio non sarai il solo...
Grazie Sbrollettì per la scoperta :D
P.s ...non so come cavolo si caricano i video da iutub quandi vi tocca cliccare il link...
dimostrazione che il fetish fa il giro del mondo...
Neanderthal...tranquillo...non sarai più tirato in mezzo in conversazioni su La persona più perversa che conosci o Chi mi ha fatto vedere la cosa più schifosa...
o meglio non sarai il solo...
Grazie Sbrollettì per la scoperta :D
P.s ...non so come cavolo si caricano i video da iutub quandi vi tocca cliccare il link...
domenica, gennaio 06, 2008
DIO E' GRANDE QUAND'E' ALL'INGRASSO
ma porcoddio! da quando non ho più un piccì mi capita raramente di guardare qualche newz online... fortuna che google newz mi riserva sempre qualche chicca che mi tiri su il piddì!!!
La prima è una cosa seria.
Davvero.
Credavate che per il vaticano tutti quei bambini e bambine violentati dal clero di tutto il mondo non contassero niente? Vi sbagliavate! Di grosso! Non sono stati dimenticati. Non sono stati abbandonati. E, d'ora in poi, non saranno neanche mai stati insabbiati. Il vaticano ammette. E rimedia. Come? Ma con una bella PREGHIERA MONDIALE (e con tanto di adorazione eucaristica perpetua, mica la solita preghierina del cazzo)!!!!!! E' geniale!! E' assolutamente geniale!! Il PEDO-DAY!!! Con raccolta di fondi per finanziare i dispendiosi trasferimenti dei pedofili stessi!!
Appunto per l'anno nuovo: diventare entro l'anno capo di una religione. Fanno domande? Il mistero della fede! Ci sgamano? Una bella preghierina per le vittime! E' geniale! Potrei spacciarmi per la reincarnazione di Harry Potter... Mmm...
La seconda è eccezionale!!!!
''Mi sembra di essere andato in Paradiso''. Con questo sms letto dal telefono della moglie, un uomo di brindisi s'è scoperto cornuto. Brutta storia. Il solito messaggio, i messaggi successivi, regali costosi, etc... Brutta storia... Cos'ha di eccezionale? Ma che LUI E' IL PRETE!!! Che insegna religione alla figlia!!!
Non ho parole...!!!
Buon PD a tutti!
La prima è una cosa seria.
Davvero.
Credavate che per il vaticano tutti quei bambini e bambine violentati dal clero di tutto il mondo non contassero niente? Vi sbagliavate! Di grosso! Non sono stati dimenticati. Non sono stati abbandonati. E, d'ora in poi, non saranno neanche mai stati insabbiati. Il vaticano ammette. E rimedia. Come? Ma con una bella PREGHIERA MONDIALE (e con tanto di adorazione eucaristica perpetua, mica la solita preghierina del cazzo)!!!!!! E' geniale!! E' assolutamente geniale!! Il PEDO-DAY!!! Con raccolta di fondi per finanziare i dispendiosi trasferimenti dei pedofili stessi!!
Appunto per l'anno nuovo: diventare entro l'anno capo di una religione. Fanno domande? Il mistero della fede! Ci sgamano? Una bella preghierina per le vittime! E' geniale! Potrei spacciarmi per la reincarnazione di Harry Potter... Mmm...
La seconda è eccezionale!!!!
''Mi sembra di essere andato in Paradiso''. Con questo sms letto dal telefono della moglie, un uomo di brindisi s'è scoperto cornuto. Brutta storia. Il solito messaggio, i messaggi successivi, regali costosi, etc... Brutta storia... Cos'ha di eccezionale? Ma che LUI E' IL PRETE!!! Che insegna religione alla figlia!!!
Non ho parole...!!!
Buon PD a tutti!
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