DIECI INOPPUGNABILI PROVE DELLA NON ESISTENZA DI DIO

1. Oggi piove e vorrei il sole. Quando ci sarà il sole vorrò certamente la pioggia
2. Il mio portafogli è vuoto, cazzo.
3. Ieri ho perso una confezione nuova di Golden Virginia, due volte cazzo.
4. L'invenzione di televisione, automobili, telefonini, computer...e di tutto ciò Che rende l'uomo dipendente e lobotomizzato.
5. Il fumo nuoce gravemente alla salute. L'alcool nuoce gravemente alla salute. L'olio di fegato di merluzzo no.
6. Sono sempre i migliori che se ne vanno. Sarà ora di cominciare a pensare che politici, industriali, perbenisti e rottiinculo sono dei santi.
7. Liala ha vissuto 98 cazzutissimi anni; sono curioso di sapere quanti ne saranno concessi a me. A Liala hanno dedicato una piazza a Varese; sono curioso di sapere su quale muro, di quale cesso, sarà scritto per la prima volta "Tiglio pezzo di merda era ora che ti levassi dalle palle".
8. Le donne parlano anche se non interpellate; soprattutto di prima mattina.
9. Mia mamma è una donna e ogni mattina, mentre trangugio caffé bollente per rendere più breve il supplizio mi accoglie con un "buongiorno luca come va tutto bene cosa hai fatto ieri sera a che ora sei tornato non hai una bella cera cosa fai oggi ma non hai trovato lavoro se vuoi chiamo io lo zio di un amico che conosce un ciellino che ti trova lavoro in una coperativa cattolica ma tu quando crescerai mai non ti vuoi sposare con una donna che ti renda felice e avere un futuro solido e una posizione rispettabile..." e VAFFANCULO HO FINITO IL CAFFE E VADO IN CAMERA MIA.
10. Ho preso sonno alle cinque di mattina. Alle sette due cazzo di idraulici mi hanno trapanato nell'orecchio per quaranta fottutissimi minuti e adesso mi chiedo come mai ho già mal di testa a quest'ora.

Chiamate pure teologi, intelletuali, papi cardinali e sciamani...magari un paio di cosette gliele dico volentieri.