RIDIAMO CREDITO ALL'ISTITUZIONE! RIDIAMO VALORE ALLE RELIGIONI! RIDIAMO FIDUCIA ALLE AUTORITA'! SI'! RIDIAMO!

Signore, salvaci dai tuoi seguaci! (Bhò)
È più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è lievemente oliata (Kehlog Albran).
Se siamo tutti figli di Dio, io sono adottato. (Bhò)
Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio, depositando una grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (Woody Allen).
Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni...». Maria: «Beh, per essere un Palestinese è già tanto!» (Ellekappa).
La teologia di uno può essere una gran risata per un altro. (Bhò)
«Mamma, il Papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali». «E tu dagliela a un uomo sposato» (Altan).
Dio fece il mondo in sei giorni e il settimo fu fermato (Ambrose Bierce).
Santo: Peccatore morto, riveduto e corretto (Ambrose Bierce).
Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni? (Carl William Brown).
Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare, ci avrebbe fatto con le braccia più corte (George Carlin).
Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia, almeno, un po’ seccato (Pino Caruso).
Maria fu assunta in Cielo perché non trovava lavoro in Terra (da Comix).
Dal punto di vista caratteriale Dio è un po’ instabile e irascibile, ma va capito: Marzullo ha una trasmissione tutta sua da vari anni, Emilio Fede è direttore di un telegiornale, e lui non è mai apparso neanche in una trasmissione di Maria De Filippi (da Comix).
Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio non commettendone (Jules Feiffer).
Il paradiso è pieno di santi che non hanno avuto abbastanza occasioni di peccare (Roberto Gervaso).
Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè, Ernesto… tanto non ti risponde (Corrado Guzzanti).
In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista (Daniele Luttazzi).
Un uomo a Belfast gira di notte ed è assalito da un energumeno che gli chiede: «Cattolico o protestante?». Dopo un attimo di panico ha un’idea: «Ebreo». E l’altro: «E io il musulmano più fortunato di Belfast!». (Bhò)
Meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco (Herman Melville).
Dio è infelice. Perché non può far carriera (Stellario Panarello).
Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata una e gli ho chiesto di perdonarmi (Emo Philips).
Errare è umano, pentirsi è divino, perseverare nel pentirsi è cattolico (Mirco Stefanon).
Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia (Mark Twain).
Alla dogana: «Cosa c’è in quelle bottiglie?». «Acqua santa di Lourdes». Il doganiere assaggia: «Ma è whisky!». «Miracolo! Miracolo!». (Bhò)
Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua malattia: «Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi». Pssssssss... (Bhò)
Un uomo in carrozina si tuffa nella fontana di Lourdes. Dopo vari minuti ne esce entusiasta gridando "Vaaai! Cerchi in lega!!" (Bhò)
Un fondamentalista islamico suona alla porta del paradiso. San Pietro risponde chiedendo: «Chi è?». «Sono un fondamentalista islamico!», risponde. «Ma lei non può entrare qui!», risponde San Pietro. E lui ribatte: «Veramente io non voglio entrare... siete voi che avete 30 secondi per uscire e tutti con le mani alzate!». (Bhò)
Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare: «Santità, guardi che qui i bambini non mangiano». «Non mangiano!?!? Allora niente giocattoli». (Bhò)
Giubileo a Roma. Il cardinale: «Una carnevalata gay a Roma è intollerabile». «E se sfiliamo sobriamente flagellandoci a sangue?» (Altan).
Di questi tempi ci vuole molto ingegno per commettere un peccato originale. (Bhò)
Dio è quell’essere dotato di tutte le qualità e virtù, meno quella di esistere. (Articioc)
Vi sono ancora dei frati che commettono delle cose di giorno che altri arebbono vergogna a commetterle di notte (Benzoni)
I monaci sono come le scimmie: più salgono in alto e più mostrano il culo (Camus)
La chiesa cattolica è strepitosa: è riuscita a convincerci che esiste un Dio caritatevole, misericordioso, che ci ama, ci vuole vicino a lui, è onnipotente, e ha bisogno di soldi (Carlin)
Bestemmio talmente tanto dentro di me che quel poco che si sente va scusato (Flaubert)
Ad una provinciale che, abbagliata dallo splendore di una festa di Versailles, diceva d’essere in paradiso, il re osservò sorridendo: "Non è possibile, signora: non vedete quanti vescovi?" (Luigi XIV il Re Sole)
La chiesa, un luogo dove un popolo imbecille si reca, senza riflettere, a salutare un pezzo di pane (Manon)
Quando Dio tace, gli si può far dire ciò che si vuole (Sartre)
La sola scusa di Dio è non esistere (Stendhal)
Una parrocchia è un raggruppamento di capanne e di abitanti non meno passivi di esse (Turgot)
Parlando di Woitjla. "Sì, però quando è stato male non è andato a Lourdes, ha voluto parlare col primario" (Paolo Villaggio)
La civiltà non raggiungerà la perfezione finchè l'ultima pietra dell'ultima chiesa non sarà caduta sull'ultimo prete (Zola)