Alcune veramente fanno troppo ridere:
ARGUMENT FROM PRAYER
(1) When I pray, either it comes true or God has a better plan.
(2) Therefore, God exists.
ARGUMENT FROM INVISIBILITY
(1) God is invisible.
(2) I can't see God.
(3) Therefore, God exists.
ARGUMENT FROM POOR TYPING SKILLS
(1) In tihs essae ill demnstrate that gOd exsits in a way tat's so sure thatno athesit can PSOosibly reftue. J will firts dwmonsrtate waht we canaSSUme fo rGod exisnce,,then how wwe can refute anya rgument wihch pretends teh contrrary to eb true,tehn wel'l expose scinetific evidnece thatGod eeexists then we'll cnolcude. yOU will fnid an acurate&up6to6date bibliography no teh page 43 of tihs essay;i Sugegst yu to pritn iths doculent for a mroe confortable raeding.
(2) [Atheist doesn't bother to read it]
(3) Therefore, God exists.
http://exchristian.net/exchristian/2002/10/over-three-hundred-proofs-of-gods.php
mercoledì, settembre 27, 2006
martedì, settembre 26, 2006
ONG per il sostegno all'anatra gigante
Cari bloggers, chiediamo il vostro supporto per la fondazionie di un'organizzazione a sostegno dell'anatra gigante, che a dir la verità nn si sta estinguendo, non esiste ancora, ma vorremmo evitare che quando nasce venga cucinata dal primo ristorante cinese di qualche periferia.
Voi direte: ma che se la mangino la fottuta anatra giganticamente modificata.
Ebbene il problema in realtà è un altro, non sono animalista, ma si stava ragionando sullo sviluppo futuro dei trasporti, e la soluzione migliore è il cavallo per quanto riguarda il movimento su terra, ma per sostituire gli aerei ancora nn c'è soluzione, quindi speriamo nella nascita di un'anatra gigante e che non se la pappi il cinese!
lunedì, settembre 25, 2006
RIDIAMO CREDITO ALL'ISTITUZIONE! RIDIAMO VALORE ALLE RELIGIONI! RIDIAMO FIDUCIA ALLE AUTORITA'! SI'! RIDIAMO!
Signore, salvaci dai tuoi seguaci! (Bhò)
È più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata (Kehlog Albran).
Se siamo tutti figli di Dio, io sono adottato. (Bhò)
Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio, depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen).
Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni...». Maria: «Beh, per essere un Palestinese è già tanto!» (Ellekappa).
La teologia di uno può essere una gran risata per un altro. (Bhò)
«Mamma, il Papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali». «E tu dagliela a un uomo sposato» (Altan).
Dio fece il mondo in sei giorni e il settimo fu fermato (Ambrose Bierce).
Santo: Peccatore morto, riveduto e corretto (Ambrose Bierce).
Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni? (Carl William Brown).
Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte (George Carlin).
Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia, almeno, un po’ seccato (Pino Caruso).
Maria fu assunta in Cielo perché non trovava lavoro in Terra (da Comix).
Dal punto di vista caratteriale Dio è un po’ instabile e irascibile, ma va capito: Marzullo ha una trasmissione tutta sua da vari anni, Emilio Fede è direttore di un telegiornale, e lui non è mai apparso neanche in una trasmissione di Maria De Filippi (da Comix).
Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone (Jules Feiffer).
Il paradiso è pieno di santi che non hanno avuto abbastanza occasioni di peccare (Roberto Gervaso).
Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè, Ernesto… tanto non ti risponde (Corrado Guzzanti).
In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista (Daniele Luttazzi).
Un uomo a Belfast gira di notte ed è assalito da un energumeno che gli chiede: «Cattolico o protestante?». Dopo un attimo di panico ha un’idea: «Ebreo». E l’altro: «E io il musulmano più fortunato di Belfast!». (Bhò)
Meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco (Herman Melville).
Dio è infelice. Perché non può far carriera (Stellario Panarello).
Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata una e gli ho chiesto di perdonarmi (Emo Philips).
Errare è umano, pentirsi è divino, perseverare nel pentirsi è cattolico (Mirco Stefanon).
Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia (Mark Twain).
Alla dogana: «Cosa c’è in quelle bottiglie?». «Acqua santa di Lourdes». Il doganiere assaggia: «Ma è whisky!». «Miracolo! Miracolo!». (Bhò)
Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua malattia: «Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi». Pssssssss... (Bhò)
Un uomo in carrozina si tuffa nella fontana di Lourdes. Dopo vari minuti ne esce entusiasta gridando "Vaaai! Cerchi in lega!!" (Bhò)
Un fondamentalista islamico suona alla porta del paradiso. San Pietro risponde chiedendo: «Chi è?». «Sono un fondamentalista islamico!», risponde. «Ma lei non può entrare qui!», risponde San Pietro. E lui ribatte: «Veramente io non voglio entrare... siete voi che avete 30 secondi per uscire e tutti con le mani alzate!». (Bhò)
Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare: «Santità, guardi che qui i bambini non mangiano». «Non mangiano!?!? Allora niente giocattoli». (Bhò)
Giubileo a Roma. Il cardinale: «Una carnevalata gay a Roma è intollerabile». «E se sfiliamo sobriamente flagellandoci a sangue?» (Altan).
Di questi tempi ci vuole molto ingegno per commettere un peccato originale. (Bhò)
Dio è quell’essere dotato di tutte le qualità e virtù, meno quella di esistere. (Articioc)
Vi sono ancora dei frati che commettono delle cose di giorno che altri arebbono vergogna a commetterle di notte (Benzoni)
I monaci sono come le scimmie: più salgono in alto e più mostrano il culo (Camus)
La chiesa cattolica è strepitosa: è riuscita a convincerci che esiste un Dio caritatevole, misericordioso, che ci ama, ci vuole vicino a lui, è onnipotente, e ha bisogno di soldi (Carlin)
Bestemmio talmente tanto dentro di me che quel poco che si sente va scusato (Flaubert)
Ad una provinciale che, abbagliata dallo splendore di una festa di Versailles, diceva d’essere in paradiso, il re osservò sorridendo: "Non è possibile, signora: non vedete quanti vescovi?" (Luigi XIV il Re Sole)
La chiesa, un luogo dove un popolo imbecille si reca, senza riflettere, a salutare un pezzo di pane (Manon)
Quando Dio tace, gli si può far dire ciò che si vuole (Sartre)
La sola scusa di Dio è non esistere (Stendhal)
Una parrocchia è un raggruppamento di capanne e di abitanti non meno passivi di esse (Turgot)
Parlando di Woitjla. "Sì, però quando è stato male non è andato a Lourdes, ha voluto parlare col primario" (Paolo Villaggio)
La civiltà non raggiungerà la perfezione finchè l'ultima pietra dell'ultima chiesa non sarà caduta sull'ultimo prete (Zola)
È più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata (Kehlog Albran).
Se siamo tutti figli di Dio, io sono adottato. (Bhò)
Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio, depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen).
Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni...». Maria: «Beh, per essere un Palestinese è già tanto!» (Ellekappa).
La teologia di uno può essere una gran risata per un altro. (Bhò)
«Mamma, il Papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali». «E tu dagliela a un uomo sposato» (Altan).
Dio fece il mondo in sei giorni e il settimo fu fermato (Ambrose Bierce).
Santo: Peccatore morto, riveduto e corretto (Ambrose Bierce).
Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni? (Carl William Brown).
Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte (George Carlin).
Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia, almeno, un po’ seccato (Pino Caruso).
Maria fu assunta in Cielo perché non trovava lavoro in Terra (da Comix).
Dal punto di vista caratteriale Dio è un po’ instabile e irascibile, ma va capito: Marzullo ha una trasmissione tutta sua da vari anni, Emilio Fede è direttore di un telegiornale, e lui non è mai apparso neanche in una trasmissione di Maria De Filippi (da Comix).
Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone (Jules Feiffer).
Il paradiso è pieno di santi che non hanno avuto abbastanza occasioni di peccare (Roberto Gervaso).
Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè, Ernesto… tanto non ti risponde (Corrado Guzzanti).
In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista (Daniele Luttazzi).
Un uomo a Belfast gira di notte ed è assalito da un energumeno che gli chiede: «Cattolico o protestante?». Dopo un attimo di panico ha un’idea: «Ebreo». E l’altro: «E io il musulmano più fortunato di Belfast!». (Bhò)
Meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco (Herman Melville).
Dio è infelice. Perché non può far carriera (Stellario Panarello).
Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata una e gli ho chiesto di perdonarmi (Emo Philips).
Errare è umano, pentirsi è divino, perseverare nel pentirsi è cattolico (Mirco Stefanon).
Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia (Mark Twain).
Alla dogana: «Cosa c’è in quelle bottiglie?». «Acqua santa di Lourdes». Il doganiere assaggia: «Ma è whisky!». «Miracolo! Miracolo!». (Bhò)
Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua malattia: «Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi». Pssssssss... (Bhò)
Un uomo in carrozina si tuffa nella fontana di Lourdes. Dopo vari minuti ne esce entusiasta gridando "Vaaai! Cerchi in lega!!" (Bhò)
Un fondamentalista islamico suona alla porta del paradiso. San Pietro risponde chiedendo: «Chi è?». «Sono un fondamentalista islamico!», risponde. «Ma lei non può entrare qui!», risponde San Pietro. E lui ribatte: «Veramente io non voglio entrare... siete voi che avete 30 secondi per uscire e tutti con le mani alzate!». (Bhò)
Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare: «Santità, guardi che qui i bambini non mangiano». «Non mangiano!?!? Allora niente giocattoli». (Bhò)
Giubileo a Roma. Il cardinale: «Una carnevalata gay a Roma è intollerabile». «E se sfiliamo sobriamente flagellandoci a sangue?» (Altan).
Di questi tempi ci vuole molto ingegno per commettere un peccato originale. (Bhò)
Dio è quell’essere dotato di tutte le qualità e virtù, meno quella di esistere. (Articioc)
Vi sono ancora dei frati che commettono delle cose di giorno che altri arebbono vergogna a commetterle di notte (Benzoni)
I monaci sono come le scimmie: più salgono in alto e più mostrano il culo (Camus)
La chiesa cattolica è strepitosa: è riuscita a convincerci che esiste un Dio caritatevole, misericordioso, che ci ama, ci vuole vicino a lui, è onnipotente, e ha bisogno di soldi (Carlin)
Bestemmio talmente tanto dentro di me che quel poco che si sente va scusato (Flaubert)
Ad una provinciale che, abbagliata dallo splendore di una festa di Versailles, diceva d’essere in paradiso, il re osservò sorridendo: "Non è possibile, signora: non vedete quanti vescovi?" (Luigi XIV il Re Sole)
La chiesa, un luogo dove un popolo imbecille si reca, senza riflettere, a salutare un pezzo di pane (Manon)
Quando Dio tace, gli si può far dire ciò che si vuole (Sartre)
La sola scusa di Dio è non esistere (Stendhal)
Una parrocchia è un raggruppamento di capanne e di abitanti non meno passivi di esse (Turgot)
Parlando di Woitjla. "Sì, però quando è stato male non è andato a Lourdes, ha voluto parlare col primario" (Paolo Villaggio)
La civiltà non raggiungerà la perfezione finchè l'ultima pietra dell'ultima chiesa non sarà caduta sull'ultimo prete (Zola)
Allah
Allah è grande, Cristo è magro
e Budda è tanto grasso
che anche il suo adipe è sacro
sembra di essere in un Luna Park
con tanto di attrazioni, luci e bluff:
"Vieni da me, il Paradiso è qui dentro."
La merce esposta è sempre la stessa:
Pace Eterna e Giustizia Universale.
Ma poi scavi scavi e sempre sotto sotto
c'è una donna a pagare e allora questo è un
gioco grigio e un po' bruttino
per ripetere se mai c'è bisogno
che è il maschi a comandare.
Shiva, Maometto, S. Giuseppe e Abramo
ognuno con il suo stile e DIO come richiamo:
"Vieni da me e sarai benedetto."
"Se segui il mio Credo sarai popolo eletto."
Allah è grande, ma gli arabi bassini
Budda è grasso e gli indiani magrolini
e Gesù Cristo, quell'asceta emaciato
del grasso occidentale è il simbolo incarnato!
(Allah, Bisca: Lo sperma del Diavolo)
e Budda è tanto grasso
che anche il suo adipe è sacro
sembra di essere in un Luna Park
con tanto di attrazioni, luci e bluff:
"Vieni da me, il Paradiso è qui dentro."
La merce esposta è sempre la stessa:
Pace Eterna e Giustizia Universale.
Ma poi scavi scavi e sempre sotto sotto
c'è una donna a pagare e allora questo è un
gioco grigio e un po' bruttino
per ripetere se mai c'è bisogno
che è il maschi a comandare.
Shiva, Maometto, S. Giuseppe e Abramo
ognuno con il suo stile e DIO come richiamo:
"Vieni da me e sarai benedetto."
"Se segui il mio Credo sarai popolo eletto."
Allah è grande, ma gli arabi bassini
Budda è grasso e gli indiani magrolini
e Gesù Cristo, quell'asceta emaciato
del grasso occidentale è il simbolo incarnato!
(Allah, Bisca: Lo sperma del Diavolo)
venerdì, settembre 22, 2006
oggi gira così
Non portava più la giubba rossa
Perché rossi sono il sangue e il vino,
E sangue e vino aveva sulle mani
Quando lo trovarono col corpo
Della donna che amava,
Uccisa nel suo letto.
...
Eppure ognuno uccide la cosa che ama,
Tutti lo devono sapere,
C'è chi lo fa con uno sguardo
E chi con le lusinghe
Il codardo può farlo con un bacio,
Chi ha coraggio usa la spada!
Molti uccidono l'amore da giovani,
Altri nella vecchiaia,
C'è chi strangola con mani di lussuria
E chi con quelle dell'oro:
I più pietosi usano il coltello
Perché i morti subito si freddano.
...
[Oscar Wilde, "La Ballata del Carcere di Reading"]
Perché rossi sono il sangue e il vino,
E sangue e vino aveva sulle mani
Quando lo trovarono col corpo
Della donna che amava,
Uccisa nel suo letto.
...
Eppure ognuno uccide la cosa che ama,
Tutti lo devono sapere,
C'è chi lo fa con uno sguardo
E chi con le lusinghe
Il codardo può farlo con un bacio,
Chi ha coraggio usa la spada!
Molti uccidono l'amore da giovani,
Altri nella vecchiaia,
C'è chi strangola con mani di lussuria
E chi con quelle dell'oro:
I più pietosi usano il coltello
Perché i morti subito si freddano.
...
[Oscar Wilde, "La Ballata del Carcere di Reading"]
giovedì, settembre 21, 2006
mercoledì, settembre 20, 2006
il lavoro rende liberi
La Cattolica mi aveva promesso molto....
un ambiente integerrimo
chiarissimi professori
ma soprattutto prospettive di stage decisamente notevoli: oltre alla sfera pubblica, grandi nomi per la sicurezza aziendale....
21-07-06 "Si suicida Bove, dirigente Telecom. era accusato di spionaggio. La procura indaga per istigazione al suicidio."
20-09-06 "Intercettazioni illegali, venti arresti per indagine su security Telecom Pirelli....In manette anche Guido Iezzi, manager della Pirelli incaricato della sicurezza all'interno dell'azienda. [oltre che essere quello che mi ha procurato un'orchite femminile, che non è un cazzo banale, per mesi, menandola su quanto fosse Troppo Bello il suo lavoro e su quanto fosse orgasmatico procurare valore per il Tronchetto]
bhe devo dire che si tratta bene Cattolica, sempre all'altezza delle aspettative. D'altronde...ora ci proprio un sacco di posti!
ciao ciao Iezzi!
ciao ciao Stage!
un ambiente integerrimo
chiarissimi professori
ma soprattutto prospettive di stage decisamente notevoli: oltre alla sfera pubblica, grandi nomi per la sicurezza aziendale....
21-07-06 "Si suicida Bove, dirigente Telecom. era accusato di spionaggio. La procura indaga per istigazione al suicidio."
20-09-06 "Intercettazioni illegali, venti arresti per indagine su security Telecom Pirelli....In manette anche Guido Iezzi, manager della Pirelli incaricato della sicurezza all'interno dell'azienda. [oltre che essere quello che mi ha procurato un'orchite femminile, che non è un cazzo banale, per mesi, menandola su quanto fosse Troppo Bello il suo lavoro e su quanto fosse orgasmatico procurare valore per il Tronchetto]
bhe devo dire che si tratta bene Cattolica, sempre all'altezza delle aspettative. D'altronde...ora ci proprio un sacco di posti!
ciao ciao Iezzi!
ciao ciao Stage!
martedì, settembre 19, 2006
PROSSEMICA DI UNA PSEUDOCONVIVENZA
Studiando la storia della Tv capita di imbattersi in nuovi vocaboli, uno di questi è prossemica.
Definizione: la prossemica, in semiologia, è lo studio dell'uso che l'uomo fa dello spazio, frapponendo distanze fra sé e gli altri per avvicinarli o allontanarli nelle interazioni quotidiane e nella strutturazione degli spazi abitativi e urbani, distanze che variano da cultura a cultura o da luogo a luogo all'interno della stessa cultura.
Vediamo se ho capito allora, prima frase - "frapporre distana per allontanarsi":
se non volessi vedere più mio fratello al computer dovrei modificare la mia prossemica, per esempio, erigendo un recinto di filo spinato tra camera mia e sua. Mi muoverei diversamente nel nostro spazio abitativo. Oppure, gli dovrei spaccare il pc in testa, così lui perderebbe il suo passatempo preferito e uscirebbe di casa modificando la sua prossemica casalinga. Giusto? forse.
La seconda frase - "frapporre distanza per avvicinarsi" è quella che mi ha creato più scompiglio in testa:
Muoversi in un ambiente urbano quasi ostile e beccare una persona sempre e solo a casa sua o in qualche buco nero del già citato ambiente urbano ostile, non saranno mica due fattori che incidono sulla qualità della prossemica? Penso di sì. Infatti, come faccio ad avvicinarmi ad una persona quando non ho uno spazio mio, dove mi sento libera di fare ciò che voglio quando più mi aggrada, senza dovermi proeccupare del fatto di non essere a casa mia? Facile. Non mi avvicino. Non mi allontano.
Rimango in un limbo senza capire da che parte andare: più vicino o più lontanto, più lontano o più vicino. No, no, non va bene. Ormai non dovrei avere questi cupi pensieri...del resto sono in questo limbo da troppi mesi, come si fa se la passione e il coinvolgimento sono impari? Non si fa. Perciò mi devo sbloccare. Ci deve essere un cambiamento di prossemica.
INOLTRE...Non vi sembra un ossimoro la frase "frapporre distanza per avvicinarsi"? A me un po' si.
Morale: "frapporre distanza per avvicinarsi" è un ossimoro verosimile in molti casi.
Definizione: la prossemica, in semiologia, è lo studio dell'uso che l'uomo fa dello spazio, frapponendo distanze fra sé e gli altri per avvicinarli o allontanarli nelle interazioni quotidiane e nella strutturazione degli spazi abitativi e urbani, distanze che variano da cultura a cultura o da luogo a luogo all'interno della stessa cultura.
Vediamo se ho capito allora, prima frase - "frapporre distana per allontanarsi":
se non volessi vedere più mio fratello al computer dovrei modificare la mia prossemica, per esempio, erigendo un recinto di filo spinato tra camera mia e sua. Mi muoverei diversamente nel nostro spazio abitativo. Oppure, gli dovrei spaccare il pc in testa, così lui perderebbe il suo passatempo preferito e uscirebbe di casa modificando la sua prossemica casalinga. Giusto? forse.
La seconda frase - "frapporre distanza per avvicinarsi" è quella che mi ha creato più scompiglio in testa:
Muoversi in un ambiente urbano quasi ostile e beccare una persona sempre e solo a casa sua o in qualche buco nero del già citato ambiente urbano ostile, non saranno mica due fattori che incidono sulla qualità della prossemica? Penso di sì. Infatti, come faccio ad avvicinarmi ad una persona quando non ho uno spazio mio, dove mi sento libera di fare ciò che voglio quando più mi aggrada, senza dovermi proeccupare del fatto di non essere a casa mia? Facile. Non mi avvicino. Non mi allontano.
Rimango in un limbo senza capire da che parte andare: più vicino o più lontanto, più lontano o più vicino. No, no, non va bene. Ormai non dovrei avere questi cupi pensieri...del resto sono in questo limbo da troppi mesi, come si fa se la passione e il coinvolgimento sono impari? Non si fa. Perciò mi devo sbloccare. Ci deve essere un cambiamento di prossemica.
INOLTRE...Non vi sembra un ossimoro la frase "frapporre distanza per avvicinarsi"? A me un po' si.
Morale: "frapporre distanza per avvicinarsi" è un ossimoro verosimile in molti casi.
KEEP IT REAL!!!
TITOLO: I CAVALIERI DELLO ZODIBERLINO
AMBIENTAZIONE: SACRO MONTE
PERSONAGGI:
-PEFASUS (il cavaliere farzoesers)
-CRYSTALL IL CRACK (il cavaliere con l'armatura che ti fotte il cervello)
-PHOENISH (il cavaliere che ti finisce tutto e risorge dalle ceneri del misfatto)
-ANDROMESCAL (il cavaliere ghè col dono della vista)
-SYRIO IL FATTONE (il cavaliere la cui armatura assume la forma dell'allucinazione che sta vivendo -draghi, unicorni, fatine, ragni, elefantini rosa, etc...- e che si avvale d'un cane guida non perchè cieco ma perchè in perenne stato allucinato)
TRAMA:
Atena, pusher dei 5 cavalieri, boss dello spaccio locale e dea del recupero anni scolastici, viene colpita da una freccia ai piedi dal sacro monte da uno dei 12 cavalieri dal dente d'oro, che vogliono il controllo del mercato della droga e i cavalieri devono salvarla combattendoli.
Ozu, tu che sei sommo tra i registi, che ne dici? Keep it real, pd! Keep it real!
PS visto cosa succede a lasciarmi per troppo tempo da solo col mio cervello? e grazie alla mia musa per il LA lasciatomi ier sera :)
AMBIENTAZIONE: SACRO MONTE
PERSONAGGI:
-PEFASUS (il cavaliere farzoesers)
-CRYSTALL IL CRACK (il cavaliere con l'armatura che ti fotte il cervello)
-PHOENISH (il cavaliere che ti finisce tutto e risorge dalle ceneri del misfatto)
-ANDROMESCAL (il cavaliere ghè col dono della vista)
-SYRIO IL FATTONE (il cavaliere la cui armatura assume la forma dell'allucinazione che sta vivendo -draghi, unicorni, fatine, ragni, elefantini rosa, etc...- e che si avvale d'un cane guida non perchè cieco ma perchè in perenne stato allucinato)
TRAMA:
Atena, pusher dei 5 cavalieri, boss dello spaccio locale e dea del recupero anni scolastici, viene colpita da una freccia ai piedi dal sacro monte da uno dei 12 cavalieri dal dente d'oro, che vogliono il controllo del mercato della droga e i cavalieri devono salvarla combattendoli.
Ozu, tu che sei sommo tra i registi, che ne dici? Keep it real, pd! Keep it real!
PS visto cosa succede a lasciarmi per troppo tempo da solo col mio cervello? e grazie alla mia musa per il LA lasciatomi ier sera :)
S.O.S.
Cercasi disperatamente e urgentemente cervello, anche in prestito, in grado di compiere operazioni quali: leggere testi scritti (in una lingua che dovrebbe assomigliare all'italiano), comprenderli, elaborarli e ritenerli in forma sintetica per una periodo di almeno due settimane.
In cambio offronsi fegato usato intensamente ma ancora in buono stato e anima ormai inutilizzata (sarebbe meglio effettuare una revisione). Per gli interessati le condizioni sono trattabili.
Astenersi perditempo, perdigiorno e coloro che un cervello non l'hanno mai avuto in dotazione.
In cambio offronsi fegato usato intensamente ma ancora in buono stato e anima ormai inutilizzata (sarebbe meglio effettuare una revisione). Per gli interessati le condizioni sono trattabili.
Astenersi perditempo, perdigiorno e coloro che un cervello non l'hanno mai avuto in dotazione.
lunedì, settembre 18, 2006
domenica, settembre 17, 2006
MAMMA SNAI
Lavorare il fine settimana può non essere un problema
Ti dicono che sei inchiattita e che dovresti scopare di più
Ti dicono che sei troppo vecchia per avere figli (che noi in Albània a 23 anni ne abbiamo già tre)
Ti parlano ma le uniche due parole su cui ci si riesce a capire, per limite linguistici, sono Birra e Cocaina
Ti guardano per interminabili porzioni di pomeriggio, apostrofandoti con parole che non potrai mai capire, sempre per i precedentemente menzionati problemi linguistici, ma un po' intuisci che non ti stanno chiedendo la tua posizione riguardo le simpatiche uscite di Ratzinger
Ti guardano con sorriso beffardo, con le mani a conchetta, e tu già sai che lì dentro c'è una cifra che va dai 70 ai 120 leuri.....in pezzi da 1...da contare...tutti....(e questo si ripete quelle 4/5 volte)
Ti scroccano la mancia perchè devono fare uno squillo a mammà
Ti usano come traduttore simultaneo per flirtare con pseudo moroso-di-altro-stato-credo-greco via sms..che dio bono o impari l'inglese o ti cerchi qualcuno con cui tu sia in grado di comunicare
Ti fanno sapere (stavolta non gli albanesi ma i superiori) che dalla cassa di ieri mancano dei soldi (ma come?? io che avevo pure sborsato tre leuri)
e tutto ciò può non essere un problema
ma...
dopo 900 biglietti hai:
- il gomito che è rimasto sullo spigolo superiore sinistro del cassetto
- la coscia perforata dallo spigolo inferiore sinistro del cassetto
- e 8.88 euri (giuro!) di ammanco
PeeeeeeeeeeeeeeeeeeDeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
venerdì, settembre 15, 2006
PENSO CHE CI VORRA' UN PO'
Bene, ciao Farzoesers
inizierei subito ocn un bel PD.
stamattina non avevo voglia di prendere il treno, ma dovevo tornare a Varè, arrivo a cadorna sotto la pioggia con uno zaino più grosso di me e chiaramente scivolo, mi prendo una botta incredibile all'osso sacro e bestemmio un sacco. Mi hanno dovuta tirare su due tipi perchè non riuscivo a rialzarmi PD PD PD...in treno volevo morire: umidità al 100% cinese puzzolente di fianco e mal di testa oltre che un dolore fastidiosissimo alla chiappa sinistra. Arrivo a Casbenostation credendo ci fosse la macchina parcheggiata e invece no (PD): mia madre era passata a riprenderla...PIIIIIIIIDIIIIIIIIIII...me la sono fatta a piedi da Casbeno a casa ancora dolorante e cristante con il fottuto zaino.
non ho ancora capito bene come si mettono le foto su sto blog e sul mio profilo, sono mongolicchia ma ce la farò e cmq finchè non mi riappropierò del mio portatile non contribuirò molto.
ribadisco: PD.
ci sta smpre bene.
DIECI INOPPUGNABILI PROVE DELLA NON ESISTENZA DI DIO
- Oggi piove e vorrei il sole. Quando ci sarà il sole vorrò certamente la pioggia
- Il mio portafogli è vuoto, cazzo.
- Ieri ho perso una confezione nuova di Golden Virginia, due volte cazzo.
- L'invenzione di televisione, automobili, telefonini, computer...e di tutto ciò Che rende l'uomo dipendente e lobotomizzato.
- Il fumo nuoce gravemente alla salute. L'alcool nuoce gravemente alla salute. L'olio di fegato di merluzzo no.
- Sono sempre i migliori che se ne vanno. Sarà ora di cominciare a pensare che politici, industriali, perbenisti e rottiinculo sono dei santi.
- Liala ha vissuto 98 cazzutissimi anni; sono curioso di sapere quanti ne saranno concessi a me. A Liala hanno dedicato una piazza a Varese; sono curioso di sapere su quale muro, di quale cesso, sarà scritto per la prima volta "Tiglio pezzo di merda era ora che ti levassi dalle palle".
- Le donne parlano anche se non interpellate; soprattutto di prima mattina.
- Mia mamma è una donna e ogni mattina, mentre trangugio caffé bollente per rendere più breve il supplizio mi accoglie con un "buongiorno luca come va tutto bene cosa hai fatto ieri sera a che ora sei tornato non hai una bella cera cosa fai oggi ma non hai trovato lavoro se vuoi chiamo io lo zio di un amico che conosce un ciellino che ti trova lavoro in una coperativa cattolica ma tu quando crescerai mai non ti vuoi sposare con una donna che ti renda felice e avere un futuro solido e una posizione rispettabile..." e VAFFANCULO HO FINITO IL CAFFE E VADO IN CAMERA MIA.
- Ho preso sonno alle cinque di mattina. Alle sette due cazzo di idraulici mi hanno trapanato nell'orecchio per quaranta fottutissimi minuti e adesso mi chiedo come mai ho già mal di testa a quest'ora.
giovedì, settembre 14, 2006
A QUANTO LO FA IL NAPALM?
Who's ozu?
Comunque secondo voi dovessi ordinare seduta stante un litro e mezzo di napalm con un liquidator dalle tubature piombate su ebay mi arriva entro due ore? Nu, perchè ho sopportato, sparati a massimo volume da quella troietta dell'ufficio di fronte, ramazzotti, ligabue, renato zero, i cugini di campagna, alexia, max pezzali, spagna, la pausini, povia (GRRRR...), quel coglione fidippù uscito dal culo pensante di mario de filippi (andrea?), gli eiffel 65, baglioni, i blue, i backstreet boys, financo i take that, i five, le spice girls insieme e singolarmente, di tutto e di più, cristo re dei cattocomunisti ghè e pedonecrofili, ma MARCO MASINI no!!!! BASTA!!!! Porcoddio peto in una valle di arbre magique! E' un anno che mi sfrantumate le palle! Voglio del napalm... Qualcuno ha del napalm?
Comunque secondo voi dovessi ordinare seduta stante un litro e mezzo di napalm con un liquidator dalle tubature piombate su ebay mi arriva entro due ore? Nu, perchè ho sopportato, sparati a massimo volume da quella troietta dell'ufficio di fronte, ramazzotti, ligabue, renato zero, i cugini di campagna, alexia, max pezzali, spagna, la pausini, povia (GRRRR...), quel coglione fidippù uscito dal culo pensante di mario de filippi (andrea?), gli eiffel 65, baglioni, i blue, i backstreet boys, financo i take that, i five, le spice girls insieme e singolarmente, di tutto e di più, cristo re dei cattocomunisti ghè e pedonecrofili, ma MARCO MASINI no!!!! BASTA!!!! Porcoddio peto in una valle di arbre magique! E' un anno che mi sfrantumate le palle! Voglio del napalm... Qualcuno ha del napalm?
Fanculo al mac!
... sei troppo un cesso e tua mamma gonfia banane giganti ... a mazzi da sei.Ecco come appare il post di tiglio sul mio mac al lavoro
Ma Cristo putridescente e lamer!
infatti per quello dicevo che mi sembrava interessante ...
ma fortunatamente dal piccì a casa sono riuscito a leggerlo
grazie al cazzo
Sinceramente sono stato assai indeciso sull'adesione a questo blog,
ma stamane mi sento di condividere col mondo un porco dio cane laido lurido bastardo iniquo e ingiusto e, senz'altro, classista sessista e reazionario dimmerda......quindi approfitto dell'opportunità gentilmente concessami per riversare su di voi un po' del mio nervosismo (che non fa mai male).
Mi permetterei inoltre di far notare che il frequente uso dell'espressione "pd" ritrovata in questo blog contravviene ad una regola fondamentale, essendo una non bestemmia, per di più perbenista......
quindi andate affanculo, fate su e poi chiamatemi: il mio cervello ve ne sarebbe estremamente grato!
Buona giornata d'autunno.
ma stamane mi sento di condividere col mondo un porco dio cane laido lurido bastardo iniquo e ingiusto e, senz'altro, classista sessista e reazionario dimmerda......quindi approfitto dell'opportunità gentilmente concessami per riversare su di voi un po' del mio nervosismo (che non fa mai male).
Mi permetterei inoltre di far notare che il frequente uso dell'espressione "pd" ritrovata in questo blog contravviene ad una regola fondamentale, essendo una non bestemmia, per di più perbenista......
quindi andate affanculo, fate su e poi chiamatemi: il mio cervello ve ne sarebbe estremamente grato!
Buona giornata d'autunno.
martedì, settembre 12, 2006
Ehi! Che dite?!
Ehi! Ma come cazzo si fa a invitare farzoesers? Ci sono madduzza e tiglio da invità ma non riesco... piddippì... Ma visto che mica sono qua a pettinarmi il cazzo e non posso certo sprecare un post così, beccatevi questo flash... http://www.doodie.com/anger_management.php
lunedì, settembre 11, 2006
IL DITO DI DIO
Un dito su pel culo
non fa poi tanto male
porco d'un Dio maiale
il babbo del Gesù
Due dita su pel culo
non dan poi tanta noia
porca Madonna troia
la mamma del Gesù
Tre dita su pel culo
non dan poi tanta pena
puttana Maddalena
la picia del Gesù
Quattro dita su pel culo
non fan poi tanti danni
bastardo San Giovanni
il cupio del Gesù
Un pugno su pel culo
ci entra di filato
viva Ponzio Pilato
nemico del Gesù
(canzonetta popolare piemontese, sull'aria di "Fra Diavolo")
non fa poi tanto male
porco d'un Dio maiale
il babbo del Gesù
Due dita su pel culo
non dan poi tanta noia
porca Madonna troia
la mamma del Gesù
Tre dita su pel culo
non dan poi tanta pena
puttana Maddalena
la picia del Gesù
Quattro dita su pel culo
non fan poi tanti danni
bastardo San Giovanni
il cupio del Gesù
Un pugno su pel culo
ci entra di filato
viva Ponzio Pilato
nemico del Gesù
(canzonetta popolare piemontese, sull'aria di "Fra Diavolo")
Bestemmiatori di tutto il mondo unitevi ...
Lunedì mattina, l'assordante calore del cielo poco limpido tortura la mia mente assonnata, ancora nulla è stato prodotto dalle mie mani annoiate, a parte il travaso di un centinaio di litri di acido/solvente. Un odore inquietante che mi resterà in testa per tutto il giorno, sapete assomiglia un po' al popper, basta avvicinarsi al macchinario e si diventa rossi in faccia, il cuore comincia a battere più forte e si è presi dalla voglia di fare immediatamente un qualsiasi sforzo fisico.
Voglia che passa in meno di 3 secondi lasciandoti però addosso la sensazione di stanchezza come se quello sforzo lo avessi fatto davvero.
Passato un po' di tempo a leggere notizie su quanto in fretta l'umanità si sta autodistruggendo, rimane un certo senso di angoscia, non proprio una disperazione, ma un vuoto di speranze nel futuro, come se ogni cosa che voglio fare rimane ferma con un interrogativo come: ma che cazzo lo faccio a fare?!
E' a questo punto che entra in gioco la pillola blu ...
Datemi una cazzo di pillola blu!
Voglia che passa in meno di 3 secondi lasciandoti però addosso la sensazione di stanchezza come se quello sforzo lo avessi fatto davvero.
Passato un po' di tempo a leggere notizie su quanto in fretta l'umanità si sta autodistruggendo, rimane un certo senso di angoscia, non proprio una disperazione, ma un vuoto di speranze nel futuro, come se ogni cosa che voglio fare rimane ferma con un interrogativo come: ma che cazzo lo faccio a fare?!
E' a questo punto che entra in gioco la pillola blu ...
Datemi una cazzo di pillola blu!
domenica, settembre 10, 2006
Pb!
PdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPd
PdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPd
PdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPd
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PdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPd
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PdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPd
PdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPd
PdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPdPd
sabato, settembre 09, 2006
venerdì, settembre 08, 2006
Lisa Shakespeare
Lisa: - quale che sia il nome che le dai, avrà sempre il profumo di una rosa
Bart: - no, se la chiami caccola puzzolente!
Homer: - no, se la chiami stercotamia!
potrei non ricordami tanto bene le parole precise ...
mercoledì, settembre 06, 2006
Di dio non si butta niente
Dio mi parla ma non riesco a iterpretarne i grugniti!
Lo so che caco un po' il cazzo, ma dio asino zoppo in una valle di bergamaschi affamati, sono qui come un coglione a fare un cazzo di niente (da due anni...) se non il solito test per misurare la capienza del mio scroto, almeno mi sfogo un po'... Poi passasse mai qualcuno a trovarmi PIDDI'... A trovarmi e a farzoe... Piddippì...
Stamattina, ad esempio, è passato quel che resta di tiglioz... EhEhEhEheheehehhe!!! Uno spettacolo! Una merda ambulante! La fazza grondante sudore, la barba folta e unta, lo sguardo vispo di un cammello tossicodipendente e in letargo, una spalla bloccata (perchè uno fa il figo tutta la notte e poi il mattino dopo....), colpi di tosse che sembravano più tentativi di fuga dei suoi polmoni, quella camminata leggiadra alla cassius clay post parkinson!!! Imperdibile! In quello stato poi è andato a un colloquio!! Ma poi se n'è andato... E io sono di nuovo solo... Sono solo... Un uomo solo... piddì... solo solo... e non c'è neanche nessuno che mi risponda qui... piddì... solo solo solo... amici farzoesers? dai insultatemi un po'... gara di bestemmie?
Tanto per finirci un po' di più...
pd masterstarmà si assume il suo nuovo ruolo e già detta il ritmo...non scherza un cazzo e già determina un certo livello acrobatico. lasciate ogni speranza oh voi che bestemmiate!
cmq giusto per parlare di attualità e capire che i Farzoesers non hanno frontiere..
http://www.repubblica.it/2006/09/sezioni/cronaca/parroco-droga/parroco-droga/parroco-droga.html
Post farzù....ma com'è che ignoro l'identità di uno degli membri (del blog..che si sai mai che..) è pregato di rendersi riconoscibile by post :D
cmq giusto per parlare di attualità e capire che i Farzoesers non hanno frontiere..
http://www.repubblica.it/2006/09/sezioni/cronaca/parroco-droga/parroco-droga/parroco-droga.html
Post farzù....ma com'è che ignoro l'identità di uno degli membri (del blog..che si sai mai che..) è pregato di rendersi riconoscibile by post :D
Piddìppiemmeettiggiaiccì
ma pd... come mi presento al popolo dei farzoesers? ...mmm... meglio con un "porcoddio cumulo di formaggia sotto il grosso glande del cazzo storto ed equino della madonna ermafrodita e centaura cui s'aggrappa a morsi gesù ancor bambino ma già crocifisso"? o forse più sul classico con un "porcoddio verme infilzato su un amo arrugginito e infetto cui abbocca col culo proctitico la madonna scorfana in quel mare di merda in cui sguazza anche il cristo sub ma col tubo ingolfato"? ...mmm...
ci vorrebbe un decisionale... fate su! pd! voglio il mio nerooooooooooooo, porcoddio pedonecrofilo costretto dalla madonna mistress a scoparsene bendato uno ancora vivo che, guarda il caso, è proprio gesù bambino! nerooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo............
ci vorrebbe un decisionale... fate su! pd! voglio il mio nerooooooooooooo, porcoddio pedonecrofilo costretto dalla madonna mistress a scoparsene bendato uno ancora vivo che, guarda il caso, è proprio gesù bambino! nerooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo............
martedì, settembre 05, 2006
Mmmm
Ma pdpdpdpdpdpdpd!!!!!
il Blog dell'affetto...dell'affettamento...ehm....affettatura...
ftsssss ftsssssssss
Ma non so se si può -.-
il Blog dell'affetto...dell'affettamento...ehm....affettatura...
ftsssss ftsssssssss
Ma non so se si può -.-
Finalmente il blog dei farzoesers!
ecco qua il blogle regole sono semplici:
1. Nessuno ha ragione
2. Se qualcuno crede di aver ragione bisogna fare su
3. Si può sempre obiettare "Non so se si può"
Visto che sono contrario a molti proibizionismi adotterò l'obbligazionismo, per cui è obbligatorio per tutti:
- bestemmiare
- fare su
- presto ci saranno altri obblighi ...
E mi raccomando agli utenti registrati di dare il buon esempio!
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