Human race has been exterminated!

You win!

Non vi preoccupate!

Davvero! Non vi preoccupate!
Le notizie sugli incidenti nucleari in Francia sono stati un po' enfatizzati...
Non c'è alcun pericolo per la salute...
Non vedete quanto è lunga la mia linea della vita!?!?

Panta rei! Panta rei!

I giorni in cui saprò che utilizzo fare dell'adrenalina in eccesso si avvicinano!

Dio, Geova, Allah, Buddha e altri improbabili peluche per i giochi sadici dei bambini

C'era un periodo in cui un sacco di gente scriveva delle cose su di me, io dicevo sempre loro che non era andata proprio così, che la gente esagera spesso e via dicendo... ma si sa, una notizia un po' originale, come una freccia dall'arco scocca e corre veloce di bocca in bocca, così a ogni stazione successiva, la gente si copriva gli occhi per paura di essere trasformata in sale, si inchinavano e con facce terrorizzate mi pregavano di perdonare i loro peccati... e via dicendo. Poi qualcuno deve avermi interpretato male, un giorno appena sceso dal treno dissi "Mangerei un paio di arrosticini, che ne dite?" e tutti cominciarono a squartare agnelli e a metterli sul fuoco per me. Fin qui, voglio dire, poteva anche funzionare... cominciai a preoccuparmi quando uno mi voleva offrire in sacrificio suo figlio, è stato difficile convincerlo a non farlo, alla fine ho dovuto dirgli che non mi piace la carne umana...
Un giorno ebbi un'idea geniale: perchè non raccogliere tutte le cose che han scritto su di me e farne un libro?
Così cominciai a spedire copie a diversi editori, molti erano interessanti, ma ogni volta arrivavo a colloquio e mi proponevano di cambiare di qua, tagliare di là, stravolgendo un po' le storie su di me, non mi convinceva nessuno perchè avevo paura che poi la gente cominciasse a odiarmi leggendo quelle cose su di me, ma l'ultimo colloquio andò più o meno così:

E: Ah... buongiorno! Finalmente ci incontriamo.
N: Buongiorno a lei.
E: Quindi parliamo del suo libro...
N: Eh...ehm...
E: Devo dire che mi è piaciuto, sono sicuro che sarà un grande successo...
N: Hrehe..ehm...coff...coff...veramente...
E: Farei solo qualche aggiustatina qua e là.
N: ... veramente... volevo dire che non è che l'ho proprio scritto di mio pugno...
E: Come no!? E allora chi l'ha scritto?
N: Ecco... veramente non mi ricordo il nome, anzi i nomi, si ecco diciamo che ho messo insieme un po' di cose che hanno scritto su di me.
E: Ah! Questo cambia un po' le cose... si insomma... a questo punto dovremmo pubblicarlo come un'antologia. Ma lei quindi che ruolo ha avuto in questo romanzo?
N: Ma... ecco... io veramente ho ispirato gli scritti, cioè parlano quasi sempre di me.
E: Ah, quindi quando si parla del Signore, in realtà si riferiscono a lei!? Ahahaha... scusi eh, ma questo mi fa ancora più ridere... però in effetti da un punto di vista commerciale potrebbe funzionare.
N: ...
E: Anzi... cosa ne pensa di simulare il suo funerale, fingersi morto... cambiare identità... sarebbe perfetto... la gente va matta per queste cose.
N: ...
E: Ah poi volevo dirle una cosa a proposito del titolo: non le sembra troppo lungo? Sì insomma, "La grande storia della creazione dell'universo, dell'umanità intera e altre fandonie da raccontare ai bambini ovvero la sacra bibbia" non crede che potremmo chiamarlo semplicemente "La sacra bibbia"? Sa, dicono che i titoli brevi abbiano un maggiore impatto...
N: ...
E: Non so, al limite possiamo aggiungere un sottotitolo o qualcosa del genere.
N: Ma io, veramente, ero preoccupato più che altro del fatto che tutti questi racconti mi dipingono un po' diverso da come sono realmente...
E: Si tratta di un romanzo... è normale... la gente quando legge i romanzi sa che si tratta di storie inventate... però questo è un punto chiave per il marketing... lei potrebbe restare nascosto per un po', chessò un paio d'anni alle Seychelles, poi tutto d'un tratto facciamo pubblicare qualche sua foto sui giornali e vedrà che ristamperemo la seconda edizione in milioni di copie.
N: Sì sì, ma veramente io volevo chiedere se si può aggiungere una premessa, sa, tipo quelle all'inizio dei film, "ogni riferimento a fatti, persone, luoghi, ecc...".
O magari delle note a piè di ogni pagina, tipo: "non è andata così", "non è vero", "il Signore non si assume alcuna responsabilità per il tuo comportamento", sa non vorrei che poi mi prendano per un tipo vendicativo, razzista, schiavista, discriminatore nei confronti delle donne, infanticida, omofobo, e via dicendo.
E: Ma no... non si preoccupi, questo è solo combustibile per la polemica, e la polemica ci fa solo bene, mi lasci dire che più gente ne parlerà più copie venderemo.
N: Ah, e poi cosa intendeva con "qualche aggiustatina qua e là"?
E: Ma non so esattamente, comunque piccole cose, tipo la parte sugli ebrei che derivano dagli egiziani la toglierei, quel tipo di polemica potrebbe essere controproducente. Poi non so, anche la storia del serpente umano schizofrenico ed ermafrodita che crea l'umanità... non le sembra un po' complessa? Potremmo, più semplicemente, dare tutta la colpa alle donne, non trova?
N: Ma, ecco, veramente, io, non sono d'accordo...
E: Comincio a staccarle un assegno, per coprire le spese iniziali del viaggio alle seychelles, penso che per ora 100.000 le possano bastare, cosa ne dice?
N: ...
E: Poi teniamoci in contatto, per l'operazione mediatica, potrebbero servirci delle sue foto, delle persone che siano disposte a raccontare qualcosa su di lei...
N: Scusi, non è per interrompere l'interessante discussione, ma ho urgenza di andare a comprare un costume e delle ciabatte. Ci sentiamo via mail ok?

Fu soltanto dopo un paio di settimane di sole-spiaggia-mare che capii di aver fatto la scelta giusta, anche se ogni tanto, vedendo gente che si interroga sul senso della vita, sull'origine dell'universo e altre cazzate del genere, mi viene voglia di rispondere ai loro quesiti, per questo ho invitato un giornalista di Avvenire a farmi un'intervista, sapendo bene che con tutto il rispetto che loro hanno per le verità rivelate, non avrebbero cambiato una virgola delle mie parole.
Vi concedo in anteprima alcune domande dell'intervista, come una sorta di FAQ per la rapida consultazione:

G: Da dove veniamo e dove andiamo?
N: Ognuno di noi viene da un luogo diverso, a parte i gemelli, ma comunque tutti veniamo dal passato. Ognuno poi va dove vuole, ma certamente tutti vanno verso il futuro.
G: Siamo soli nell'universo?
N: A volte, voglio dire ogni tanto mi sento solo anchio, mi chiudo, mi ascolto della musica paranoica e penso a un sacco di cose tristi, ma poi di solito passa, credo che ci sia lo zampino della luna in queste cose.
G: Qual è il senso della vita?
N: La vita non ha alcun senso, soprattutto per te, stupido giornalista dell'Avvenire. Avrebbe piuttosto un senso la tua morte.
G: E' vero che hai creato l'universo?
N: Sì.. beh... ecco... è solo che ogni tanto do dei nomi altisonanti alle cose che produco al cesso... sarà una forma di devianza, ma spero che non dia fastidio a nessuno. Ho cominciato da bambino, la gente mi derideva per la scarsa potenza delle mie scorregge, allora ho cominciato a chiamarle con nomi tipo "vento solare che si propaga nel vuoto cosmico", "esplosione di gigante rossa" e cose del genere...

Ve lo anticipo: se questa pubblicità che mi fanno dovesse avere successo, assumerò qualche precario per creare un call center.

+ squirto - tasse

Ogni tanto mi preoccupo di che gente visita il nostro sito, non vorrei mai che qualche fanatico musulcattoebraico venga a leggere certe nostre opinioni. Allora dò un'occhiata alle statistiche e vedo che la gente ci trova digitando su google parole come: "lekka", "gesù figlio di puttana", "bestemmia in cinese"...
Tutto ciò mi tranquillizza abbastanza, ma poi continuo a leggere e scopro che abbiamo diversi tipi di visitatori, ci sono per esempio quelli che cercano il piacere fisico:
"trombiamo",
"squirto",
"un dito su pel culo"
di cui non mancano i creativi:
"pompino a caffettiera"
addirittura artisti:
"l'arte della dilatazione anale"
ma non mancano nemmeno i più pragmatici:
"dimensioni body bouncer",
"big anal"
Capita ogni tanto qualche nostalgico:
"early morning girl i nostri film del sesso",
"nostalgia della camera oscura"
Ho notato poi che siamo un punto di riferimento anche per filosofi e teologi, qualcuno ci ha trovato cercando la spiegazione a questa teoria:
"se dio esiste siamo tutti figli di puttana"
c'è anche chi probabilmente ha fatto confusione :
"powa divinita buddiste tibetane"
Game Over Noob! Please Insert coin!

Il maggior numero di visitatori comunque arriva digitando la parola "squirto" ed è per questo che vorrei premiarli mettendo in palio al primo che fà la centesima visita una bottiglia di squirto(1):



1. Il prezzo della bottiglia, del suo contenuto, nonchè l'onere di andarla a comprare in messico sarà interamente a carico del vincitore, che potrà decidere insindacabilmente dove comprarlo o se autoprodurlo. In caso di mancato adempimento da parte del vincitore, saranno liberati contro di lui i dinosauri nazisti!

DIOFORMAGGIO!

Cari farzusi e farzuse tutte, lo sapevate che da qualche giorno a questa parte "formaggio" è ufficialmente (così ritiene la grande enciclopedia della bestemmia critica Treccancancani) un epiteto attribuibile al laido tra i luridi? Il concetto è che, per dire, diomela (per restare in ambito alimentare) non può essere considerata bestemmia, perchè la mela non ha alcuna accezione negativa. "Formaggio", invece, è attualmente uno dei peggiori insulti che si possa utilizzare. Dando del" formaggio" a qualcuno, infatti, gli darete del "rancido pezzo di prodotto caseario ammischiato con escrementi di topo, vermi, muffe, funghi, plastica, schegge di ferro e inchiostro".
Per chi non avesse voglia di slinkarselo da solo, pare che 3 ditte del norditalia facenti capo a un unico pezzo di merda, raccogliessero formaggi scaduti da tutta italia (da produttori e distributori), al fine di rilavorarli con le sapienti aggiunte di buona parte delle confezioni (da cui plastica e inchiostro), dei genuini frutti del loro stato di putrefazione (topi, vermi, muffe... hanno trovato nei loro frigoriferi fettine di formaggio del 1980) e qualche scheggia di metallo proveniente dai macchinari per dare quel tocco di non so che. Tutto ciò ridiventava fette per toast, formaggio fuso, formaggio grattugiato, mozzarelle, provola, stracchino, gorgonzola che questi porci poi rivendevano a mezza europa. A chi? Galbani, Granarolo, Cademartori, Brescialat, Medeghini, Igor, Centrale del Latte di Firenze, Frescolat, Euroformaggi, Mauri, Prealpi, e altre multinazionali europee, in particolare austriache, tedesche e inglesi! Come lo facevano? Con l'appoggio dell'a.s.l. di Cremona e con il beneplacito di tutte le aziende di cui sopra e di tutto il personale dei 3 stabilimenti. Che schifo, no? E chissà da quanti anni noi tutti mangiamo quella merda! Dioprovola!
Eppure c'è un aspetto che fa ancora più schifo.
Non guardo la televisione da anni. Quindi non ne ho avuto esperienza diretta. Eppure, quando ho rifiutato il toast che me matri mi aveva preparato con tanto amore e peli di cane, ho scoperto che non ne sapeva un cazzo. Strano, che cazzo, sono anni che ci bombardano con polli colla febbre, mucche sclerate, tacchini maniacodepressi, ricotte alla diossina, tonni froci coll'aids e una cosa così viene taciuta?? E allora ho scoperto, informandomi, che non una delle tv nazionali ha menzionato la cosa (solo tgcom, ma col solito trucchetto di non fare nomi: "pare che, da qualche parte, qualcuno facesse qualcosa che mmmm non era il caso di fare... ma ora scoppiettante dichiarazione di Gran Troia, seminuda sullo yacht di Gran Porco, al largo di Schifolandia: "Hey! Ora voglio un ministero anch'io!") e pochissima della carta stampata. Non ci credete? Ok. Allora cercate su google news "Domenico Russo", il nome del pezzo di merda propietario delle 3 aziende. Certo lo so che non tutte le emittenti televisive o i quotidiani pubblicano pure sul web. Ma buona parte sì e se non mi credete cercate una qualsiasi cazzata tipo "federica" o come cazzo si chiama il nuovo caso di distrazione di massa estiva e rendetevi conto della differenza. Quali le fonti per "domenico russo"? Repubblica, ASCA, AGI, Quotidiano Nazionale, TGCOM e Nuovo Giornale Online. Se cercate "formaggio" se ne aggiungono altri 3 o 4: Voce d'Italia, Scienza e Salute, Messaggero, etc... Non proprio la stampa che uno s'aspetta, no? Sarà forse il fatto che, con questo scandalo, i media principali dovrebbero rinunciare ai millioni di euro di pubblicità che Galbani&Co. passano al buon Scilvio? Ma dio sottiletta!

PS lo so che la foto non c'azzecca un cazzo. ma è quella che rende meglio il concetto ci "formaggio avariato"!

OK FACCIO CACARE

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AUTODAFE' minimLal

avevo voglia di scrivere un sacco di cose stasera. un sacco di cose su di me; un sacco di cose su di voi; un sacco di cose sul mondo di mmerda; un sacco di cose...
però poi sono arrivato a casa.
mi sono guardato attorno.
mi sono guardato dentro.
e il mio piccolo e personalissimo mondo mi ha fatto quasi più cagare di quello esterno.
finisco la birra.
faccio su (solo metà, chè c'ho più un cazzo).
finisco sempre una birra e faccio su, quando mi soffermo a pensare a quanto io faccia cagare.
mi risiedo al pc.
adesso scrivo quanto il mondo fa cagare.
mmm...
ma, lale, sicuro?
mmmmm...
di cos'è che volevi scrivere...?
mmmm...
ma no.
solita sega, faccio su e me ne vado a letto!
stase c'ho anche quello in cui dei tipi improbabili violentano delle suore ancora più improbabili!
sì, sì, sega cum ghigne per lo più mentali -chè non c'è nessuno con cui condividerle fisiche-, mezza bomba residua e me ne vado a letto.
....
....
domani tutti al tenente?
....

Lettera aperta a Giulietta

in risposta a:

Che cosa c'è in un nome? Ciò che noi chiamiamo con il nome di rosa, anche se lo chiamassimo con un altro nome, serberebbe pur sempre lo stesso dolce profumo.

Cara Giulietta,
le tue coraggiose parole rivelano la tua saggezza nel discernere il reale dall'illusione che le parole creano nelle menti degli stolti. Ed è per questo che chiedo consiglio a te, in un momento in cui le parole divulgate tra le masse plasmano gli animi inquieti più velocemente di quanto le sapienti mani di un vasaio modellano l'argilla che vorticosamente gira sul tornio.

Voglio chiederti, cara Giulietta, se la tua teoria si possa applicare anche ad altre cose.

Per esempio: Ciò che noi chiamiamo Costituzione Europea, anche se lo chiamassimo con un altro nome, chessò Trattato di Lisbona, serberebbe sempre la stessa puzza di merda?

Oppure: Ciò che noi chiamiamo con il nome di Convenzione Europea Per La Salvaguardia dei Diritti dell'Uomo, anche se lo chiamassimo con un altro nome, serberebbe pur sempre la stessa puzza di merda?

O per fare un altro esempio: Ciò che noi chiamiano con il nome di "sparare sulla folla di manifestanti", anche se lo chiamassimo con un altro nome, tipo chessò "Articolo 2: Diritto alla vita", serberebbe pur sempre la stessa puzza di merda?


Riferimenti:
1. Costituzione Europea
2. Trattato di Lisbona
3. Convenzione Europea Per La Salvaguardia dei Diritti dell'Uomo, cercare a pagina 3, articolo 2, comma C.
A questa pagina tutti i trattati pubblicati in italiano sul sito del parlamento europeo.

Devo ammettere che districarsi tra questi collegamenti e rimandi è piuttosto difficile, e ancora non sono sicuro di avervi messo tutti i link giusti e ufficiali, se siete scettici, e spero che lo siate, andate a cercare questi documenti per conto vostro.

P.S.: non riesco a trovare giornali italiani che escano anche in forma stampata che riportino le dichiarazioni precise di Angela Merkel, il cancelliere tedesco, e dell'ex presidente francese Giscard D`Estaing, che ammettono che il Trattato di Lisbona (bocciato dall'Irlanda) non è altro che la Costituzione (bocciata da Francia e Olanda) sotto un altro nome.
In cambio vi metto la citazione in inglese e il commento scritto da Giscard D'Estaing sull'Independent:
"They have taken the original draft constitution, blown it apart into separate elements, and have then attached them, one by one, to existing treaties. The Treaty of Lisbon is thus a catalogue of amendments. It is unpenetrable for the public."

Vi consiglio comunque almeno un paio di articoli, ma se avete voglia ne trovate anche altri.
1. 20 reasons to say NO to the Lisbon Treaty - anphoblacht.com
2. IL TRATTATO EUROPEO DI LISBONA E LA FINE DEGLI STATI-NAZIONE EUROPEI - comedonchisciotte.org
3. Un terrorista s’aggira per l’Europa - politicamentecorretto.com