COME AMMOSCIARLO IN 3 SECONDI

Prologo. Serata decisamente di merda, locale decisamente stracolmo di fighetti decisamente stronzi. Tra le persone che ti circondano serpeggia un non troppo celato presomalismo. Ma tu no, decidi che non è serata per rompersi i coglioni. Provi con un po' di buon umore. Funziona solo un pochino. Allora un cuba. Due cuba. Tre cuba. Finalmente la tua serata sembra avere prospettive rosee. Ma no, il succitato presomalismo collettivo impone cambio di luogo e di scenario.
Svolgimento. L'altrui presomalismo aumenta fino ad essere quasi intollerabile, visto e considerato che le condizioni al contorno non sono certo favorevoli. Ma tu perseveri con la tua tutto sommato insensata positività. E perché non incentivarla? Allora un pernod. Due pernod. Tre pernod. Va tutto a gonfie vele. Ti senti un piccolo dio onnipotente.
Poi capisci che qualcosa sta cambiando, in meglio.
Al banco. Di fianco lei, una ragazza graziosa, dolce ed adorabile (ma non proprio una qualsiasi!). Cinque minuti e trentasette secondi di frizzi, lazzi, complicità e ammiccamenti. Dio onnipotente a questo punto ti può solo fare una pippa. Sai che non sei mai stato così bene negli ultimi otto anni e tre mesi.
Fino a che: - Vedi quella splendida rosa?
Nonstante l'ottimismo alcoolico consideri che sembra un po' presto per poesia e romanticismo. Ma nella tua risposta affermativa un velo di curiosità non riesce ad essere dissimulato.
Epilogo. - Ecco quello è il colore che ho scelto per l'abito delle mie damigelle.
Silenzio.
- ...per il mio matrimonio. A luglio. Non te ne sarai mica dimenticato.
Silenzio.
- Va beh, forse non ti interessava. - E se ne va.
Eterno silenzio.

Conclusione. Ma DIOINGIUSTOINIQUOESENZALTROBASTARDO, ma come può ad una persona normale passare per la testa di rovinare una così splendida ed incipiente erezione psico-fisica, senza considerarla quel miracolo (tanto più valutato il tasso alcolico) della meccanica neurosanguigna che indubitabilmente rappresenta?
Ma che serata di merda.


P.S.: chiedo scusa per la quantità di spazio occupata, ma l'episodio in questione mi ha inibito pratiche onanistiche per almeno 72 ore...dovrò pur sfogarmi in qualche cazzo di modo?!

Cucina cinese!

Tra tutte le difficoltà che si possono incontrare in cina penso che la più ardua sia accettare la cucina cinese, nonostante sia ben criticata dai più esperti ....

NUOVO ACCOUNT, VECCHIA MERDA

Ma dio lercio e laido porco sguazzante in una melma composta da coerentissimo seme di seminaristi gay e mescite mestruali di altrettante suore lesbiche! Ma che cazzo è? Vecchio blogger, nuovo blogger, account google, account non google, patapim, patapam... Ma che cazzo! Cmq, com'è, come non è, l'ostacolo (più mentale che fisico... nuovo account? ma chi cazzo ti credi di essere per chiedermi un nuovo account??) ormai è superato e il buon master è al fin tornato.
E, data la lunga assenza, eccovi una testimonianza dei miei ultimi due mesi di vita. Trattasi di larva di cozza. Avrei voluto essere più dettagliato, ma provate voi a trovare una foto di larva di cozza accidiosa, in letargo e in coma cerebrale...

Choose your orifice!

Zahir,

Ti ringrazio per il momento grezzo della settimana.
Effettivamente potremmo istituire un appuntamento fisso con la grezzaggine.
Farzoesers sono dei campioni in questo...

Veramente NOTEVOLE il sito "choose your orifice"
In questi giorni i miei unici orifizi attivi mentalmente sono stati i buchi dei cessi. Gli altri funzionano per inerzia. Che tristezza.

Momento Grezzo

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Dewowowowo!!

Minya Konka

detto anche Gongga Shan

(贡嘎山)


7556 m

il PD e la chiesta cattolica

Ragazzi...come ci fa notare quell'emigrata clandestina di Zahir, è giunta l'ora di pubblicare il primo post del 2007 che, nel rispetto di tutti i Farzoesers, sarà dedicato al pd.

Ieri sono andata al battesimo del figlioletto di mio cugino. Ci tengo a precisare che l'ho fatto solo èperchè il nonno aveva bisogno di un passaggio.
c'erano 20 persone. e gli occhi del prete scrutavano tutti i presenti e sembravano dire "figli di satana! figli di satana!"
Mi è toccato anche recitare il padre nostro...e sono rimasta sconvolta da come mi ricordassi bene le varie parti della messa. Evidentemente i preti e tutta l comunità ecclesiastica hanno svolto un buon lavoro durante la mia infanzia. CRISTO. angoscia
E' stata una buffonata. Ho potuto solo apprezzare il fatto che il prete abbia battezzato il figio di due giovani separati che non sono nemmeno sposati in comune.

Stamattina sono andata in Università a studiare per non avere fra i coglioni la mia dolce sorellina. Dal momento in cui ci ho messo piede mi sono partite un'insofferenza ed un'incontinenza incredibili.
Mi sentivo addosso gli occhi cattofascisti di tutti quei ciellini di merda.
"non ti stanno guardando, non ti stanno guardando, sei solo paranoica Madda"
"Cazzo però ti guardano tutti male PD. Che cazzo ho che non va...magari ho la giacca troppo colorata. PDPD"
"oh mio dio (porco), guarda che cosa hanno appeso sui muri sti rincogioniti....Prodi non è il benvenuto (ha fatto una conferenza in cattolica con Aznar settimana scorsa) nemmeno i suoi amici travestiti e i pacs....."
"PDPDPDPDPDPPPPPPPPPPPPPPPPPP"
L'incontinenza verbale e il pd aumentavano proporzionalmente al numero di facce die merda che mi giravano attorno.
"Cristo, non c'è proprio una fottutissima anima che abbia l'aria di essere simpatica...bene mi concentrerò nuovamente sul mio libro: come lo spettatore si immedesima nei personaggi di un film, si. Interessante. Fino al capitolo in cui vengono esposte (dal mio prof bacchettone) le teorie sull'agire umano di Karol Wojtyla.....ma cristo santo, è mai possibibbboli??? Che cazzo c'entra con l'immedesimazione filmica???"
Troppe domande troppe domande.
Un saluto Farzoesers.
Pensate alla vostra sorella peccatrice ogni tanto

Polish Go Home

Farzoeeeeeseeers....Haallooo...
Alura? Tutti vivi? Tutti Pb? Pd? azz...mi accorgo or ora che da giorni il PDPDPD non presenziava sulla mia bocca...o sulle falangi, in questo caso. Ma non temete, sempre presente nello spirito!
Giusto stamattina è stato il primo pensiero, seguito da mmm si...gin...era proprio gin.., quando un'intera famiglia di Polacchi si è riunita davanti alla mia stanza nell'intento di smantellare l'appartamento e anche vagamente di rompermi i coglioni. Tre ore, si tre pdpdpdp di ore, scandite da bestemmie e urla polacche. Dalle Nove del Mattino.
Ma il mondo mi sorride comunque perchè dopo il martellamento di cervello e maroni, sono Ufficialmente&Felicemente SOLA!
Nel frattempo leggo delle news nostran e devo dire che non cambia proprio nulla. La cosa quasi quasi è rassicurante...per fortuna che qui ogni tanto mi prendono per turca...ca fusse un modo per darmi del cesso???
Bon la giornata è bella e Vienna mi chiama.

Se qualcuno nei prossimi dieci giorni fosse intenzionato ad emigrare, faccia un salto ad Ennsgasse!

Stay tuned!