COSE CHE HO IMPARATO NEGLI ABBRUZZI - e ora che i longo sono finiti come faremo? -

se non hai un cannone di legno che cazzo vivi a fare

il sole abbruzzese ha una passione per i polpacci

negli abbruzzi tendono a ingigantire le cose: non so voi, ma a me gli abbruzzi sono sembrati comunque solo uno

i bancomat abbruzzesi sono irragionevolmente aggressivi

tanto più è grosso il guanto con cui il cameriere abbruzzese maneggia degli anonimi boccali, tanto meno vicino devi metterci la mano

negli abbruzzi l'open di "open bar" si riferisce solo alla sua ubicazione (outdoor bar)

mai, dico MAI, trattare sul prezzo col fratello della sposa

negli abbruzzi la gente è molto credente. soprattutto se guida un'ape

negli abbruzzi il posto migliore per mangiare è quasi sempre il tavolo accanto

ballare la pizzica negli abbruzzi può causare dei grossi ematomi sulla vostra anca destra

non c'è regione in italia che i farzoesers non possano finire

non c'è tonalità di rosso che la pelle di neanderthal non possa raggiungere

negli abbruzzi è usanza che gli imbucati ai matrimoni sfoggino, a mo' di distintivo, una capigliatura ridicola

negli abbruzzi si è soliti non invitare donne single ai matrimoni

negli abbruzzi la cernia ti arriva o molto prima o molto dopo il primo, ma comunque mai quando te l'aspetti

negli abbruzzi la gente lavora un'ora e un quarto al giorno, ma comunque mai quando te l'aspetti

negli abbruzzi può capitare di incontrare gente che ignori il significato della parola "verga"

negli abbruzzi, come del resto in ogni angolo del mondo, se non hai il tuo cannone di legno ma picchì 'un t'ammazzi?

MUTO

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

ADOTTATE UN LALETTONE - biagi rivoglio la mia innocenza -

Io lo so che probabilmente non vi sarà sembrato (e forse, ancora più probabilmente, avrete avuto altro a cui pensare), giacchè spesso quando ci si vede sono fattissimo e/o -ma per lo più e- ubriaco, però, dio callo anale, ogni volta che mi vedete fattissimo e/o -ma per lo più e- ubriaco io comunque ho quasi sempre prima passato un bel paio d'orette a mandare curricula in giro per la lombardia. Ed è da febbraio, dio squirtofago, che spammo tutta la cazzo di lombardia. E non è che, dio proctoscopio zigrinato, stia cercando lavori al di sopra delle mie possibilità, salvo forse quei 3 curricula mandati a nasa, playboy e vaticano...
Ma in 3 mesi di inattività se non cerebrale, ho avuto modo di riflettere sul fatto che però, dio peto perpetuo, lavoro o non lavoro, si tratta comunque solo di spostare il mio porcoddio, non di azzerarlo. Porcoddio domestico o porcoddio lavorativo? Uccidere il capo o uccidere i miei? Ne converrete che è sempre e comunque porcoddio e omicidio, nevvero? E sotto questo aspetto devo dire che però il buon biagi ha voluto levarmi d'impaccio facendo sì che, dio triple dildo, porcoddio domestico e lavorativo possano convivere in me. Anzi: DEBBANO convivere in me.
Insomma: sono finalmente e inconfutabilmente giunto alla conclusione che, dio ogm, non c'è nulla ch'io possa fare! Quindi, facoltosi e attempindeterminati amici: nessuno di voi vuole adottare un lalettone? Bestemmio tantissimo e a gran voce e sono in balia dei miei istinti omicidi. Oltre che fattissimo e/o -ma per lo più e- ubriaco! Chi non vorrebbe cotanto cazzo di uomo per casa? ADOTTAMI! Il porcoddio no, ma magari la sete di sangue riesco a tenerla a bada, finchè sono fattissimo e/o ubriaco!

PS ora che ci penso... forse dovrei levare dal mio curriculum il link a questo sito... dite che potrebbe centrare qualcosa? mmm... :D

PPS cazzo c'avrò da ridere poi...