Farzoesers

Jesus and the Dominatrix

2011-07-13T11:38:00.002+02:00

AVVOLTARTORNANO

2011-06-20T16:55:00.002+02:00

Buon porco a tutti!

Leggevo qualche tempo fa, cercando nuovi spunti e personaggi cari al credente da bestemmiare, la Bibbia, il derataunomo mi pare, e vi ho trovato QUESTI 10 comandamenti...

1 Io sono il Signore, tuo Dio, che ti ho fatto uscire dal paese di Egitto, dalla condizione servile.Non avere altri dei di fronte a me.

2 Non ti farai idolo né immagine alcuna di ciò che è lassù in cielo, né di ciò che è quaggiù sulla terra, né di ciò che è nelle acque sotto la terra. Non ti prostrerai davanti a quelle cose e non le servirai. Perché io il Signore tuo Dio sono un Dio geloso, che punisce la colpa dei padri nei figli fino alla terza e alla quarta generazione per quanti mi odiano, ma usa misericordia fino a mille generazioni verso coloro che mi amano e osservano i miei comandamenti.

3 Non pronunciare invano il nome del Signore tuo Dio perché il Signore non ritiene innocente chi pronuncia il suo nome invano.

4 Osserva il giorno di sabato per santificarlo, come il Signore Dio tuo ti ha comandato. Sei giorni faticherai e farai ogni lavoro, ma il settimo giorno è il sabato per il Signore tuo Dio: non fare lavoro alcuno né tu, né tuo figlio, né tua figlia, né il tuo schiavo, né la tua schiava, né il tuo bue, né il tuo asino, né alcuna delle tue bestie, né il forestiero, che sta entro le tue porte, perché il tuo schiavo e la tua schiava si riposino come te. Ricordati che sei stato schiavo nel paese d`Egitto e che il Signore tuo Dio ti ha fatto uscire di là con mano potente e braccio teso; perciò il Signore tuo Dio ti ordina di osservare il giorno di sabato.

5 Onora tuo padre e tua madre, come il Signore Dio tuo ti ha comandato, perché la tua vita sia lunga e tu sii felice nel paese che il Signore tuo Dio ti dá.

6 Non uccidere.

7 Non commettere adulterio.

8 Non rubare.

9 Non pronunciare falsa testimonianza contro il tuo prossimo.

10 Non desiderare la moglie del tuo prossimo. Non desiderare la casa del tuo prossimo, né il suo campo, né il suo schiavo, né la sua schiava, né il suo bue, né il suo asino, né alcuna delle cose che sono del tuo prossimo.

Eppure quelli che siamo soliti bestemmiare tutti più volte al giorno sono leggermente diversi:

1) NON AVRAI ALTRO DIO ALL’INFUORI DI ME

2) NON PRONUNCIARE IL NOME DI DIO INVANO

3) RICORDATI DI SANTIFICARE LE FESTE

4) ONORA IL PADRE E LA MADRE

5) NON UCCIDERE

6) NON COMMETTERE ATTI IMPURI

7) NON RUBARE

8) NON DIRE FALSA TESTIMONIANZA

9) NON DESIDERARE LA SPOSA D’ALTRI

10) NON DESIDERARE LA ROBA D’ALTRI

Noto con stupore e un leggero fastidio all'ano che qualcosa non mi torna... Dov'è il secondo comandamento contro gli idoli in terra, cielo, in acqua e in salamoia come il feto morto di gesù reincarnatosi male? Mmm... E' scomparso proprio quello, guarda il caso, che fuor di metafora dice "metti fuoco al vaticano"! Perchè è cambiato il giorno di festa? Cazzo e un povero stronzo che ha sempre santificato la domenica sai gli schiaffi che si piglia all'inferno poi? Non che la cosa non mi intrighi, anzi quasi m'è passato il fastidio all'ano... E com'è che l'adulterio è diventato "atti impuri"? Secondo chi? Secondo il papa? E allora occhio cari credenti, perchè portare chessò un mocassino marrone con la tunica porpora potrebbe essere considerato tale con 'sto papa! Attenti alle scarpe che scegliete!

In ogni caso confesso che, non so di quale papa porco sia stata l'idea o in chissà che cazzo di concilio vaticano sia stato deciso, è una trovata gagliarda. Riscrivere i comandamenti in chiave moderna! Geniale! Fai sparire le cose scomode, sistemi qua e là, generalizzi, taglio qui, sdoppio là... Geniale! E voglio permettermi di suggerire una nuova linea per il prossimo concilio, chè secondo me è tempo di modernizzare.

1 Non avrai altro dio al di dà di chi ti consiglio io

2 Non pronunciare il nome di dio a gratis

3 Ricordati di accorrere numeroso alle feste a Roma

4 Onora il papa e la mama

5 Non uccidere i cristiani cattolici praticanti

6 Non commettere atti. Poi ti dico quali.

7 Non rubare quello che già abbiamo adocchiato anche noi

8 Non dire falsa testimonianza al di fuori di me

9 Non desiderare la sposa, i boxer o le lamette da barba d'altri

10 E non desiderare neanche tutto il resto,và

Sono anche disponibile per una poltrona da cardinale o per il posto liberato da don seppia. Keep in touch!

ADDICTION GENE

2010-09-01T09:30:00.003+02:00

Oh, finalmente.
La genetica, in qualità di scienza che non mi ritiene libero di rubare se privo del gene del furto, mi è sempre stata sui coglioni.....ma ora che so che c'è il gene della dipendenza, e posso dire "non è colpa mia", cambia tutto.
Sono molto più sollevato. Grazie.

Faith For Fun

2010-08-04T17:53:00.001+02:00

Saluti Crucchi

Pronto? Ehm...Varè?

2010-06-17T12:51:00.005+02:00

Let's learn about the Catholic Church

2010-06-16T15:10:00.001+02:00

Non hai mai pensato a un tatuaggetto?

2010-05-17T15:33:00.001+02:00

Keep it Real

2010-05-10T11:53:00.000+02:00

QUANDO LA VOGLIA TI SCAPPA

2010-03-31T11:32:00.002+02:00

Son tornato tardi da un bucolico weekend tra boschi e sole; mi son fatto una doccia al volo e, seppur in ritardo con molti impegni, son uscito di corsa per ottemperare al mio diritto/dovere di esprimere la mia preferenza politica, così come insegna l'etica civica.

Ora, so che i più sono informati e che non son certo il primo a scriverlo, ma repetita iuvant; nel Consiglio della Regione Lombardia ci sono:

Nicole Minetti, showgirl, annunciatrice del meteo del Tg4 e igiensia dentale
Giorgio Puricelli, fisioterapista del Milan

...e fin qui, si sa che un bel sorriso e un corpo in forma giovano all'immagine della Regione...

e Renzo Bossi, 21enne, reduce dal terzo estenuante esame di maturità, talmente estenuante che gli son venuti gli occhi da triglia a furia di focalizzarli su inutili testi; Renzo Bossi che ha detto "sogno una partita tra Italia e Padania" e che forse ingiustamente era accusato di prendere 12.000 euro al mese per posti di lavoro creati ad hoc per lui....la buona notizia è che ora li prenderà per posti di lavoro preesistenti!

.....e a me passa la voglia, non scherzo. Felice e beato chi non si deprime nel vedere quanto inutili, vani e non ripagati siano i propri sforzi quotidiani. Frustrante.
Forse bisognerebbe cogliere il lato positio: ogni volta che non mi sento all'altezza di un compito assegnatomi sarebbe il caso di fermarsi, riflettere e capire che il mondo è pieno di gente che non capisce un cazzo, ma fa finta, a volte anche male.....

ma ugualmente mi cala l'entusiasmo...e mi vien solo voglia di mandare tutti a cagare e andare a ballare in Puglia!!

HELP

2010-03-23T10:42:00.002+01:00

Ragazzi, dopo due mesi a farmi il culo anche non poco, è una settimana che non tengo una madonna da fare: mi devo inventare qualche lavoro quotidiano perché tutto il giorno a legger blog e commenti su Busi e Ventura mi fa venire l'orticaria; non ho skype nè altri mezzi di comunicazione.
Per darvi un'idea mi son rotto così tanto i coglioni da iscrivermi a yahoo Anzwers e rispondere a quesiti di chimica e matematica di sconfortanti ragazzini che non hanno voglia di farsi i compiti a casa e li sbologliano agili su frustrati uomini (ma ogni tanto li cazzio se è il caso!)......e son caduto fors'anche più in basso: stamane mi son fatto un avatar personalizzato, porco cazzo.
Quindi, ben sapendo che tra voi si annidano geni perversi e maligni le cui capacità di cazzeggio sono spesso e dai più sottovalutate, datemi una ragione per non andare dal capo a implorare per del lavoro.....azione che in genere porta esiti funesti ed enormi rimpianti. Ciò tenendo presente che anche chat e siti porno mi son bloccati (il che restringe non poco il campo di azione)..................non so, che rimane, iniziamo a parlare di politica??

Jesus loves you in an anal way

2010-02-24T17:06:00.003+01:00

Non è stato un cazzo facile trovare trovare questa e i 3 farzoegadget qua sotto. Ho dovuto vagare a lungo per le vie del web fino a imbattermi, quasi per caso, in questo blog dal titolo fuorviante ed ermetico. Un blog di un certo livello comunque. http://porcodio.tumblr.com/
Chissà se diventeremo amici! Jesus fucking Crist!

Farzoegadget Tre

2010-02-12T21:20:00.002+01:00

Farzoegadget Due

2010-02-12T21:19:00.003+01:00

Farzoegadget Uno

2010-02-12T21:13:00.003+01:00

L'amico ideale, inseparabile....

2010-02-11T14:40:00.002+01:00

Che paura diocan!!

Ps. Link annesso, Enjoy!

Gangbannunciation!

2010-02-04T17:26:00.003+01:00

Edit: Sorry, per chi si fosse collegato ieri c'era l'immagine senza fumetti, che poteva essere offensiva per qualcuno...

Spoiler Time

2010-01-18T11:38:00.002+01:00

Lo noto solo io??

2010-01-11T15:12:00.002+01:00

ORA DI PENSARE ALLA SANTISSIMA PASQUA

2010-01-02T16:57:00.002+01:00

WTF ...Anyone still alive?

2009-12-01T12:35:00.006+01:00

Perchè non vorrei che si pensasse che l'antipatia è a senso unico...

TRANS SI SPOGLIA IN CHIESA

2009-07-27T19:16:00.001+02:00

MERRY CRISIS & HAPPY NEW FEAR

2009-07-15T15:35:00.001+02:00

La CRISI! Di come Joseph Cassano l'ha messa in culo a tutti. Nell'indifferenza generale.

La statistica dice che c'è ottimismo

2009-06-04T23:22:00.004+02:00

Berlusconi (fra le milioni): "Anche se c'è la crisi in Italia non muore nessuno perché lo stato è vicino alle persone e a chi ha bisogno" [http://www.rassegna.it/articoli/2009/06/03/47998/crisi-berlusconi-in-italia-nessuno-muore-di-fame]

x%, ricchi pasciuti e strafottenti, frenetici e alienati, si scaccolano davanti a una qualsiasi insulsaggine televisiva, dicono sì, uhm, si grattano la pancia e lo votano

(x-10)%, tranquilli, più o meno, personaggi moderati e riformisti, pacati e sbadiglianti, si indignano, cambiano canale, si grattano i coglioni e votano altro

(100-2x+10)%, stronzi fancazzisti e annoiati , svogliati e collettivisti, si incazzano e sbraitano, spengono la televisione e si infilano un dito nel culo

1, un po' cinico e un po' no, tendenzialmente misantropo ed exidealista, aspetta un rinnovo di contratto (tra 20 giorni, per ben 3 mesi, cristoddio TRE), cancella il cervello non appena non è più indispensabile, continua in incognito a farsi parzialmente mantenere e...mmm, mi ungo il secondo dito, mmmmm, senti come entra, mmmmm, goodooooooo

....PORCO DIO PORCO.... (il secondo porco un po' dedicato a quelli che di fame ci muoiono davvero)

INRIhab

2009-05-21T21:23:00.000+02:00

TROVA LALETTONE! in palio un viaggio premio in acque somale

2009-05-15T01:50:00.002+02:00

Trova Lalettone tra queste 18 perle! Puoi vincere un viaggio in acque somale di q.b. giorni! Invia la risposta all'indirizzo assdoublefuckingjesus@pdslm.com
E, soprattutto, supporta Spinoza! Il blog-forum permanente di satira che persino il buon Luttazzi ha plagiato! L'ho scoperto da poco più di un mese (spinoza, non la palestra), nel periodo del terremoto e c'ho subito riso tantissimo!

PS sì, sto bene. sì, ho cominciato a lavorare. no, è una merda. sì, appena ho accettato quello, mi si sono aperte mille porte migliori. sì, tuttè le divinità cristiane, musulmane e vichinghe. certo, soprattutto gesù.

Elezioni frustrazioni munizioni e gonfi coglioni

2009-05-05T22:32:00.004+02:00

Perdonate un'ennesima incursione politica, ma un pessimo istinto mi sta facendo guardare Ballarò.
Ora, dico, passino le veline che in fondo, a confronto di tanti altri coglioni, due belle tette le hanno...e in Europa penseranno che in Italia si chiava bene...immagine marginale ma a molti fini efficace.
Ma cazzo, cazzo, cazzo Emanuele Filiberto di Savoia. No.
Quanti anni fa pensavamo in molti, ma proprio in molti, che in Italia non ci dovevano entrare ex monarchi e familiari, e non solo per passate vicissitudini politche, ma anche perché si sommavano un'indisponenza irritante, un livello culturale di molto sotto la media dei contadini lucani (che nn me ne vogliano) e soprattutto un'intelligenza assente a tutti gli appelli del buon senso? Sproloqui e fucilate; padre e figlio attaccato alla giacchetta .
Ma facevan quasi pena; piagnucolanti principi viziati e innocui, almeno all'apparenza. E allora, in barba a mio padre (di origini contadine) che i nobili non li vuol nemmeno sentir nominare perché storicamente eran quelli che possedevano terra senza meritarsela, li abbiamo fatti rientrare.
Bene. Anzi, male, ma bene lo stesso.

Poi li candidiamo. Orrore. In Europa. Follia.

Ma ciò che veramente sconforta e allibisce è che cazzo si dice pure che prenderà un pacco di voti. Folle acclamanti. Donne in delirio. Osanna.
E perché? Il bel e fascinoso (anche il genere femminile è ormai snaturato) principino ha vinto ballando sotto le stelle. Bal lan do sot to le stel le; per quanto lo sillabi il significato mi resta abbastanza oscuro. Forse non è il caso di aggiungere altro. L'ovvietà si può tacere.

Chiedo ancora scusa per l'invasione di campo, ma non ci posso fare nulla: a me sotto le stelle piace cagare in libertà e ciò che succede mi fa profondamente dubitare del fatto che la democrazia abbia anche solo una parvenza di sensatezza. Non ci ho mai creduto così poco.
Son momenti difficili.
Quasi quasi mi incazzo.
...ma è sempre quasi quasi

Tha Uniporn

2009-04-21T22:25:00.001+02:00

SHII - Girl Powa Console

2009-04-21T10:48:00.001+02:00

2009-04-12T11:07:00.002+02:00

SANTISSIMA PASQUA A TUTTTTT

2009-04-12T10:52:00.003+02:00

CARI FARZOSI

UN AUGURIO PASQUALE DI SANTITA', REDENZIONE E RESURREZIONE PETUTTTTTI!

se qualcuno di voi ha un news aggregator questo link vi potrebbe essere utili per rimanere aggiornati in tempo reale su questo strabiliante blog

http://feedity.com/rss.aspx/blogspot-com/UlFSV1J

zao zao

Jesus Nuoce a Te e a Chi Ti Sta Intorno

2009-03-17T22:30:00.004+01:00

Mejo der Vaticano

2009-03-09T23:37:00.002+01:00

NUOVO INNO

2009-03-07T01:42:00.002+01:00

Mannaggia alla proctite urticante che rigonfia entrambi gli ani della madonna geneticamente modificata dal peto perpetuo di dio, non riesco a trovare il video originale (ammesso ch'esista) nè una versione live decente a causa, suppongo, della polvere che, rompendogli i coglioni, entra nel naso dell'autore prima, ben prima, appena prima, durante, durante, durante, durante e dopo, subito dopo, appena dopo, un 10 minuti dopo, un po' dopo, molto dopo, dopo ad libitum, dei suoi concerti. Quindi vi dovete beccà il cianotico aborto scampato, in barba alla triste vita da fan di vascorossi che l'aspetta per tutto il tempo. Tuttavia questa canzone infesta le nostre giornate senigalliesi e le nostre menti corrotte da diversi mesi ormai. Credo ne farò il mio manifesto! A vous!

EH!

2009-03-04T21:54:00.002+01:00

Farzusi? Che cazzo?! E' finito tutto? Mi allontano di qualche centinaia di kilometri e vi passa la voglia di bestemmiare su farzoesers? Vuoi dire che... Dai non fate i laidi, porci gli dei vostri! Qua c'è gran bisogno di bestemmia! Da solo non posso convertire un'intera regione storicamente vendutasi al papato! Qua c'è più chiese che buchi di culo! Ho bisogno del vostro appoggio se non altro morale, visto che, laidi quali siete, ancora non siete venuti a trovarmi. Dai su, siete fuori allenamento, mannaggia a pilato che del massimo piacere c'ha privato! Innalzate il vostro spirito dinanzi a dio, quanto basta per cacargli comodamente in bocca! Eddai che cazzo! Siete più inermi della madonna dopo quella la gang-bang coll'esercito di uruk-hai di mordor! Suvvia! Non tenetevi tutto dentro! Gridatelo a gran voce, che possa sentirvi 'sto popolo di esattori fiscali per conto del vaticano! Dai!

Purex

2009-02-12T14:47:00.002+01:00

Guardate anche le altre illustrazioni di Roger Haus che un po' di pubblicità gratuita se la meritano...

6 MESI DI FARZOESERS

2009-02-06T14:53:00.005+01:00

cari farzusi tutti, siamo qui riuniti oggi per celebrare l'evento che voi tutti aspettavate, sempre più bagnati, ingerendo grosse quantità di ansiolitici ammischiati coi vostri strong island! Squillino le trombe e gettino le squirters perchè giunt'è l'ora del [rullo di tamburo, vai col jingle e via coi getti incrociati sincro, con gli effetti di luce] REPORT SEMESTRALE DEGLI ACCESSI AL NOSTRO BLOG!!! A causa dell'accidia del nostro staff e della fantasiosità del nostro pubblico, il nostro report riguarda solo una selezione delle centinaia di keys segnalateci. Per comodità abbiamo suddiviso il tutto in categorie, cercando d'immaginarci l'intento che ha mosso il visitatore nel digitare quelle parole sul suo motore di ricerca. Ma bando alle ciancie!

Nella categoria SCIENZA spiccano: cazzo chirurgia, chirurgia plastica anale, domani la terra verrà risucchiata, foto escrementi di topo, le foto del formaggio avariato, peto perpetuo, sta su nitrosamina [?], erezione mattutina, merde giganti, musicovery non funziona porcoddio e yutube chirurgia anale!

Nella categoria IMPEGNO SOCIALE abbiamo selezionato per voi: exterminate the human race, pericoli worldsex.com, politici rottiinculo, trombiamo, trombiamo?, e trombiamo, iezzi ebreo, ciellini.di.merda e la chiesa, un luogo dove un popolo imbecille si reca, senza riflettere, a salutare un pezzo di pane!

Categoria FILOSOFIA: clerofobia, stercotamia, necrofilia, pedonecrofili e pedonecrofilia, abbattere una paura, perché la vita è una figlia di puttana, presomalismo, se dio esiste siamo tutti figli di puttana, trombiamo per la laicità!

Passiamo alla categoria dominante del nostro modesto blog: SQUIRTO: domina tutte le nostre classifica la key-word SQUIRTO per l'appunto, con 88 (ottoootto) visite da luglio a dicembre dello scorso anno! A seguire: squirtare, squirtate, squirto cos'è?, squirto film, squirto più lungo del mondo, tutto sullo squirto, come fare squirtare una donna e foto squirto!

Ed ora la categoria CULTURA: battito anale lettera, la pargoletta mano (zio tano), un dito su pel culo, troietta dell'ufficio, bestemmia in cina, facebook faceporn, pilu, torture adottate dalla mistress, wikipedia teknoraver, sgrillettare la figa, 2 girls 1 cup mucho, beheading girl, come faccio a vedere 2 girl one cup, lo prende e gode, two girls one cup, pompini a maneta, pompino a caffettiera, vip mididotati e l'arte della sega a due mani, che s'è guadagnata una nomination per il premio della critica!

Categoria GADGET: barbie trans, body bouncer dove, body bouncer prezzo, buddha peluche, dio peluche, jesus action figure e zoccola polacca [sorry, amico, quelle non le abbiamo più. puoi ringraziare schengen e il cazzo di vibro-pope].

Nella categoria SPIRITUALITA', altro motivo di fregio per noi tutti: dio maiale 2 girls [un po' confuso questo], buddha figlio di puttana, eolo fa schifo [perchè qua non trascuriamo alcun credo], gesù in cula la madonna, gesù figlio di puttana, la madonna che lo prende nel culo, la madonna prende i cazzi in culo, porcodio, porcodioladro, viva ponzio pilato, blasfemie, piddì bestemmia, previsioni del porco dio, il cazzo di papa+bittorrent [pure questo non sta apposto].

Categoria APPROFONDIMENTO ANALE, che si è conquistata il posto a furor di popolo: anal fisting come farlo in profondità, dominio anale, l'anal-fisting, l'arte della dilatazione anale, anale dilatazione estrema foto sesso, ano [prime esperienze], dilatazione anale, anal beat, pepsi anal, puttana lo prende in culo, trans prende in culo, video di come lo prende in culo, www.iutub anal, you tube lo prende in culo, lo prende in culo e gode, lo prende in culo torrent, mani nel l ano e, infine, battito anale vaginale!

Categoria DISAGIO MENTALE: cazzi giganti che si scopano delle formiche [eh??], fato maschi dito in culo [cosa??], il paradiso barbie trans, lexotan costo, peluche da squartare, prima dell'utilizzo leggere attentamente il foglietto illustrativo [??], una camionista [chi non ha mai cercato "una camionista" su google?], avere rapporti prematrimoniali senza che lo sperma entri dentro e peccato, babbo natale e i terroristi, faccio cagare [lieto di saperlo, ma... cerchi conferme su internet?] e pantarei anale, altra nomination per la critica.

E, infine, l'ultima categoria: CI FANNO CHIUDERE (cioè: ignari e innocenti e plausibilmente bigotti navigatori finiti per sbaglio sul nostro sito): allah g [g? mmm...], buddha e dio, dio geova, padre pio, storia del gigante allah [?].

Votate votate votate la vostra preferita! In palio viaggio in vaticano con biglietti per THE SQUIRTING-SNIPER CONTEST per 18 persone! Accorrete numerosi!

PS tutto questo è verificabile su shinystat.

PPS ma la smettete, porci depravati che non siete altro? Questo è un blog PER BENE! Oppoffarbacco! Ecche diamine!

Facciamo pagare la crisi al capitale

2009-02-06T13:10:00.004+01:00

Il titolo è la frase letta sul muro di un centro sociale, ieri, che mi ha indotto alcune riflessioni...

Ora, mi sono un po' staccato dal veterocomunismo e anzi, talvolta ne rido. Di questa famigerata crisi non avverto ripercussioni. Spero di non doverle avvertire mai.
Ma quel che è giusto è giusto, e un piccolo tributo mi sento di darlo:

”I proprietari del capitale stimoleranno la classe lavoratrice a comprare sempre più beni costosi, case e tecnologia, spingendoli a prendere sempre più denaro a credito, fino a che il debito diventerà insostenibile. Il debito inevaso condurrà alla bancarotta delle banche, che dovranno essere nazionalizzate, e lo Stato sarà allora costretto a prendere la strada che porterà eventualmente al Comunismo”. Karl Marx, 1867.

...ipse dixit e, per quanto mi riguarda, speriamo bene!

Tutto ciò che è stato scritto nelle ultime 48 ore è falso!

2009-02-04T10:26:00.003+01:00

Cari blogger, il futuro non è roseo... il disegno di legge 1415, (che fa già abbastanza danni impedendo le intercettazioni telefoniche...) contiene, tra le altre schifezze, una disposizione che obbliga anche qualsiasi blogger a rettificare le informazioni pubblicate (se richiesto dalla persona che si ritiene offesa) entro 48 ore dalla richiesta...
Io suggerirei per precauzione di fare un post ogni 48 ore che neghi tutto ciò che è stato scritto, qualcuno sa se c'è un modo per farlo in automatico?

Che bella la democrazia

2009-01-30T14:13:00.004+01:00

Dal sito de La Repubblica:

ROMA - Denis Verdini, Ignazio La Russa e Sandro Bondi. Sono questi, a quanto apprende l'agenzia Adnkronos, i nomi dei tre coordinatori nazionali del Popolo della Libertà, che nascerà ufficialmente dopo il congresso fondativo del 27 marzo. Sulla terna dei nomi si è arrivati dopo una lunga mediazione tra Forza Italia e Alleanza Nazionale. Confermati quindi il coordinatore nazionale di Fi, Verdini, e il reggente di An, La Russa, a cui si aggiunge il ministro della Cultura, Bondi, già coordinatore nazionale azzurro fino allo scorso anno.

Silvio Berlusconi sarà il presidente del nuovo partito, ma verrà eletto e non proclamato per acclamazione. Nessuna carica formale invece per Gianfranco Fini, che vedrà però riconosciuto, al congresso, il suo ruolo di co-fondatore del Popolo della Libertà.

forse sono io assonnato e mi sfugge qualcosa, ma delle elezioni il cui risultato è noto con 3 mesi di anticipo....spero almeno non sprechino carta per farle, un'alzata di mano mi pare più che sufficiente.

ANCHE IO DA GRANDE AMERO' I MERCOLEDI'

2009-01-21T22:36:00.003+01:00

http://en.qoob.tv/video/clip_view.asp?id=13056

X-FACTOR ovvero FAI ANCHE TU UN POMPINO A MOURGAN

2009-01-20T15:59:00.006+01:00

Entusiasti d'ogni dove spesso avevano difeso x-factor (taluni titillandosi gli ani al solo pensiero di Mourgan) dalle mie vangate di merda aprioristica. Eppoi -oh!- Giusy è fantastica. Ieri, mio malgrado, ho tastato con mano (maledetta RAIol). Quindi svango con cognizione. E con molta, molta più foga.
Dunque: x-factor fa CACARE.
Dovessi spiegarlo a qualcuno lo definirei una pantomimica sfida all'ultimo gradimento tra 3 più o meno anziani cocainomani, affetti da sindrome di peter pan e deliri di onnipotenza, presentato da un giovane cocainomane, affetto da sindrome di peter pan e deliri di onnipotenza la cui ENORME imbecillità è talmente assodata, persino nel grande pubblico, da far risultare la sua NORMALMENTE imbecille conduzione di buon livello (tenetelo voi a bada il demone dell'idiozia per 19 ore di trasmissione o quanto cazzo dura), il tutto al solo scopo di spompinare ininterrottamente il più giovane e fallito dei 3 giudici (l'artista peggio vestito della galassia, altro che zepford) affinchè egli possa ricominciare a vendere dischi e continuare a permettersi il suo pacchiano stile di vita fatto di furibonde tirate dal naso, vestiti orrendi e fleurs du mal.
Uh, ogni tanto qualcuno canta. Pezzi discutibili, concordati con i 3 giudici e una squadra di critici/maestri/esperti gay. E il pubblico decide chi lo sappia fare meglio in base a criteri quali A) è carino B) questa è la nostra canzone! C) poverino, come lo trattano male D) figghiu! E) no no questo teniamolo chè sai come lo pigliano per il culo a maidiresarcazzo poi?
Tra le scene epiche di ieri voglio ricordare il gruppo di 15enni hobbitemopunk che sbeffeggiano i Depeche Mode e salutano il pub dei fan con una timida e velocissima stretta di pacco, l'artista che intravede Billie Holiday in Franca di Novate, la conduttrice che, alla struggente confessione dell'artista di starsi sempre più "venturizzando", risponde "beh, non è mica male essere me!", il gruppo di spogliarellisti di bettola argentina che canta "oye como va" (sì, quella con un solo verso in tutta la canzone; sì, quello praticamente parlato; sì quel verso talmente inutile che lo canta persino Santana; sì il chitarrista stonato che non ha mai cantato una sola frase di una sua canzone. Per la prossima esibizione staranno preparando "Chihuahua" o "Tequila") e il 18enne col facciotto che non prende una nota di "io, vagabondo" e se ne va tra i complimenti generali. Grazie x-factor!
Però -oh!- Giusy è fantastica. Sì. Per essere una concorrente di gara di spelling nasale per future promesse dell'adenoide non è un cazzo male!NOu-N TI-I SCO-uO R-DA-A-R MuA-A-I D-I-I M-uE-E. Eccheccazzo, sembra unzippata male!
Ma forse mi sbaglio

SCUSA

2009-01-09T18:23:00.002+01:00

Ok. Forse ho esagerato con la serietà nel post precedente. Imperdonabile. A meno che... Mmmm... Ma sì! Questo dovrebbe bastare!

NAZISRAELIANI

2009-01-07T16:52:00.002+01:00

Conoscete Paolo Barnard? Giornalista co-fondatore di Report e autore di molti dei più bei servizi del famoso programma di denucia presentato dalla Gabanelli, nonchè -ritengo- uno dei più nobili liberi pensatori di questo nostro paese di merda. Al centro del caso di cosiddetta "censura legale" da parte di Rai e Report stesso (citato in giudizio a causa di un suo servizio sulle cause farmaceutiche, fu abbandonato e calunniato dalla Rai e dalla Gabanelli stessa, che, citati anche loro, declinarono ogni responsabilità, addossandogliele interamente. La Gabanelli. La paladina della libertà d'informazione).
Ha un sito. Cosa che ignoravo fino a leggere quasi per caso il suo nome tra i commenti di 7yearwinter.com (in un brillante post su Beppe Grillo, tra l'altro). Il suo sito è molto molto interessante, sin dalla home-page. Vi si parla, senza peli sulla lingua, di Grillo, Travaglio, la Guzzanti, Obama, terrorismo, al-quaeda, Chomsky, Santoro, etc. E in maniera, a mio avviso, parecchio condivisibile.
Ha scritto un libro ("Perchè ci odiano", edito da Rizzoli), che mi sento di consigliarvi pur non avendolo ancora letto (ma sto già provvedendo). Argomento: terrorismo dei veri stati canaglia: USA, GB, Russia e Israele. Perchè? Perchè sono stanco di sentirmi dare del nazistantisemitafiloarabo da chiunque mi senta pronunciare la parola "ebreo" senza il dovuto sospiro misericordioso in memoria dell'olocausto. Evidentemente era stanco anche lui. E quindi, da vero giornalista qual è, si è documentato sul luogo e ha snocciolato (in parte anche sul sito, ma ve ne darò conferma quando avrò letto il libro) la vera storia del conflitto israelo-palestinese. La novità? Le fonti sono quasi tutte israeliane. E autorevoli. Ergo inattaccabili.
Invitandovi a dare un'occhiata al suo sito, perchè davvero prezioso, vi copincollo parte della premessa riguardo Israele. Lunga, ma illuminante. Scusate per la lunghezza. Ma credo ne valga davvero la pena.

TORTO MARCIO presentazione

Ho dedicato anni del mio lavoro alla questione israelo-palestinese. Ho viaggiato in quelle terre, ho studiato molto, e sono arrivato a una conclusione, o meglio, a un giudizio storico. Premetto che un giudizio storico non dialoga con i singoli accadimenti, coi numeri e con le statistiche, ma solo con la più basilare onestà morale nell’osservazione di un segmento di Storia. Ebbene, la mia conclusione è che in Palestina la componente ebraico-sionista abbia torto marcio. Un torto orrendo, persino paradossale. Infatti Israele nacque sull’uso del terrore su larga scala, dei massacri di palestinesi, della loro spoliazione, umiliazione e vessazione oltre ogni umana decenza, sul sotterfugio e sulla menzogna. E non sto parlando degli avvenimenti contemporanei, ma di fatti accaduti 60, 80 anni fa. Il destino della parte araba era segnato, e fu segnato quarant’anni prima dell’Olocausto nazista: già ai primi del novecento infatti i palestinesi erano considerati dai padri del sionismo, e futuri fondatori di Israele, una stirpe inferiore semplicemente da accantonare ed espellere, senza diritti, senza una Storia, un non-popolo. Il piano di pulizia etnica dei palestinesi prese vita alla fine del XIX secolo e non ha mai trovato soluzione di continuità fino ad oggi, e oggi come allora viene condotto dalla parte ebraica con una crudeltà senza limiti. L’immane tragedia dello sterminio ebraico nell’Europa di Hitler diede solo un impuso a quel piano, lo rafforzò, ma non lo partorì.
Va compreso da chiunque desideri capire l’intrattabilità odierna del conflitto israelo-palestinese, che i torti più macroscopici furono inflitti dalla parte sionista ai danni della popolazione araba di Palestina negli anni che vanno dagli albori del ‘900 ai primi anni ’50. I ‘giochi’ si fecero allora. Tutto quello che è accaduto in seguito, sono solo violente contrazioni e reazioni da entrambe le parti (col primato della violenza senza dubbio in mano ebraica) in seguito a quel cinquantennio di orrori e di grottesche ingiustizie patite dai palestinesi nella loro terra, perpetrati con la piena e criminosa collusione degli Stati Uniti e dell’Europa, ciechi sostenitori di Israele allora come oggi. Solo guardando il terrorismo palestinese con questa ottica si comprende come esso sia la reazione convulsa e disperata di un popolo seviziato oltre ogni possibile immaginazione da quasi un secolo, e non una peculiare barbarie islamica. E con la medesima ottica si comprende la follia ingiustificabile del piano sionista odierno, e la sua implacabile ingiustizia.
Ci sono le prove, nero su bianco, di quanto ho appena affermato, e tutte da fonte ebraica autorevole, fra cui le ammissioni e gli scritti degli stessi padri fondatori di Israele.
Solo chi ha l’onestà intellettuale di voler leggere quelle prove può oggi comprendere perché Israele non ha e non può avere un diritto giuridico e morale di esistere, ma solo un diritto di fatto. Nessuno Stato può pretendere di essere legittimato dalla comunità internazionale dopo essersi edificato sulle più abominevoli violazioni dei diritti fondamentali dell’uomo, su fiumi di sangue di innocenti, su una pianificazione perfida e razzista. Oggi Israele c’è, e non lo si può certo sopprimere come Stato. Il suo unico diritto di esistere si fonda su questo pragmatismo, e naturalmente sul diritto di esistere degli israeliani che lo abitano. In ciò, esso condivide la medesima problematica con gli Stati Uniti, nati sul genocidio dei nativi ma pragamaticamente ormai legittimati ad esistere.
Che i sopraccitati concetti lascino sconvolto e scandalizzato pressoché chiunque li legga, è solo dovuto al fatto che sulla vicenda israelo-palestinese la storiografia occidentale e i media ad essa asservita ci hanno raccontato sempre e solo menzogne, una colossale e incredibile mole di menzogne, talmente reiterate da divenire realtà per chiunque. Questa mia non è l’ennesima speculazione delirante su chissà quale complotto internazionale plutocratico-giudaico-massone, né una fantasticheria negazionista. Quanto vado affermando è frutto, lo ripeto, di una autorevolissima ricerca storiografica con al suo attivo nomi di enorme prestigio accademico, e quasi tutti di origine ebraica.
Pochi sono i casi nella narrazione delle vicende umane in cui, in seguito a un approfondimento moralmente onesto dei fatti, si viene a scoprire una realtà indicibilmente diversa da quella comunemente acquisita. Il conflitto israelo-palestinese è forse il caso più scioccante. [...]

Lo smog minaccia la virilità Adesso il potere è femmina (link annesso)

2008-12-10T16:45:00.003+01:00

Che non si stava da dio ne avevo un vago sentore; però va bene tutto, ma all'ovulazione nei coglioni dico un no forte e deciso!

Benito & Rachele OVVERO Cosa vuoi di più dalla vita? UN FIGLIO LUCANO (qui l'articolo)

2008-11-25T14:15:00.007+01:00

Come fai a chiamare una neonata Rachele! è un nome orrendo e di certo 1500 euro non valgono una vita d'insulti! Genitori lucani pensate a tutte quelle volte che prenderanno in giro vostra figlia chiamandola racchia???

E poi se chiamerete vostro figlio Benito, come minimo da grande diventerà comunista!

TECHNO LAWYER

2008-11-16T14:46:00.003+01:00

Visti i tempi che corrono, ho pensato di nominare quest'uomo mio legale. Per consulenze varie chiedete pure a me. Il mio legale sarà lieto di offrirvi i suoi servigi, se vi presentate con un quarto di bue grasso in spalla.

Loro fermano il nostro futuro... noi fermiamo i loro siti.

2008-11-12T14:42:00.003+01:00

Una forma di protesta pacifica, che non richiede impegno, se volete saperne di più:

BLACK KRIPTOCOMUNIST versus J.C. KING OF POLAND. FIGHT!

2008-11-10T22:59:00.004+01:00

Di obama fotte che già se ne sta parlando troppo e a vanvera. Anche se devo ammettere che "criptocomunista nero" e "la fine della civilizzazione dell'uomo bianco" siano affermazioni di un certo livello. Ma, ehi, io ho bossicalderoliborgheziogasparriberlusconi, al cui confronto quest'uomo dovrebbe tornare a casa prima dall'oratorio per fare i compitini.
Quello che quest'uomo ha fatto di straordinario e immortale è ben altro. Quest'uomo ha trasceso il concetto di "umano" ed è entrato a spallate nella leggenda. Quest'uomo ha firmato una risoluzione (convincendo altri 48 deputati del suo partito, quello conservatore attualmente al governo) per l'INCORONAZIONE DI GESU' CRISTO A RE DI POLONIA.
Quest'uomo è stato deriso e sbeffeggiato persino dai vescovi polacchi! Gesù cristo stesso ha smentito ed è poi stato visto contorto dalle risate su molti dei miliardi di crocifissi polacchi.
Quest'uomo ha tutte le credenziali per aspirare ad un ministero anche da noi. Magari è anche bravo con la lingua.
E la polonia, d'altronde, si conferma un paese politicamente molto interessante, se sei un santino. Ora non resta che godersi la figura di merda intergalattica che faranno se obama dovesse davvero decidere di bloccare lo scudo (il pensiero di obama riguardo la questione polacca qui)! Putin capirà? Mah... Sarà un lungo e freddo inverno mi sa, quello polacco. E' una fortuna che san karol e gesù cristo re di polonia continuino a vegliare instancabili

DIVENTA IMBECILLE ANCHE TU: FRAINTENDI BERLUSCONI!

2008-11-06T18:16:00.006+01:00

Un altro quesito per voi: quanto è saggio, in un valore esprimibile da 1 a 10000000000 schiaffi a due mani pesantemente anellate e dalla parte del dorso, dare dell'abbronzato al negro più potente del mondo? E da una conferenza stampa in russia (già, quelli che hanno festeggiato la vittoria del neo-presidente americano stappando un sacco di missili a kaliningrad contro lo scudo interstellare rotante)? E se sei presidente del consiglio di uno stato da mesi nel mirino del mondo per il suo nuovissimo, cieco e cavalcante razzismo?
Pensavate di aver già toccato il fondo? Muahahahhahahhaaaaaaahbuahhahhahhahahhahahha! C'è ancora tanto da scavare, prima della Nuova Zelanda

NONVAPIU'VIAILPROFUMODIGLADIO - QUIZ

2008-10-30T15:00:00.005+01:00

Cossiga, ottobre 2008
«Maroni dovrebbe fare quel che feci io quand'ero ministro dell'Interno. In primo luogo, lasciare perdere gli studenti dei licei, perchè pensi a cosa succederebbe se un ragazzino rimanesse ucciso o gravemente ferito... Gli universitari, invece, lasciarli fare. Ritirare le forze di Polizia dalle strade e dalle Università, infiltrare il movimento con agenti provocatori pronti a tutto, e lasciare che per una decina di giorni i manifestanti devastino i negozi, diano fuoco alle macchine e mettano a ferro e fuoco le città. Dopo di che, forti del consenso popolare, il suono delle sirene delle ambulanze dovrà sovrastare quello delle auto di Polizia e Carabinieri. Nel senso che le forze dell'ordine non dovrebbero avere pietà e mandarli tutti in ospedale. Non arrestarli, che tanto poi i magistrati li rimetterebbero subito in libertà, ma picchiarli e picchiare anche quei docenti che li fomentano. Soprattutto i docenti. Non dico quelli anziani, certo, ma le maestre ragazzine sì. Ci sono insegnati che indottrinano i bambini e li portano in piazza: un atteggiamento criminale! Questa è la ricetta democratica: spegnere la fiamma prima che divampi l'incendio. Credo davvero che il terrorismo tornerà a insanguinare le strade di questo paese. E non vorrei che ci si dimenticasse che le BR non sono nate nelle fabbriche, ma nelle università. E che gli slogan che usavano li avevano usati prima di loro il movimento studentesco e la sinistra sindacale. E' dunque possibile che la storia si ripeta? Non è possibile, è probabile. Per questo dico: non dimentichiamo che le BR nacquero perchè il fuoco non fu spento per tempo».

Cossiga, gennaio 2007
Non ha nulla da rimproverarsi?
«Ho uno scrupolo. Io ho stroncato (nel 77) definitivamente l’autonomia: mandando i blindati a travolgere i cancelli dell’università di Roma e rioccuparla dopo la cacciata di Lama; poi inviando a Bologna, dopo la morte di Lorusso, i blindati dei carabinieri con le mitragliatrici, accolti dagli applausi dei comunisti bolognesi. Tollerammo ancora il convegno di settembre; poi demmo l’ultima spazzolata, e l’autonomia finì. Ma la chiusura di quello sfogatoio spostò molti verso le Brigate rosse e Prima Linea».
Sta dicendo che se potesse tornare indietro non manderebbe più i blindati all’università di Roma o a Bologna?
«Mi farei più furbo. Incanalando la violenza verso la piazza, l’avremmo controllata meglio, e alla lunga domata. Riconquistando la piazza, si spinsero le teste calde verso la violenza armata».
Ne parlò mai con suo cugino Berlinguer?
«Non avevamo bisogno di parlarne. E la disposizione che avevo dato alla polizia era: se sono operai, giratevi dall’altra parte; se sono studenti, picchiate tosto e giusto. Mai più i morti di Reggio Emilia. Dal Pci non vennero mai critiche alla linea dura».
In piazza c’erano gli agenti in borghese con la pistola, vero?
«Vero. Ma contro la mia volontà. Chiesi notizie al questore di Roma, che negò. Ma quando i giornalisti dell’Espresso mi mostrarono foto inequivocabili, andai alla Camera a chiedere scusa, e destituii il questore».
Il 12 maggio fu uccisa Giorgiana Masi.
«Avevo supplicato in ginocchio Pannella di rinunciare alla manifestazione in piazza Navona. Gli ricordai che io stesso avevo mandato la polizia a impedire un comizio democristiano a Genova. Gli dissi che i radicali non erano in grado di difendere la piazza e chiunque si sarebbe potuto infiltrare. Tutto inutile».
Chi fu a sparare?
«La verità la sapevamo in quattro: il procuratore di Roma, il capo della mobile, un maggiore dei carabinieri e io. Ora siamo in cinque: l’ho detta a un deputato di Rifondazione che continuava a rompermi le scatole. Non la dirò in pubblico per non aggiungere dolore a dolore».
Fuoco amico?
«Questo lo dice lei. Il capo della mobile mi confidò di aver messo in frigo una bottiglia di champagne, da bere quando sarebbe emersa la verità, pensando a tutto quanto ci hanno detto».
Capo dei giovani comunisti era D’Alema.
«La Fgci e Cl furono le uniche a contrastare gli autonomi. Infatti vennero prese di mira. Quando a Milano cadde Custrà e venne scattata la famosa foto dell’autonomo che spara, fu una delle due organizzazioni - non dirò quale - a dirci il nome del pistolero».

E adesso passiamo al nostro quiz:

1) a quale dei 2 giornalisti Cossiga sta dicendo cazzate?
2) a che pro suggerire al governo Berlusconi una strategia che Silvio&Co padroneggiano magistralmente da parecchi anni (vedi genova)?
3) suggerire terrorismo di stato è permesso a tutti o solo agli (ex-?)vertici di Gladio?
4) è legale in Italia vantarsi di conoscere il nome di un assassino impunito?
5) anche voi avete storto il naso leggendo che la nemesi dei movimenti studenteschi del '77, erano CL e... D'alema???
6) un morto liceale quanti morti univesitari vale?
7) portare i bambini in piazza è un gesto criminale perchè una maestra non può non sapere che in piazza si rischia la vita?
8) il terrorismo tornerà al solo scopo di contrastare la riforma Gelmini. secondo voi Cossiga ha un mutuo, un affitto, un lavoro precario, malasanità, manganellate gratuite, figli che non si può più permettere, etc?
9) secondo voi quest'intervista ha avuto la giusta rilevanza mediatica, o i tg hanno continuato a parlare del polpo pescato forse già morto da Luxuria nell'isola degli stronzi?
10) ma soprattutto, gilardino meritava 2 giornate di squalifica per il goal di mano?

Inviate le vostre risposte insieme a qualche bossolo di proiettile in senato, ma in busta chiusa e anonima di modo che Cossiga possa decidere autonomamente se scriverci sopra BR, o NAC, o Blocco Studentesco, o Black Block, o quello che gli consiglia la sua venerabile esperienza in fatto di terrorismo di stato. In palio una pallotola vagante anche per voi

MALEDETTO VENERDI'!

2008-10-22T18:27:00.004+02:00

Senza nulla togliere alla vignetta postata dal buon neanderthal (lo dicevo che puffava cazzi, la troia... gliela puffassero anche al culo...), non posso trattenermi dall'illuminarvi riguardo al Dpr 396 del 2002, nel suo articolo 34. Lo sapevate che Napolitano s'incazza se chiamate vostro figlio in un modo che non l'aggrada? Che vostro figlio non può avere il vostro stesso nome? Che non potete mettergli un cognome come nome? Che le uniche lettere e gli unici segni diacritici (i noti segni diacritici... nel 91 ricordo di averne comprati 4 o 5, ma poi 2 sono morti prima della prima penetrazione e gli altri non sono sopravvissuti alla procedura di derattizzazione interna) consentiti sono quelli dell'alfabeto italiano eccezion fatta per le italianissime lettere j, k, x, w, y? Che il nome di vostro figlio non dovrà essere "ridicolo e vergognoso" secondo criteri ignoti? Che non dovrà contenere indicazioni sulla di lui provenienza (questo credo si riferisca soprattutto ai bambini adottati, quindi non temete: potrete ancora chiamare i vostri figli "Vagineo" o "Bucio Massimo". Ho sempre voluto un Vagineo in famiglia...)? Ebbene sì! Napolitano s'incazza! S'è incazzato con una famiglia di Genova, nella fattispecie, la quale s'è vista costretta dalla cassazione a mutare il nome del figlioletto in Gregorio. Venerdì (!!!) alla cassazione non piaceva! Quindi dimenticatevi i "Porcomaria", le "Squirtina", le "Cloralcleria", i "Proctor", i "Vagineo", le "Vulvie", i "Padanio", i "Cristianal", le "Fellazia", i "Laidodiddio", i "Monocellular", gli "Scroto", etc... I vostri figli potranno chiamarsi solo in un modo che rispecchi le radici cristiane del nostro paese e che a Napolitano non stia in culo! Attenti! Napolitano veglia su di noi! Io... Beh, io emigrerò e avrò il mio Vagineo! E magari poi ci scappa anche una sorellina... Vagineo e Doubledildia! State all'occhio!
E comunque un applauso va indiscutibile anche ai fieri genitori di Venerdì! Grazie! Grazie a tutti!

Illustrazione di Tim John

2008-10-21T17:14:00.002+02:00

Sei stato sconfitto da internet! Inserisci la tua dignità per continuare.

2008-10-13T09:13:00.002+02:00

(citazione, grazie bucknasty)

Ultimamente si dice che facebook ha superato per numeri di utenti i siti porno.
Io personalmente non ci credo, questo viola la regola 34 di internet, inoltre proprio per la stessa regola ci sarà già in giro una versione rule 34'd, tipo faceporn, pornobook, fuckbook, ecc...

Questa notizia, unita al fatto che recentemente è stata sviluppata una nuova luccicante interfaccia che è stata tradotta anche in italiano, ha contribuito ancora di più alla sua diffusione, spingendo la gente che ignora il facebook paradox a insultare gli altri per la loro scarsità di vita sociale...

Si può anche riconoscere qualche merito a facebook, per esempio il fatto di riuscire a mettere in comunicazione tra loro persone che non si vedono da molto tempo e che vorrebbero continuare a non vedersi, oppure il fatto che non sarà più necessario indagare sulla vita sociale delle persone perchè queste forniranno le loro informazioni di propria iniziativa, grandioso poi il fatto che posso regalare un .jpg di birra virtuale ai miei amici virtuali spendendo soldi reali... questo risolverà certamente il problema dell'alcolismo minorile...

Ma nonostante questi grandi meriti di facebook, sono convinto dell'esistenza di una regola non scritta di internet (non cercatela, non c'è) che recita più o meno: il 99% degli utenti di internet ignora che quando su internet compaiono scritte lampeggianti che dicono che hai vinto un viaggio ai caraibi o un sacco di soldi non devi cliccarci sopra, che quando compare un banner con scritto che britney spears vuole invitarti a casa sua e presentari un sacco di amiche fighe che saranno già ubriache e il cui concetto di essere vestite è rappresentato da 3 coriandoli di carta e che ti inviteranno a cercare il terzo perchè "oh.. sono troppo ubriaca, non lo vedo più era talmente piccolo, deve essersi infilato da qualche parte, per favore cercalo con le tue magiche dita" ....
...

......

il 99% degli utenti di internet crede che questi banner siano veri e che per colpa della propria incompetenza informatica non riescono a trovare la combinazione giusta di click destro, click sinistro per arrivare a casa di britney spears.

Tutto questo bacino di utenza rende completamente inutile qualsiasi sofisticazione delle impostazioni di privacy e qualsiasi regola di comportamento che tuteli la sicurezza dei loro dati... e di quelli dei loro amici...

Per questi e per tanti altri motivi che mi sono rotto il cazzo di elencare non userò facebook, non ci metterò informazioni personali, orientamento sessuale, politico, religioso, nè aggiungerò amici più o meno lontani...

Cyborg

2008-10-09T08:49:00.003+02:00

Non che voglio essere diffidente... ma di solito gli scienziati inventano le cose con i più buoni propositi del mondo... ma le loro invenzioni possono essere usate anche in altri modi che loro stessi "non si aspettano".
Oltretutto i giapponesi (con un po' di memoria storica) dovrebbero saperne qualcosa...

PURTROPPO POI NON E' MORTO SBRANATO DALLE GROUPIES

2008-09-11T13:25:00.001+02:00

LA SVOLTA!

2008-09-09T13:09:00.003+02:00

E' fatta! Finalmente! L'occasione che aspettavo! Sono ricco! Fottutamente ricco! E, in cambio del 3%, posso rendere ricchi anche voi, girandovi questa newz! Cosa vi serve? 1 euro! Solo un euro e il mio fiuto per gli affari e son soldi sicuri! A palate! Ora vi spiego meglio: domani al cern di ginevra finirà il mondo. Il famigerato esperimento sul buco nero, il big-bang, cazzi e mazzi verrà attuato domani e più d'uno scienziato ha affermato che possibilmente, se non probabilmente -i più ottimisti-, la terra verrà risucchiata dal buco. Dove sta l'affare? Semplice! L'agenzia di bookmakers inglesi che fa capo a William Hill, una sorta di SNAI inglese, quota la fine del mondo 666.666.666/1! E' fatta! Siamo ricchi! Se volete giratemi i vostri euro oggi, che della scommessa mi occupo io! E poi, quando il mondo sarà finito, ci si al cavedio e... e... oh cazzo... offro... mmm... da bere a tutti?? Orcoddio... Qualcosa non mi torna... Ci penso un attimo e poi vi faccio sapere, ok? Porcoddio...

SALENTO - POESIA E CULTURA

2008-09-04T15:05:00.001+02:00

NON OFFENDETE IDDIO CON LA BESTEMMIA

2008-08-31T19:36:00.002+02:00

Give way

2008-08-16T16:30:00.001+02:00

FERRAGOSTO-VARE'-NUBIFRAGIO-IAIA

2008-08-15T19:46:00.004+02:00

Rieccoci alla rubrica più amata dai cattoanarchici di tutto il blocco nord-occidentale sud:

TE LO SQUIRTO DRITTO IN FACCIA

ciao, sono gaetano da foggia e mi scopo mia nipote narcolettica a sua insaputa, col lexotan. il giorno del suo 12° compleanno, però, ha presentato a tutta la famiglia olga, una camionista di bari 38enne, e si è dichiarata lesbica. secondo voi è eticamente giusto continuare a fotterla? non vorrei mancare di rispetto ad olga

-quando c'è l'amore c'è tutto! non gettare via quest'amore come fosse carta straccia! abbi il coraggio di amarla!

ciao, sono piermarzio da milano, sono un'affermato avvocato e ho una penna stilografica incastrata nel retto dal 2004. a parte il fastidio, sono riuscito a tirare avanti senza ricorrere a un medico, chè non potrei reggere la vergogna nè lo scandalo. non so come fare, ma ho disperatamente bisogno di aiuto: credo che il pennino si stia arrugginendo. aiutatemi

-la risposta discreta ai tuoi problemi è: anal-fisting! se hai una penna incastrata nel culo da 4 anni, cosa vuoi che sia un braccio? trovati un buon amico e... buon lavoro!

ciao, sono don gesualdo non posso dirti da dove e non mi tirava più il cazzo. le provai tutte: maschietti, femminucce, negri, ma niente. poi un giorno (devo aver esagerato con i chiodi) il
piccolo carlton ha smesso di muoversi e la magia è ritornata. occultare cadaveri però, per quanto
piccoli, non è comunque una passeggiata e non potrei continuare ancora per tanto. come posso
gestire la mia pedonecrofilia? esistono delle associazioni?

-purtroppo ti sei scelto una passione parecchio di nicchia. necrofilia in rete è soprattutto www.ancoracaldi.org, ma la pedonecrofilia è ancora irragionevolmente ingorata dal web e dal mondo e io più di chiunque altro so quanto siano importanti i dettagli nella necrofilia. potresti, però, cominciare a filmare i tuoi incontri piccanti e metterli online e gettare così le fondamenta della pedonecrofilia in rete! la rete ha bisogno di te! credici! l'occultamento dei cadaveri è solo il giusto prezzo per la gloria!

ciao, sono angelica da latina e sono ormai 2 anni che io e il mio partner ci caghiamo in bocca. le cose tra noi non sono mai andate tanto bene come dopo la scoperta della coprofagia. ma 2 mesi fa, per motivi personali, ho deciso di diventare vegan e a patrizio la mia merda non piace più: dice che puzza e sa di crusca. come posso fare?

-prova con la panna

Con questo è tutto per questa edizione. Scriveteci all'indirizzo squirtoanale@spruzz.oooorg e anche voi sarete illuminati dritto in faccia

ATTENTI ALL'UOMO-CHIUSURA!

2008-08-04T17:17:00.003+02:00

Cari farzusi e farzuse tutte, nonostante mi stiate parecchio sul cazzo in questo periodo in cui voi siete in vacanza e io a monitorare i livelli di pm10 nel parotto varesino, debbo mettervi in guardia! Attenti! A varè ultimamente si aggira una nuova figura professionale temibilissima che rientra presumibilmente in una nuova strategia di dissuasione non violenta: l'UOMO CHIUSURA! Trattasi di uomo anziano ed apparentemente innocuo il cui compito è di dissuadervi dal ledere la morale cittadina con la sola, silenziosa presenza. Che so, vi siete infilati sotto degli alberi al parchetto pubblico per gustarvi un concerto a babbo in compagnia del vostro fedele farzoe? O in un cespuglio lontano da sguardi indiscreti col vostro partner e le vostre cattive intenzioni? Ecco: l'uomo-chiusura predilige situazioni come questa. Egli vi si avvicinerà timidamente, ostentando una gentilezza insolita (spesso con frasi del tipo "disturbo?") e dopo di che vi si piazzerà in mezzo ai coglioni senza fiatare ma solo fissandovi di tanto in tanto e, assumendo una posa plastica alla baywatch, non si smuoverà più da lì finchè il suo compito di dissuasione non-violenta non sarà portato a termine, costringendovi ad andare, sconfitti, da qualche altra parte. Il suo habitat sono le zone sensibili quali parchi pubblici, transenne, panchine, etc... E, nell'ottica dell'amministrazione comunale, costituiscono una ragguardevole fonte di risparmio monitorando zone che normalmente dovrebbero essere occupate da forze dell'ordine, telecamere, etc... Attenti quindi! L'uomo chiusura veglia su varese! E non c'è nulla e nessuno ch'egli non possa chiudere! Farzusi avvisati...

Nella foto un esempio di uomo-chiusura nella tipica posa, mentre si appresta a dissuadere la tipa in basso a destra dal masturbarsi al fine di salutare la partenza del traghetto alle sue spalle con un o spettacolare getto di squirto a fontanella. La donna inevitabilmente dovrà rinunciare, recuperare le sue cose e andarsene a squirtare da qualche altra parte

Human race has been exterminated!

2008-07-25T13:40:00.001+02:00

You win!

Non vi preoccupate!

2008-07-24T15:25:00.004+02:00

Davvero! Non vi preoccupate!
Le notizie sugli incidenti nucleari in Francia sono stati un po' enfatizzati...
Non c'è alcun pericolo per la salute...
Non vedete quanto è lunga la mia linea della vita!?!?

Panta rei! Panta rei!

2008-07-22T15:13:00.002+02:00

I giorni in cui saprò che utilizzo fare dell'adrenalina in eccesso si avvicinano!

2008-07-18T09:29:00.000+02:00

Dio, Geova, Allah, Buddha e altri improbabili peluche per i giochi sadici dei bambini

2008-07-17T16:04:00.002+02:00

C'era un periodo in cui un sacco di gente scriveva delle cose su di me, io dicevo sempre loro che non era andata proprio così, che la gente esagera spesso e via dicendo... ma si sa, una notizia un po' originale, come una freccia dall'arco scocca e corre veloce di bocca in bocca, così a ogni stazione successiva, la gente si copriva gli occhi per paura di essere trasformata in sale, si inchinavano e con facce terrorizzate mi pregavano di perdonare i loro peccati... e via dicendo. Poi qualcuno deve avermi interpretato male, un giorno appena sceso dal treno dissi "Mangerei un paio di arrosticini, che ne dite?" e tutti cominciarono a squartare agnelli e a metterli sul fuoco per me. Fin qui, voglio dire, poteva anche funzionare... cominciai a preoccuparmi quando uno mi voleva offrire in sacrificio suo figlio, è stato difficile convincerlo a non farlo, alla fine ho dovuto dirgli che non mi piace la carne umana...
Un giorno ebbi un'idea geniale: perchè non raccogliere tutte le cose che han scritto su di me e farne un libro?
Così cominciai a spedire copie a diversi editori, molti erano interessanti, ma ogni volta arrivavo a colloquio e mi proponevano di cambiare di qua, tagliare di là, stravolgendo un po' le storie su di me, non mi convinceva nessuno perchè avevo paura che poi la gente cominciasse a odiarmi leggendo quelle cose su di me, ma l'ultimo colloquio andò più o meno così:

E: Ah... buongiorno! Finalmente ci incontriamo.
N: Buongiorno a lei.
E: Quindi parliamo del suo libro...
N: Eh...ehm...
E: Devo dire che mi è piaciuto, sono sicuro che sarà un grande successo...
N: Hrehe..ehm...coff...coff...veramente...
E: Farei solo qualche aggiustatina qua e là.
N: ... veramente... volevo dire che non è che l'ho proprio scritto di mio pugno...
E: Come no!? E allora chi l'ha scritto?
N: Ecco... veramente non mi ricordo il nome, anzi i nomi, si ecco diciamo che ho messo insieme un po' di cose che hanno scritto su di me.
E: Ah! Questo cambia un po' le cose... si insomma... a questo punto dovremmo pubblicarlo come un'antologia. Ma lei quindi che ruolo ha avuto in questo romanzo?
N: Ma... ecco... io veramente ho ispirato gli scritti, cioè parlano quasi sempre di me.
E: Ah, quindi quando si parla del Signore, in realtà si riferiscono a lei!? Ahahaha... scusi eh, ma questo mi fa ancora più ridere... però in effetti da un punto di vista commerciale potrebbe funzionare.
N: ...
E: Anzi... cosa ne pensa di simulare il suo funerale, fingersi morto... cambiare identità... sarebbe perfetto... la gente va matta per queste cose.
N: ...
E: Ah poi volevo dirle una cosa a proposito del titolo: non le sembra troppo lungo? Sì insomma, "La grande storia della creazione dell'universo, dell'umanità intera e altre fandonie da raccontare ai bambini ovvero la sacra bibbia" non crede che potremmo chiamarlo semplicemente "La sacra bibbia"? Sa, dicono che i titoli brevi abbiano un maggiore impatto...
N: ...
E: Non so, al limite possiamo aggiungere un sottotitolo o qualcosa del genere.
N: Ma io, veramente, ero preoccupato più che altro del fatto che tutti questi racconti mi dipingono un po' diverso da come sono realmente...
E: Si tratta di un romanzo... è normale... la gente quando legge i romanzi sa che si tratta di storie inventate... però questo è un punto chiave per il marketing... lei potrebbe restare nascosto per un po', chessò un paio d'anni alle Seychelles, poi tutto d'un tratto facciamo pubblicare qualche sua foto sui giornali e vedrà che ristamperemo la seconda edizione in milioni di copie.
N: Sì sì, ma veramente io volevo chiedere se si può aggiungere una premessa, sa, tipo quelle all'inizio dei film, "ogni riferimento a fatti, persone, luoghi, ecc...".
O magari delle note a piè di ogni pagina, tipo: "non è andata così", "non è vero", "il Signore non si assume alcuna responsabilità per il tuo comportamento", sa non vorrei che poi mi prendano per un tipo vendicativo, razzista, schiavista, discriminatore nei confronti delle donne, infanticida, omofobo, e via dicendo.
E: Ma no... non si preoccupi, questo è solo combustibile per la polemica, e la polemica ci fa solo bene, mi lasci dire che più gente ne parlerà più copie venderemo.
N: Ah, e poi cosa intendeva con "qualche aggiustatina qua e là"?
E: Ma non so esattamente, comunque piccole cose, tipo la parte sugli ebrei che derivano dagli egiziani la toglierei, quel tipo di polemica potrebbe essere controproducente. Poi non so, anche la storia del serpente umano schizofrenico ed ermafrodita che crea l'umanità... non le sembra un po' complessa? Potremmo, più semplicemente, dare tutta la colpa alle donne, non trova?
N: Ma, ecco, veramente, io, non sono d'accordo...
E: Comincio a staccarle un assegno, per coprire le spese iniziali del viaggio alle seychelles, penso che per ora 100.000 le possano bastare, cosa ne dice?
N: ...
E: Poi teniamoci in contatto, per l'operazione mediatica, potrebbero servirci delle sue foto, delle persone che siano disposte a raccontare qualcosa su di lei...
N: Scusi, non è per interrompere l'interessante discussione, ma ho urgenza di andare a comprare un costume e delle ciabatte. Ci sentiamo via mail ok?

Fu soltanto dopo un paio di settimane di sole-spiaggia-mare che capii di aver fatto la scelta giusta, anche se ogni tanto, vedendo gente che si interroga sul senso della vita, sull'origine dell'universo e altre cazzate del genere, mi viene voglia di rispondere ai loro quesiti, per questo ho invitato un giornalista di Avvenire a farmi un'intervista, sapendo bene che con tutto il rispetto che loro hanno per le verità rivelate, non avrebbero cambiato una virgola delle mie parole.
Vi concedo in anteprima alcune domande dell'intervista, come una sorta di FAQ per la rapida consultazione:

G: Da dove veniamo e dove andiamo?
N: Ognuno di noi viene da un luogo diverso, a parte i gemelli, ma comunque tutti veniamo dal passato. Ognuno poi va dove vuole, ma certamente tutti vanno verso il futuro.
G: Siamo soli nell'universo?
N: A volte, voglio dire ogni tanto mi sento solo anchio, mi chiudo, mi ascolto della musica paranoica e penso a un sacco di cose tristi, ma poi di solito passa, credo che ci sia lo zampino della luna in queste cose.
G: Qual è il senso della vita?
N: La vita non ha alcun senso, soprattutto per te, stupido giornalista dell'Avvenire. Avrebbe piuttosto un senso la tua morte.
G: E' vero che hai creato l'universo?
N: Sì.. beh... ecco... è solo che ogni tanto do dei nomi altisonanti alle cose che produco al cesso... sarà una forma di devianza, ma spero che non dia fastidio a nessuno. Ho cominciato da bambino, la gente mi derideva per la scarsa potenza delle mie scorregge, allora ho cominciato a chiamarle con nomi tipo "vento solare che si propaga nel vuoto cosmico", "esplosione di gigante rossa" e cose del genere...

Ve lo anticipo: se questa pubblicità che mi fanno dovesse avere successo, assumerò qualche precario per creare un call center.

+ squirto - tasse

2008-07-13T15:43:00.002+02:00

Ogni tanto mi preoccupo di che gente visita il nostro sito, non vorrei mai che qualche fanatico musulcattoebraico venga a leggere certe nostre opinioni. Allora dò un'occhiata alle statistiche e vedo che la gente ci trova digitando su google parole come: "lekka", "gesù figlio di puttana", "bestemmia in cinese"...
Tutto ciò mi tranquillizza abbastanza, ma poi continuo a leggere e scopro che abbiamo diversi tipi di visitatori, ci sono per esempio quelli che cercano il piacere fisico:
"trombiamo",
"squirto",
"un dito su pel culo"
di cui non mancano i creativi:
"pompino a caffettiera"
addirittura artisti:
"l'arte della dilatazione anale"
ma non mancano nemmeno i più pragmatici:
"dimensioni body bouncer",
"big anal"
Capita ogni tanto qualche nostalgico:
"early morning girl i nostri film del sesso",
"nostalgia della camera oscura"
Ho notato poi che siamo un punto di riferimento anche per filosofi e teologi, qualcuno ci ha trovato cercando la spiegazione a questa teoria:
"se dio esiste siamo tutti figli di puttana"
c'è anche chi probabilmente ha fatto confusione :
"powa divinita buddiste tibetane"
Game Over Noob! Please Insert coin!

Il maggior numero di visitatori comunque arriva digitando la parola "squirto" ed è per questo che vorrei premiarli mettendo in palio al primo che fà la centesima visita una bottiglia di squirto(1):

1. Il prezzo della bottiglia, del suo contenuto, nonchè l'onere di andarla a comprare in messico sarà interamente a carico del vincitore, che potrà decidere insindacabilmente dove comprarlo o se autoprodurlo. In caso di mancato adempimento da parte del vincitore, saranno liberati contro di lui i dinosauri nazisti!

DIOFORMAGGIO!

2008-07-09T17:42:00.003+02:00

Cari farzusi e farzuse tutte, lo sapevate che da qualche giorno a questa parte "formaggio" è ufficialmente (così ritiene la grande enciclopedia della bestemmia critica Treccancancani) un epiteto attribuibile al laido tra i luridi? Il concetto è che, per dire, diomela (per restare in ambito alimentare) non può essere considerata bestemmia, perchè la mela non ha alcuna accezione negativa. "Formaggio", invece, è attualmente uno dei peggiori insulti che si possa utilizzare. Dando del" formaggio" a qualcuno, infatti, gli darete del "rancido pezzo di prodotto caseario ammischiato con escrementi di topo, vermi, muffe, funghi, plastica, schegge di ferro e inchiostro".
Per chi non avesse voglia di slinkarselo da solo, pare che 3 ditte del norditalia facenti capo a un unico pezzo di merda, raccogliessero formaggi scaduti da tutta italia (da produttori e distributori), al fine di rilavorarli con le sapienti aggiunte di buona parte delle confezioni (da cui plastica e inchiostro), dei genuini frutti del loro stato di putrefazione (topi, vermi, muffe... hanno trovato nei loro frigoriferi fettine di formaggio del 1980) e qualche scheggia di metallo proveniente dai macchinari per dare quel tocco di non so che. Tutto ciò ridiventava fette per toast, formaggio fuso, formaggio grattugiato, mozzarelle, provola, stracchino, gorgonzola che questi porci poi rivendevano a mezza europa. A chi? Galbani, Granarolo, Cademartori, Brescialat, Medeghini, Igor, Centrale del Latte di Firenze, Frescolat, Euroformaggi, Mauri, Prealpi, e altre multinazionali europee, in particolare austriache, tedesche e inglesi! Come lo facevano? Con l'appoggio dell'a.s.l. di Cremona e con il beneplacito di tutte le aziende di cui sopra e di tutto il personale dei 3 stabilimenti. Che schifo, no? E chissà da quanti anni noi tutti mangiamo quella merda! Dioprovola!
Eppure c'è un aspetto che fa ancora più schifo.
Non guardo la televisione da anni. Quindi non ne ho avuto esperienza diretta. Eppure, quando ho rifiutato il toast che me matri mi aveva preparato con tanto amore e peli di cane, ho scoperto che non ne sapeva un cazzo. Strano, che cazzo, sono anni che ci bombardano con polli colla febbre, mucche sclerate, tacchini maniacodepressi, ricotte alla diossina, tonni froci coll'aids e una cosa così viene taciuta?? E allora ho scoperto, informandomi, che non una delle tv nazionali ha menzionato la cosa (solo tgcom, ma col solito trucchetto di non fare nomi: "pare che, da qualche parte, qualcuno facesse qualcosa che mmmm non era il caso di fare... ma ora scoppiettante dichiarazione di Gran Troia, seminuda sullo yacht di Gran Porco, al largo di Schifolandia: "Hey! Ora voglio un ministero anch'io!") e pochissima della carta stampata. Non ci credete? Ok. Allora cercate su google news "Domenico Russo", il nome del pezzo di merda propietario delle 3 aziende. Certo lo so che non tutte le emittenti televisive o i quotidiani pubblicano pure sul web. Ma buona parte sì e se non mi credete cercate una qualsiasi cazzata tipo "federica" o come cazzo si chiama il nuovo caso di distrazione di massa estiva e rendetevi conto della differenza. Quali le fonti per "domenico russo"? Repubblica, ASCA, AGI, Quotidiano Nazionale, TGCOM e Nuovo Giornale Online. Se cercate "formaggio" se ne aggiungono altri 3 o 4: Voce d'Italia, Scienza e Salute, Messaggero, etc... Non proprio la stampa che uno s'aspetta, no? Sarà forse il fatto che, con questo scandalo, i media principali dovrebbero rinunciare ai millioni di euro di pubblicità che Galbani&Co. passano al buon Scilvio? Ma dio sottiletta!

PS lo so che la foto non c'azzecca un cazzo. ma è quella che rende meglio il concetto ci "formaggio avariato"!

OK FACCIO CACARE

2008-07-08T18:11:00.003+02:00

ANNUNCIO:

MI SI è ROTTO IL PC

forse anche i coglioni
o meglio quello destro
perchè quello sinistro lavora ancora in simbiosi con il mio emisfero celebrale...

so che voi state portando alla luce il dirtto alla vita ma

il mio coglione destro è morto
il mio emisfero destro tabula rasa

il mio pc...morto

ok

ora

ripeto in inglese per chi non avesse capito un cazzo (ad esempio io...)

dear farzoezers group
My left ball is still alive
my right ball is dead as my computer...this diks!(sti cazzi)

My pc is my best friend
In the sense that
if I have to make a sega
i go to www.worldsex.com and I smanet a little...

ok

If somebody of u can help me

I can survive with my only ball left.

thanks...

ciao a tutti

da nessuno.

AUTODAFE' minimLal

2008-07-07T02:22:00.005+02:00

avevo voglia di scrivere un sacco di cose stasera. un sacco di cose su di me; un sacco di cose su di voi; un sacco di cose sul mondo di mmerda; un sacco di cose...
però poi sono arrivato a casa.
mi sono guardato attorno.
mi sono guardato dentro.
e il mio piccolo e personalissimo mondo mi ha fatto quasi più cagare di quello esterno.
finisco la birra.
faccio su (solo metà, chè c'ho più un cazzo).
finisco sempre una birra e faccio su, quando mi soffermo a pensare a quanto io faccia cagare.
mi risiedo al pc.
adesso scrivo quanto il mondo fa cagare.
mmm...
ma, lale, sicuro?
mmmmm...
di cos'è che volevi scrivere...?
mmmm...
ma no.
solita sega, faccio su e me ne vado a letto!
stase c'ho anche quello in cui dei tipi improbabili violentano delle suore ancora più improbabili!
sì, sì, sega cum ghigne per lo più mentali -chè non c'è nessuno con cui condividerle fisiche-, mezza bomba residua e me ne vado a letto.
....
....
domani tutti al tenente?
....

Lettera aperta a Giulietta

2008-07-03T11:45:00.003+02:00

in risposta a:

Che cosa c'è in un nome? Ciò che noi chiamiamo con il nome di rosa, anche se lo chiamassimo con un altro nome, serberebbe pur sempre lo stesso dolce profumo.

Cara Giulietta,
le tue coraggiose parole rivelano la tua saggezza nel discernere il reale dall'illusione che le parole creano nelle menti degli stolti. Ed è per questo che chiedo consiglio a te, in un momento in cui le parole divulgate tra le masse plasmano gli animi inquieti più velocemente di quanto le sapienti mani di un vasaio modellano l'argilla che vorticosamente gira sul tornio.

Voglio chiederti, cara Giulietta, se la tua teoria si possa applicare anche ad altre cose.

Per esempio: Ciò che noi chiamiamo Costituzione Europea, anche se lo chiamassimo con un altro nome, chessò Trattato di Lisbona, serberebbe sempre la stessa puzza di merda?

Oppure: Ciò che noi chiamiamo con il nome di Convenzione Europea Per La Salvaguardia dei Diritti dell'Uomo, anche se lo chiamassimo con un altro nome, serberebbe pur sempre la stessa puzza di merda?

O per fare un altro esempio: Ciò che noi chiamiano con il nome di "sparare sulla folla di manifestanti", anche se lo chiamassimo con un altro nome, tipo chessò "Articolo 2: Diritto alla vita", serberebbe pur sempre la stessa puzza di merda?

Riferimenti:
1. Costituzione Europea
2. Trattato di Lisbona
3. Convenzione Europea Per La Salvaguardia dei Diritti dell'Uomo, cercare a pagina 3, articolo 2, comma C.
A questa pagina tutti i trattati pubblicati in italiano sul sito del parlamento europeo.

Devo ammettere che districarsi tra questi collegamenti e rimandi è piuttosto difficile, e ancora non sono sicuro di avervi messo tutti i link giusti e ufficiali, se siete scettici, e spero che lo siate, andate a cercare questi documenti per conto vostro.

P.S.: non riesco a trovare giornali italiani che escano anche in forma stampata che riportino le dichiarazioni precise di Angela Merkel, il cancelliere tedesco, e dell'ex presidente francese Giscard D`Estaing, che ammettono che il Trattato di Lisbona (bocciato dall'Irlanda) non è altro che la Costituzione (bocciata da Francia e Olanda) sotto un altro nome.
In cambio vi metto la citazione in inglese e il commento scritto da Giscard D'Estaing sull'Independent:
"They have taken the original draft constitution, blown it apart into separate elements, and have then attached them, one by one, to existing treaties. The Treaty of Lisbon is thus a catalogue of amendments. It is unpenetrable for the public."

Vi consiglio comunque almeno un paio di articoli, ma se avete voglia ne trovate anche altri.
1. 20 reasons to say NO to the Lisbon Treaty - anphoblacht.com
2. IL TRATTATO EUROPEO DI LISBONA E LA FINE DEGLI STATI-NAZIONE EUROPEI - comedonchisciotte.org
3. Un terrorista s’aggira per l’Europa - politicamentecorretto.com

Jesus action figure!

2008-06-30T13:29:00.000+02:00

D'ALCOOL SI MUORE ANCHE A VARESE

2008-06-26T19:03:00.003+02:00

A varese, come in ogni altra città del mondo, d'alcool si muore. Ma, a varese, l'alcool ti può uccidere in una maniere più creativa.
Ti può, ad esempio, capitare che tu venga fermato dai CC perchè, ubriaco, stai spostando delle transenne in via dandolo alla festa delle ciliegie. Ti può capitare di venire portato in caserma per "accertamenti". Qui ti può capitare di "dare in escandescenza". E, dopo 2 ore di "accertamenti", ti può capitare di venire condotto a forza al reparto di psichiatria dell'ospedale di varese. Qui ti può capitare di essere sottoposto a "trattamento sanitario obbligatorio". Cioè di venire "curato" contro la tua volontà. Nella fattispecie, ti può capitare di venire costretto ad assumere un "calmante". Nella fattispecie, ti può capitare di non risvegliarti mai più. MAI PIU'.
Giuseppe Uva è morto così. Qui a varese. Settimana scorsa. Non un articolo sulla Prealpina. Non un articolo su VareseNews. Un trafiletto sulla Provincia e che, oltretutto, si occupava più delle scritte anarcoinsurrezionaliste di condanna delle forze dell'ordine, comparse in questi giorni per varese, che non della morte di una persona. Perchè contro le forze dell'ordine? Perchè pare (così m'ha detto chi m'ha dato il volantino della manifestazione in programma per domenica 29) che nelle 2 ore di buco tra via dandolo e l'ospedale i CC abbiano tentato di sedare Beppe non proprio con dei farmaci. Perchè pare che il corpo di Beppe in obitorio fosse ricoperto di grossi ematomi.
Ora io questo francamente non lo so. E la persona che me ne ha parlato non è di certo l'attendibilità fatta uomo. Ma con o senza manganellate, un uomo è stato ammazzato. Contro la sua volontà. Un uomo, che tra l'altro chiunque di voi abbia frequentato in questi anni il circolo di biumo conosceva se non altro di vista, è stato ammazzato settimana scorsa nella nostra città e sui giornali locali non è comparso NULLA. Grazie Varè!
Ora, comunque, non temete: gli stessi medici che l'hanno ammazzato faranno un'autopsia per determinare la causa del decesso e giustizia, vedrete, sarà fatta.
GRAZIE! E d'ora in poi attenti a dove v'ubriacate!

Il vapore acqueo che ti fa un buco di un metro nel tetto...

2008-06-24T15:01:00.006+02:00

Pecoraro Scanio, Novembre 2006: "[...] non è possibile confermare l'esistenza delle scie chimiche."

Stessa data, stesso giornale, Alessandro Delitala, ... l'esperto climatologo... "Le scie chimiche sono una bufala: le strisce che vediamo nel cielo non sono altro che scie di condensazione" (vapore acqueo) "prodotte dagli aerei"

Un anno e mezzo dopo, un qualsiasi abitante nei dintorni di Naro-Fominsk, vicino a Mosca: "Matrioska putanovlav!! Il vapore acqueo mi ha fatto un buco di un metro nel tetto!"

a volte ritornano

2008-06-19T13:02:00.003+02:00

Dopo prolungata assenza mi fermo qui un attimo per dare un occhio alla mia vita.
La guardo con raizionale freddezza cercando di avere solo posizioni scientifiche.
E vedo:

Che non ho un lavoro.
in realtà sì, ce l'ho e ne trovo anche molti altri; la controindicazione è che in nessun caso mi vogliono pagare più di 500 euro al mese, quando va bene...forse dovrei rinunciare ad un po' di presunzione e accettare.

Che non ho una casa.
in realtà sì, le case ci sono eccome; è che continuo ad esser superbo e difficilmente mi rassegno all'idea di pagarle 800 euro al mese (almeno).

Che non ho un'auto.
cazzo no, basta accendere la tv per capire che ne posso avere di ogni forma e colore, basta scegliere la strafiga più bella che la pubblicizza ed è fatta. ma sono stronzo nel cuore, 12000 euro in contanti non ce li ho e non mi voglio piegare all'idea di fare debiti su uno stipendio che non ho...chiedo venia.

Poi mi guardo intorno.
Tutto tranquillo. Tutti sereni. Tutto va bene. Nessuna rivoluzione all'orizzonte.
Del resto perchè qualcuno dovrebbe angustiarsi per problemi che sono solo miei e che in fondo sono determinati dal mio caratteraccio? ...chi è causa del suo mal pianga se stesso.

Chiudo gli occhi e li riapro.

Vedo all'orizzonte individui in divisa mimetica che col fucile spianato mi chiedono documenti...chissà, se mi trovano del nero mi danno dell'afghano e mi fucilano su due piedi?

Vedo che i processi si fanno solo a qualcuno e solo per alcuni validi motivi, che sono senz'altro i più validi avendoli decisi persone che non sono più sotto processo.
Non so, forse i processi si faranno solo a me e a qualche altro stronzo con troppi grilli per la testa.
Forse non si faranno nemmeno quelli, almeo non nei prossimi sei lustri...e non so cosa preferire.

Vedo stati che c'hanno un po' le palle girate e se potessero, ma quasi quasi possono, butterebbero atomiche su stronzi che pensano di poter avere l'atomica e a cui nessuno ha insegnato che ci sono regole base per poter avere arsenali nucleari; solo che le regole le fa chi ce li ha già. Se arrivi tardi sei fottuto. Mica colpa mia cazzo, è la vita.

Basta. Distolgo lo sguardo e mi do un'occhiata intorno.
Tutto tranquillo. Tutti sereni. Tutto va bene. Nessuna rivoluzione all'orizzonte.
Del resto perchè sbattersi per finire fucilati, processati o bombardati? Tutte le cose hanno una propria coerenza interna.

Un ultimo battito di palpebre.
LA tv è accesa.
Siamo nella società del progresso e della tecnologia (il fatto che rimanga mezz'ore fermo chiuso e sigillato in vetuste metropolitane sovraccariche e sovrariscaldate è solo un'illusione percezionale).

Vedo che fra pochi anni potrò fare liberamente sesso, anzi no, solito prosaicismo del cazzo, potrò felicemente innamorarmi di fantastiche robottine rosa (ma magari se faccio richiesta me la fanno anche magenta) che ogni volta che mi spaccano il cazzo, è un attimo, le rimando dal programmatore e tutto è risolto.

Vedo che quando sono fermo chiuso in metropolitana (o mi sembri di esserlo, mentre in realtà viaggio nell'iperspazio alla velocità della luce) non è più un problema: ora ci sono dei meravigliosi ripetitori che mi permettono di telefonare subito alla mamma per avvertire che se non mi facevo sentire da ben 10 minuti era perché ero troppo impegnato a grattarmi quel fastidioso tumore ai testicoli che ancora mi chiedo come cazzo mi sia venuto.

Vedo che con estrema facilità ho la possibilità, anzi, l'obbligo fisico e il dovere morale, di sapere quanti grammi di tartufo d'Alba Briatore si è spalmato sull'uccello prima di farselo succhiare (è l'ultmia frontiera dell'erotismo vip). Peccato non mi abbiano specificato la sua dilatazione anale mentre cagva la cena di nozze...ma mi informerò e vi farò sapere, tranquilli.

Finalmente mi guardo intorno. Tranquillo. Sereno. Tutto va bene.
Felice e sollevato abbraccio il mio vicino e gli dico "cazzo fratello, hai visto la parta ieri sera?!"

2008-06-10 Iowa

2008-06-18T20:37:00.000+02:00

Ecco perchè preferisco sempre la soluzione naturale rispetto a quella farmacologica...

2008-06-16T14:04:00.001+02:00

Spara cazzate, ma pacate.

2008-06-13T15:48:00.004+02:00

Non so voi... ma io di solito credo di più a Travaglio che a un qualsiasi cazzo di onorevole integralista come Alfano...

Sono tempi duri... chissà che cazzo ci combineranno quest'estate quando saremo tutti al sole a scioglierci...

Previsioni del tempo Vaticane

2008-06-10T17:26:00.001+02:00

Previsioni del tempo Vaticane

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2008-06-06T17:25:00.000+02:00

porco dio!

2008-06-04T21:15:00.003+02:00

da quanto tempo che non rompevo i coglioni...

un bacio da nessuno!

COSE CHE HO IMPARATO NEGLI ABBRUZZI - e ora che i longo sono finiti come faremo? -

2008-05-26T17:01:00.003+02:00

se non hai un cannone di legno che cazzo vivi a fare

il sole abbruzzese ha una passione per i polpacci

negli abbruzzi tendono a ingigantire le cose: non so voi, ma a me gli abbruzzi sono sembrati comunque solo uno

i bancomat abbruzzesi sono irragionevolmente aggressivi

tanto più è grosso il guanto con cui il cameriere abbruzzese maneggia degli anonimi boccali, tanto meno vicino devi metterci la mano

negli abbruzzi l'open di "open bar" si riferisce solo alla sua ubicazione (outdoor bar)

mai, dico MAI, trattare sul prezzo col fratello della sposa

negli abbruzzi la gente è molto credente. soprattutto se guida un'ape

negli abbruzzi il posto migliore per mangiare è quasi sempre il tavolo accanto

ballare la pizzica negli abbruzzi può causare dei grossi ematomi sulla vostra anca destra

non c'è regione in italia che i farzoesers non possano finire

non c'è tonalità di rosso che la pelle di neanderthal non possa raggiungere

negli abbruzzi è usanza che gli imbucati ai matrimoni sfoggino, a mo' di distintivo, una capigliatura ridicola

negli abbruzzi si è soliti non invitare donne single ai matrimoni

negli abbruzzi la cernia ti arriva o molto prima o molto dopo il primo, ma comunque mai quando te l'aspetti

negli abbruzzi la gente lavora un'ora e un quarto al giorno, ma comunque mai quando te l'aspetti

negli abbruzzi può capitare di incontrare gente che ignori il significato della parola "verga"

negli abbruzzi, come del resto in ogni angolo del mondo, se non hai il tuo cannone di legno ma picchì 'un t'ammazzi?

MUTO

2008-05-16T10:12:00.001+02:00

MUTO a wall-painted animation by BLU from blu on Vimeo.

ADOTTATE UN LALETTONE - biagi rivoglio la mia innocenza -

2008-05-12T14:31:00.003+02:00

Io lo so che probabilmente non vi sarà sembrato (e forse, ancora più probabilmente, avrete avuto altro a cui pensare), giacchè spesso quando ci si vede sono fattissimo e/o -ma per lo più e- ubriaco, però, dio callo anale, ogni volta che mi vedete fattissimo e/o -ma per lo più e- ubriaco io comunque ho quasi sempre prima passato un bel paio d'orette a mandare curricula in giro per la lombardia. Ed è da febbraio, dio squirtofago, che spammo tutta la cazzo di lombardia. E non è che, dio proctoscopio zigrinato, stia cercando lavori al di sopra delle mie possibilità, salvo forse quei 3 curricula mandati a nasa, playboy e vaticano...
Ma in 3 mesi di inattività se non cerebrale, ho avuto modo di riflettere sul fatto che però, dio peto perpetuo, lavoro o non lavoro, si tratta comunque solo di spostare il mio porcoddio, non di azzerarlo. Porcoddio domestico o porcoddio lavorativo? Uccidere il capo o uccidere i miei? Ne converrete che è sempre e comunque porcoddio e omicidio, nevvero? E sotto questo aspetto devo dire che però il buon biagi ha voluto levarmi d'impaccio facendo sì che, dio triple dildo, porcoddio domestico e lavorativo possano convivere in me. Anzi: DEBBANO convivere in me.
Insomma: sono finalmente e inconfutabilmente giunto alla conclusione che, dio ogm, non c'è nulla ch'io possa fare! Quindi, facoltosi e attempindeterminati amici: nessuno di voi vuole adottare un lalettone? Bestemmio tantissimo e a gran voce e sono in balia dei miei istinti omicidi. Oltre che fattissimo e/o -ma per lo più e- ubriaco! Chi non vorrebbe cotanto cazzo di uomo per casa? ADOTTAMI! Il porcoddio no, ma magari la sete di sangue riesco a tenerla a bada, finchè sono fattissimo e/o ubriaco!

PS ora che ci penso... forse dovrei levare dal mio curriculum il link a questo sito... dite che potrebbe centrare qualcosa? mmm... :D

PPS cazzo c'avrò da ridere poi...

T.R.A.N.S.

2008-04-16T08:56:00.004+02:00

Sì lo so dovrei smettere di parlare di politica, oltretutto mi sa che sono un attimino in ritardo...
Ma pensavo di prepararmi per il prossimo giro, sto cominciando a sondare le opinioni diffuse. Sì, ho deciso che fonderò un nuovo partito, raccogliendo in generale un po' tutti i malcontenti, quelli che ora non sono riusciti a ottenere una rappresentanza in parlamento, in particolare ho deciso il nome: T.R.A.N.S.
Che già solo per il nome sono sicuro che raccoglierà molti consensi, anche con agganci politici...
Inoltre sono sicuro che raggruppando Teknoraver Rasta Anarco-Nazi-Satanisti riuscirò a ottenere dei numeri non indifferenti.

Programma e statuto sono ancora da definire, ma vi anticipo che di sicuro verrà abolita la Barbie® in favore della sua rivale transgender:

Inoltre, tra i gadget, ci saranno caramelle gratuite distribuite a tutti i bambini due volte la settimana:

La prima rissa per stabilire i punti del programma e un'ideologia condivisa avverrà a breve, stay tuned!

Se dico Gesù figlio di puttana è una doppia bestemmia? Secondo la legge no

2008-04-11T18:07:00.007+02:00

Il movimento politico il loto... non ne sapevo niente fino a pochi minuti fa... il programma è complesso e vago, per cui anche ora non ne so molto... tuttavia mi sembra interessante il riassunto sulla loro posizione nei confronti del tibet. Non tanto per dire quanto siano ignoranti, ma soprattutto perchè in poche frasi sono riassunti tutti i luoghi comuni più diffusi sull'argomento. E loro, come tutti gli altri, cavalcano l'onda parlandone a vanvera.

Il movimento politico Il Loto e il suo leader Luigi Ferrante, esprimono solidarietà e appoggio (espresso anche ufficialmente nel programma politico 2008), al popolo tibetano, vittima non solo della violenza [...]

di cui è anche carnefice, non solo vittima (vedi giovani tibetani che manovrano bastoni e coltelli contro cinesi Han) 1 2

[...] e privato non solo dei diritti umani ma a cui il governo cinese sta negando il diritto all’esistenza.

Falso, la Cina sta soltanto colonizzando, insediando molti cinesi dell'etnia principale (Han), finora ha avuto molto più successo con molta meno violenza di quanto sta facendo Israele con la Palestina.

Nessuno di noi può fingere che il grido di dolore del Tibet sia un problema lontano dalla nostra quotidianità, il dolore della privazione della libertà è un sentimento che ci colpisce come fratelli di coloro che sono colpiti oggi, come organi di uno stesso corpo... l’umanità! Se lasciamo proliferare la violenza, dentro noi stessi crescerà il seme dell’indifferenza, la vita è un’esperienza, un dono…il popolo tibetano per secoli ha donato un esempio di preghiera e pace, [...]

ma anche di schiavitù, sudditanza e teocrazia (vedi storia su wikipedia, lo so che è complessa, ma se non si conosce non se ne può parlare con cognizione di causa)

[...] oggi siamo tutti chiamati ad essere espressione di determinazione e coraggio contro la repressione e a favore della vita >senza lasciare prevalenza alle ragioni del mercato globale. La comunità internazionale è chiamata ad esprimere una scelta a favore dell’evoluzione e non solo dello sviluppo economico, la Cina è un grande partner d’affari, ne siamo tutti consapevoli ma dobbiamo essere risoluti nell’esprimere una moratoria contro il commercio con i paesi dove siano violati i diritti umani.

Tipo Israele e Palestina? Vi prego non fatemi fare una lista, che includerebbe anche l'Italia, per la mancanza di una legge contro la tortura per esempio...

E’ conclamata per noi del Loto la pari dignità dell’essere umano nelle sue espressioni personali, sociali e religiose. Chiediamo al Governo Italiano una presa di posizione ufficiale e solidale al popolo tibetano, chiediamo al Governo Italiano di farsi promotore di una moratoria internazionale contro il commercio con le nazioni ove siano violati i diritti umani. Il Governo cinese opprime una popolazione non violenta [...]

Falso! E due! Stiamo parlando dei tibetani che organizzano rivolte, non della filosofia buddista, di cui le giovani generazioni tibetane non sono più seguaci. I monaci non-violenti erano quelli in Birmania, in Nepal, in India, se poi guardiamo un po' più indietro nel tempo potremmo includere gran parte del sud est asiatico.

[...] e dedita alla preghiera, il Governo cinese non sta agendo soltanto contro i tibetani ma contro la coscienza individuale e collettiva dell'intera umanità.

Più o meno come i governi del resto del mondo...

Il Governo cinese ha perso il diritto di organizzare le Olimpiadi 2008, chiediamo al Comitato Olimpico Internazionale di disporre immediatamente il rinvio ad altra sede dei giochi olimpici.

Ahahahahahah!
E l'uomo del monte dirà: "Ma llleca!"

Tacere oggi potrebbe significare non poter più avere un’opinione domani, Il Loto unisce la sua voce e la preghiera [...]

Quella sì che è utile! Mandiamo a casa le organizzazioni che costruiscono scuole e ospedali, possiamo risolvere tutto con un paio di preghierine prima di andare a letto!

[...] in favore del popolo tibetano e di Sua Santità il Dalai Lama.

Sì, appunto, preghiamo il Dio occidentale Catto-nazi-comunista di proteggere la quattordicesima reincarnazione del Budda...

Movimento Politico Il Loto
Il Presidente Luigi Ferrante
(Fonte)

Con questo io non voglio prendere le parti del governo cinese, che sicuramente ha le sue colpe, in quanto regime, soprattutto in termini di libertà di parola e di informazione, di cui le altre violazioni di diritti sono una conseguenza. Continuo semplicemente a rimanere neutrale, principalmente perchè non conosco così a fondo la questione da poter appoggiare una o l'altra parte. Ma anche perchè se da un lato sarei favorevole a un ampliamento all'autonomia del Tibet (cosa che tecnicamente già hanno) e a sostegni economici che preservino culture e forme d'arte di notevole interesse, dall'altro lato le potenze avverse alla cina (USA, europa e via dicendo) usano strumentalmente questa propaganda per destabilizzare la Cina, una nazione che sta facendo paura all'economia globale, che è diventata concorrente o lo diventerà a breve delle maggiori potenze economiche...

2008-04-07T08:22:00.005+02:00

senza nulla togliere alla profondità del precedente post, mi ritrovo comunque a fare qualcosa per farlo passare in secondo piano, sapete che intanto che lavoro... ma soprattutto intanto che passa gente vicino a me, mi risulta un po' difficile far credere che sto lavorando...
Quindi, senza alcun motivo apparente metterò un paio di foto che facciano scorrere in giù il post precedente...

Ecco, dopo una mezzoretta in un ambiente come questo, la vostra vista diventerà più o meno così:

E tutto senza psicofarmaco alcuno!

il paradiso della Pepsi

2008-04-02T14:41:00.003+02:00

io la farei testimonial ufficiale...

PorcoDio vs PorcoDioLadro

2008-04-02T14:33:00.003+02:00

Per quegli indecisi che non sanno ancora se e chi votare...

Non servono 1500 persone per abbattere una chiesa, era sufficiente il bulldozer!

2008-03-13T15:10:00.003+01:00

Ieri sera ho dovuto partecipare a un colloquio riservato, con alcune personalità delle politica internazionale, sul tema "come organizzare un genocidio senza passare dalla parte del torto".
Hanno partecipato, tra gli altri: dick cheney, bush, bin laden, castro, il papa, satana, grande puffo, goldrake...
C'era anche anna dai capelli rossi, ma è stata incenerita quando ha accusato satana di essere un niubbo, per aver assoldato un nero per sterminare i neri. Dio non si è fatto vivo perchè aveva paura di incontrare chuck norris.
Comunque il punto della situazione era questo:
Nascondere il colpevole su territorio del Vaticano a Firenze è stata una buona mossa, negando l'estradizione è stato possibile all'esecutore costituirsi in Tanzania, il che ha portato a nostro favore una serie di attenuanti.
Tuttavia la tecnica suggerita da silvio ("[...] è una vittima e il tribunale dell’Onu è politicizzato.") è ormai fallita, quindi è urgente prendere una decisione: scomunicare il prete in modo che le responsabilità non siano della nostra amata chiesa, oppure fare in modo che non se ne parli? Entrambe le idee sono abbastanza rischiose, se si dovesse scoprire cosa ne facciamo dell'8 x mille, potrebbero ridursi drasticamente i nostri finanziamenti popolari...
La prossima riunione è prevista tra pochi giorni, su Omicron Persei 8, e bisognerà rendere operativa una decisione in merito.
Forza, proponete anche voi le vostre soluzioni, cosicchè io possa riferirle in riunione e fare bella figura davanti all'ipnorospo!

MA NON E' BELLISSIMA?

2008-03-04T18:15:00.003+01:00

Cazzoddiommerda! Oggi, per la prima volta da che mi ricordi (più o meno l'altro ieri...) e forse più, mi sono eccitato al solo pensiero di essere lì lì per bere una cazzo di bock freddissima! Porchillaido! Sarà grave? Mi preoccupo? Cioè, non eccitato proprio da erezione, se non altro perchè la substanza è tanta e il brivido è durato solo pochi attimi, ma ho sentito inturgidirmisi i capezzoli e drizzarmisi un po' il pelo! Dovrei forse smettere? O... Dovrei berne subito un'altra? In effetti mi eccita già solo vederla qui sopra... Aaaaaah... Oltretutto l'ho presa in un china, ergo l'etichetta era proprio la stessa della foto, nonostante ormai sia stata sostituita da mesi! Momenti di libidine...
Certo che, alcolizzato o meno, la cazzo di bock è popo seria! Va' che bella! Non v'è venuta voglia?
Io intanti rifletterò sul mio cruccio passeggiando fino al bangladesh... Sarò illuminato? Aaaaahhh!!!

2008-03-03T13:47:00.000+01:00

You know Spider, you're a fuckin' mumbling stuttering little prick. You know that?

2008-02-29T17:03:00.004+01:00

Mi sembra doveroso segnalare il sito in cui ho trovato questa e molte altre ...
http://www.somethingawful.com

LA GENESI

2008-02-28T18:04:00.002+01:00

Una probabilissima teoria sul big bang! I believe

BATTITO ANALE - ANAL BEAT

2008-02-26T14:33:00.002+01:00

LUI E' IL MIO NUOVO IDOLO!

http://www.youtube.com/watch?v=97WlVRRHk_I

SiLViO & L'ARTE DI MONDARSI L'ANO

2008-02-19T18:04:00.003+01:00

Stanchi delle solite saponette? Non temete! L'arte moderna ha una soluzione ANCHE per questo! Berlusconi vi irrita e vorreste tanto mondarvici gli ani smerdati? Di nuovo, la risposta è "arte moderna"!
Ormai un paio di anni fa, infatti, un certo artista (?) moderno italo-svizzero (n.d.r. ma... riuscite a immaginare un mix peggiore? Italo-svizzerro? Brrrrrrr...) ha creato una saponetta dal grasso liposuzionato a berlusconi in una clinica svizzera nel 2005!!! Nome dell' "opera": "Mani pulite" (un genio! italo-svizzero, ma...)!!! L' "opera", ahinoi, è già andata in vendita a un'imbecille svizzero che teneva 15000 glieuri da buttare... 15000 cazzo euro per una saponetta del cazzo! Roba che dà da pensare...
Cmq tra le mille fonti possibili, ve ne lascio una che affronta il problema da un'angolatura gagliarda: un bidè con berlusconi?
E ricordate: QUALSIASI sia il vostro problema, l'arte moderna e la svizzera hanno le risposte che cercate

Trombiamo per la laicità

2008-02-13T17:06:00.002+01:00

... non è che mancassero le motivazioni per trombare... ma una in più fa sempre bene!

GIRL POWA & I PRODIGI DELL'ALCOOL

2008-02-11T18:36:00.001+01:00

GIRL POWA & I PRODIGI DELLA CHIRURGIA PLASTICA

2008-02-11T18:22:00.000+01:00

Squirtame... squirtame mucho...

2008-02-11T14:41:00.000+01:00

Thanks to Ari